这或许也是我不喜欢删聊天记录的原因，它承载了太多美好，虽然也夹杂了很多物是人非的撕裂感。
每当想翻看，总是会最先想起最甜的那部分
我相信在我们说出这些话的时候是真挚地，对未来充满热情、善意和期盼的，是什么消磨掉了这些热忱？可能没有答案。
或许仅仅只是：
你高估了你的的承受能力，我也低估了我的敏感程度。
我高估里你对我的耐心与包容，你也低估了我对你的依赖和期待。
你没有兑现你的承诺，而我变成了我以为永远不会变成的样子。
可能就是这些话都犹言在耳，让我一时迷了心智认了真，渐渐失去了平衡自我和共处的分寸感，不合时宜地动用了过分的期待，变得偏执，变的患得患失，像只困兽。
但是，你知道吗？我曾真心期待跟你有一个Happy Ending，也曾坚定相信过，就在那许许多多我至今回忆起来，仍觉得幸福到不真实的时刻。我想如数家珍地把它们藏进回忆里，也想把它们书写在文字里揉进时光↓
1.大家相约爬山，对于从小最不擅长的就是体力活动的我，爬山可能是我最厌恶的选项之一。可是在你的一再劝说下，我直视你的眼睛问你，你很想我去吗，你点了点头，我竟就鬼迷心窍就应允了下来。那天，你拿出水为我扭开瓶盖递到手里，我喝了一口扭上瓶盖，你又从我手里抢走，还顺便把我手机也揣进裤兜。我笑着说一个手机能消耗我多少体力？你沉默却也没把手机还我。在过马路时顺势牵我的手，又在马路边礼貌放开，我僵直的胳膊突然有点不知道往哪摆。
2.我在群里随口说了句想喝芒果西米露，你发来私信问我地址。我推辞马上要回家，玩笑话不用当真。我意外被失控的车惊吓，跟你吐槽了一嘴，你一惊一乍地询问了一路。日暮时分，我正准备下楼倒垃圾，却接了你的信息，跟我说你扶老奶奶过马路，得到的奖励是两碗芒果西米露。而下一刻，你说你在我们第一次单独相约的路口，我跑过去，发现你手里拿着那两碗西米露。
3.湖边的初吻，心跳如擂鼓。其实你不知道在你第一次突然靠近时我就已经心猿意马，只是因为害羞只好佯装不懂你的意图。为了缓解尴尬，我再看远处的招牌，你突然靠近，这次没有退回。睁开眼的时候我不知道怎么看你，只好学鸵鸟把头埋进你的颈窝，你问我会不会唐突，其实我心里开了花却不能跟你说。害羞是真的，但幸福也是真的。凌晨两点你把我送回家，一路上紧盯不放，最后自己独自打车离开。你不嫌夜色渐晚，我也不想念家里温暖的大床。那天你说欠我个仪式。但那天，我成为了你的女朋友。
4.我生理期时在公开场所不小心把坐垫染污，慌忙坐下向你求助，你二话不说卷起坐垫收好，我担心男孩子拿这种东西会让你尴尬，可你不置一语把袋子收在身后不让我拿走。回到房间，你毫不嫌弃拿起我的鞋，二话不说为我洗好弄脏的椅垫，我问你不会脏吗，我自己洗吧，你说这有啥，这不是应该的吗？
5.我向你袒露我过去的感情经历令我高度缺乏安全感，而现在这段关系突如其来的反转也让我有太多不真实感，但同时我觉得我因为过去的人而把这种防备心理加诸在你身上对你很不公，自责自己这样的心态很糟糕。你说叫我自我一点，拿回骄傲，不用小心翼翼，不用斟酌用词，你说你不会因为我的词不达意语无伦次而厌倦反感。你说，你陪我克服那些不好的回忆，你说，如果会让我有不真实感，不安全感，那一定是你的问题，是你做的还不够。所以在朋友向我提出姐弟恋的风险，叫我谨慎考虑时，我很坚定的表示你能接住并化解我所有负面情绪。
6.我们第一次约会，从认识以来就没有发过一条朋友圈的你主动晒出电影票根和场地。吃饭前因为一句话把我惹哭了，哄了一路，坐在饭桌前你一边帮我擦眼泪一边说：不哭了，生气也不能不吃饭呀，我错了，我们先存档，吃完饭再生气好不好。我当即被你无厘头却又很暖心的方案逗笑了。饭后走在路上，你牵着我耐心地询问我刚才怎么想的，我说你不是知道我生气的原因吗？你说你虽然知道原因但是不知道我的具体想法，你想知道我的心路历程，才能避免再次犯错。我当时在想，这谁听了还能气的起来可就太不识好歹了！
7.公园的长椅上，我躺在你腿上，你不停的往我身上喷花露水，生怕蚊子多咬我一口，腿麻了也不让我坐起来。你教我打你喜欢的游戏，耐心地告诉我页面怎么操作。当时我心里在想，如果能这么一直一起虚度光阴，好像也不错？
8.母亲节前夕，你让我陪你回家见奶奶。我很震惊，也确实没有准备，就拒绝了。包括后来端午的家庭聚餐，你也提出带我一起参加，虽然我仍然没答应。但是那些时刻，我真的有一种安定和踏实感。
好多好多这样的当下，我真的能真切的体会被人捧在手心的爱着的幸福感。也是这些瞬间，我坚信时光可以很长很长，我再也不想要什么顾虑和防备，我开始由被动变得主动，开始会索取敢要求，也会对他人炫耀你的存在。但是或许是我不断递增的需求感，和时间流逝后趋于平淡的日常相处质量没有能够同步，之间产生了关于期待值的巨大落差，我开始敏感焦虑患得患失，给你带来了无形的压力和不适感。也就是这个时候开始，我们慢慢走向岔路，在彼此的消耗中走向散场。
可能世界上没有一种感情能如初生般热烈，也没有人能守住每一个承诺。但是我们都少了点信心，少了点决心，少了点勇气。那些无用的骄傲，困住了两个人，输给了缘分，输给了“不适合”。
辜负了相遇，我真的很遗憾。但是茫茫人生，谁又能保证全然不遗憾呢？虽然千般不舍，万点不甘，我还是想祝福你能遇到，你勇敢奔赴，不惧付出的那位良人，哪怕那个人不再是我。
每当想翻看，总是会最先想起最甜的那部分
我相信在我们说出这些话的时候是真挚地，对未来充满热情、善意和期盼的，是什么消磨掉了这些热忱？可能没有答案。
或许仅仅只是：
你高估了你的的承受能力，我也低估了我的敏感程度。
我高估里你对我的耐心与包容，你也低估了我对你的依赖和期待。
你没有兑现你的承诺，而我变成了我以为永远不会变成的样子。
可能就是这些话都犹言在耳，让我一时迷了心智认了真，渐渐失去了平衡自我和共处的分寸感，不合时宜地动用了过分的期待，变得偏执，变的患得患失，像只困兽。
但是，你知道吗？我曾真心期待跟你有一个Happy Ending，也曾坚定相信过，就在那许许多多我至今回忆起来，仍觉得幸福到不真实的时刻。我想如数家珍地把它们藏进回忆里，也想把它们书写在文字里揉进时光↓
1.大家相约爬山，对于从小最不擅长的就是体力活动的我，爬山可能是我最厌恶的选项之一。可是在你的一再劝说下，我直视你的眼睛问你，你很想我去吗，你点了点头，我竟就鬼迷心窍就应允了下来。那天，你拿出水为我扭开瓶盖递到手里，我喝了一口扭上瓶盖，你又从我手里抢走，还顺便把我手机也揣进裤兜。我笑着说一个手机能消耗我多少体力？你沉默却也没把手机还我。在过马路时顺势牵我的手，又在马路边礼貌放开，我僵直的胳膊突然有点不知道往哪摆。
2.我在群里随口说了句想喝芒果西米露，你发来私信问我地址。我推辞马上要回家，玩笑话不用当真。我意外被失控的车惊吓，跟你吐槽了一嘴，你一惊一乍地询问了一路。日暮时分，我正准备下楼倒垃圾，却接了你的信息，跟我说你扶老奶奶过马路，得到的奖励是两碗芒果西米露。而下一刻，你说你在我们第一次单独相约的路口，我跑过去，发现你手里拿着那两碗西米露。
3.湖边的初吻，心跳如擂鼓。其实你不知道在你第一次突然靠近时我就已经心猿意马，只是因为害羞只好佯装不懂你的意图。为了缓解尴尬，我再看远处的招牌，你突然靠近，这次没有退回。睁开眼的时候我不知道怎么看你，只好学鸵鸟把头埋进你的颈窝，你问我会不会唐突，其实我心里开了花却不能跟你说。害羞是真的，但幸福也是真的。凌晨两点你把我送回家，一路上紧盯不放，最后自己独自打车离开。你不嫌夜色渐晚，我也不想念家里温暖的大床。那天你说欠我个仪式。但那天，我成为了你的女朋友。
4.我生理期时在公开场所不小心把坐垫染污，慌忙坐下向你求助，你二话不说卷起坐垫收好，我担心男孩子拿这种东西会让你尴尬，可你不置一语把袋子收在身后不让我拿走。回到房间，你毫不嫌弃拿起我的鞋，二话不说为我洗好弄脏的椅垫，我问你不会脏吗，我自己洗吧，你说这有啥，这不是应该的吗？
5.我向你袒露我过去的感情经历令我高度缺乏安全感，而现在这段关系突如其来的反转也让我有太多不真实感，但同时我觉得我因为过去的人而把这种防备心理加诸在你身上对你很不公，自责自己这样的心态很糟糕。你说叫我自我一点，拿回骄傲，不用小心翼翼，不用斟酌用词，你说你不会因为我的词不达意语无伦次而厌倦反感。你说，你陪我克服那些不好的回忆，你说，如果会让我有不真实感，不安全感，那一定是你的问题，是你做的还不够。所以在朋友向我提出姐弟恋的风险，叫我谨慎考虑时，我很坚定的表示你能接住并化解我所有负面情绪。
6.我们第一次约会，从认识以来就没有发过一条朋友圈的你主动晒出电影票根和场地。吃饭前因为一句话把我惹哭了，哄了一路，坐在饭桌前你一边帮我擦眼泪一边说：不哭了，生气也不能不吃饭呀，我错了，我们先存档，吃完饭再生气好不好。我当即被你无厘头却又很暖心的方案逗笑了。饭后走在路上，你牵着我耐心地询问我刚才怎么想的，我说你不是知道我生气的原因吗？你说你虽然知道原因但是不知道我的具体想法，你想知道我的心路历程，才能避免再次犯错。我当时在想，这谁听了还能气的起来可就太不识好歹了！
7.公园的长椅上，我躺在你腿上，你不停的往我身上喷花露水，生怕蚊子多咬我一口，腿麻了也不让我坐起来。你教我打你喜欢的游戏，耐心地告诉我页面怎么操作。当时我心里在想，如果能这么一直一起虚度光阴，好像也不错？
8.母亲节前夕，你让我陪你回家见奶奶。我很震惊，也确实没有准备，就拒绝了。包括后来端午的家庭聚餐，你也提出带我一起参加，虽然我仍然没答应。但是那些时刻，我真的有一种安定和踏实感。
好多好多这样的当下，我真的能真切的体会被人捧在手心的爱着的幸福感。也是这些瞬间，我坚信时光可以很长很长，我再也不想要什么顾虑和防备，我开始由被动变得主动，开始会索取敢要求，也会对他人炫耀你的存在。但是或许是我不断递增的需求感，和时间流逝后趋于平淡的日常相处质量没有能够同步，之间产生了关于期待值的巨大落差，我开始敏感焦虑患得患失，给你带来了无形的压力和不适感。也就是这个时候开始，我们慢慢走向岔路，在彼此的消耗中走向散场。
可能世界上没有一种感情能如初生般热烈，也没有人能守住每一个承诺。但是我们都少了点信心，少了点决心，少了点勇气。那些无用的骄傲，困住了两个人，输给了缘分，输给了“不适合”。
辜负了相遇，我真的很遗憾。但是茫茫人生，谁又能保证全然不遗憾呢？虽然千般不舍，万点不甘，我还是想祝福你能遇到，你勇敢奔赴，不惧付出的那位良人，哪怕那个人不再是我。
那个很喜欢我的人，后来也很喜欢着许多人。对于他的喜欢，我回报的是全部的情感。曾经看过他的深情，我也想过了某些一年四季的轮回。他曾经好像很爱我，后来看见，他也可以去爱别人。
“我准备了一年四季，他转身向她人而去。”
是的，转身也罢，我放手，我的放手也是盛满了委屈和伤害…我成全他的期待，他却怨我良多。他怨我什么呢？怨我不再忍受他的各种冷暴力？怨我看着他对别人的期待一次次叹息的说想离开？怨我没有兑现一直陪着的承诺？女人的爱，什么都可以忍，背叛绝对不可以，包括精神。可我忍了好久，我无权要求一个独立的人去对感情忠诚，能做的只有一次次的提醒、期待他的改变，总想盼来一些不一样的，可是次次是失望与痛苦的来临。
初始，我赋予他我的所有信任，中途失望过无数次还希望他能让我重新去把信任放在他的身上，因为我好像只能爱这么一个人，面对任何人我都没有去爱的能力，多希望他值得…
《美丽笨女人》那首歌，句句听来是讽刺，可这就是很多女人正在经历的某个时段的轮回：道理都懂，什么都懂，可就是爱惨了那个人，哪怕他伤害她无数次，只要那个人去动摇她，她都会无数次的转身去期待、去爱…
“管他什么自尊，只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量，站起来跟着你走”，这是《一个陌生女人的来信》里的一段话。
多可怕、多不顾一切的爱呀，面对爱情，女主是很弱的一方，但她总是有勇气去一次次的爱上伤她至深的人。情字伤人肺腑，得拥有多强大的勇气才能去一次次的拥抱带给她恐惧的那个人？
“爱”？这个字有时候看来让人嗤之以鼻，可不得不承认它很强大，它能让很多人面对它时尽是无奈，能让人面对自己时心甘情愿的选择无数次的输给那个人。一个字而已，它却很强大，能彻彻底底的穿透一个人。
不是女人傻，是女人最初赋予信任的那个人曾经确实是值得信任的，后来只是人变了，她们的童话脑怎样都无法相信自己最爱的人是两幅面孔。太忠诚于感情的物种，不懂得不忠诚和善变究竟是为何…后来也许懂了，但终究是已经踏进去的世界，难以放下一切的回头，痴情有时候就是一种狠狠对自己自虐的罪过。
“明知那人不值得，可就是爱了。毫无办法。”人心无边界，是唯一一个可以违抗自己命令的器官。其中的其它，尚可约束，唯感情难以驾驭。
愿每个正在身处其中的“笨女人”们，能早日熬过这极致的炼狱，能挣脱一些枷锁、束缚，找回真正的自己。
可能你会很慢很慢，但总有一天你可以做到。
失望是有尽头的，受伤也是有极限的，总有一天你自己会痛醒的，如果没醒，要么是还不够痛，要么是你太坚强和强大了，要知道得拥有多强大的内心，才能数次的去包容与接纳一个“逆子”般的恋人？
总有一天你会不爱他的，爱不能强求，不爱也是。别强迫自己，那会产生内耗。要记得“总有一天那个不值得的人会在你的世界里什么都不是”，你的深情与放不下的爱，只能证明你是个对感情对他人非常认真的人，你爱的问心无愧和用尽全力，坦荡、尽责、长情，那个人在你面前只不过是一个不成熟的孩子，他配不起你剜了大半个灵魂给予的情感。
“我的人生很重，你拿不起。”那个多次警告还不服气的人，最终还是那么弱的在我的世界终结了。
我的感情可怕，不是接近于“忠于灵魂”的东西我不要。我的感情也很简单，基于忠诚，然后“我爱他”，就这么简单，没有任何条件和要求。“感情洁癖”四个字的背后，是视之为神圣的不可触犯，我不能忍受继续的肆意。
我宁愿将之视为死去，在岁月中继续爱着一个“已死之人”，我也不要面对一个活着的、总能发现他在你身边，不知是深情还是可恶的这么一个人。
“对折的深情？”
那么，我很郑重的说出我的愿望：我希望他离开我的世界，彻彻底底的消失，永远的消失，不要再来。我不要这种该死的被动，不要只能是我等在原地的被伤害着。
我很容易被动摇，因为我很爱他。但我也很憎恨儿戏般不成熟的感情，曾经付之于全部的信任是我的错，包容纵容是我的错，长情放不下也是我的错，我的身份和任何都是我的错，但关卿何事？透支窥探我的感情？别来享受，别来好奇，他回报不了，也回报不起，他更不是懂得回报的人。欠的多了不好。
和曾经多次把他推向别处一样，我诚心的祝他幸福，我改不了的观念：看向别处的人就不能再要了。虽然我总是去自己打破和有所期待，期待一些改变…可他总是能让我“豪不失望”的失望，真的很想能把信任彻底的给一个人，可他终究是受不起。
曾经在我出现时，彷徨失措到让我心疼的用尽全身力气放下戒备并交付与信任的那个人，早就不存在了。曾经他在我眼里是个特别特别好的人，是我哭着对妈妈说“我没见过这么单纯的男孩子”的人，是我曾经很相信他不成熟的背后其实是有一颗成熟与稳重的心的人…然而是我错了。
“我一直都是被动的一方，我一直在被动的选择。”他听不懂，永远都听不懂。明明被狠狠伤害的是我，他却总是很受伤很委屈的样子。
不是唯一且吝啬的东西我不要，如此而已，仅此而已。唯一的原因。请离开吧，我不要总是忍不住期待这种不纯洁的感情，而又觉得它很厌恶，难以忍受。
“我有很爱你的勇气，我也有无数次的去挖自己心的耐受力，换句话说就是我可以一次次的去爱上你，也可以在无数日夜去对着自己的心反复的去捅刀子。”因为我爱错了人，这是我必须得忍受的一段路，我认，但它不是永恒。过去我不知道我应该去爱什么样的一个人，但以后我知道了我不要爱什么样的人。
曾经因为还不完全懂得情感和还没有放下戒心，那个人就匆匆忙忙的、受了伤的，送了我一首《亲爱的路人》，如今我也想送还给他。我慢热，我有戒备是我的错，因为我向感情张望的时候是带着神圣与认真，还有恐惧的。后来我用时间和真心回报了不对等、不平等的感情，一路酸楚苦楚、拥挤…冷暴力…甚至恶毒…我，问心无愧，至少我曾经背叛天性的坦荡的爱过，我敢承认。他？关于“怂”的，他无一不敢，狠狠伤害我的背后只不过是弱小罢了，却次次能给到我致命。后来到底是弱小还是其它，我也不得知了。
我看见过无关与我的他的幸福，也许是我不懂事的误判了他的深情，深情是对一人的不曾更改，多情是即可以给你真心，也可以对她人满怀期待和十分向往。他没错，是遇见错了，是我选择错了，他的年龄并不会懂得择一人忠一人究竟是何种意思，况且是我给多了，我本身就是一种错。除了自己，怨不得任何人。
感情在继续，我也不知道它还要自我放飞多久，但记忆中的那个人…好像已经慢慢的虚拟化了。
会好的，一切都会好的。我相信经过了所有的不踏实，总有一天会有个另我能心安与踏实的人出现，在那之前我先踏踏实实的好好的活着，我不期待，也不绝望。抱着不婚主义的心态等待奇迹，我知道是某种矛盾和苛刻，但那是我对感情最大的忠诚与尊重，来者便是唯一，只要他是正确的那个人。
感谢相遇，感谢教诲，感谢感情，感谢成长。
写完无一点怨之心，因为相遇便是恩赐，过程如何、结果如何，都是我该经历的。只是人性当中的不舍，是我怎样都学不会放下的。过去我很抗拒、很不想承认我会有这种低级的感情，对一个如此这般待我的人念念不忘对于我来说是一种不能接受的耻辱，如今我敢面对和接受它了，我也允许它存在，因为人是感情动物，同我过去无法爱上任何人一样，我不能强求的抹杀掉已经存在过的感情，随它吧，我已经不是那么在乎了。
过去那个为了留住某个人的糟糕样子我都体会过了，尝遍了人间情字背后各种难以下咽的滋味，曾经也无数次的问过为何人会变、心会变，很长的一段时间我的口头禅都是自言自语的“为什么”…
我相信每个人的一生只有那么一次的完全丢失自己，过了，就再不会了。
蛮好的，都是经历，再不堪都是组成优雅人生的一部分，我始终相信摔得狠是为了走的更稳。
随笔，乱。我从不整理私下的随笔，因为它只是随笔，写完就完了。
动图来自抖音<人间清醒叔>，他说的内容我恰巧都经历与熬过来了，就差看见完完全全的艳阳天了。
从此以后，只接纳一百分的真心。
#随笔#
“我准备了一年四季，他转身向她人而去。”
是的，转身也罢，我放手，我的放手也是盛满了委屈和伤害…我成全他的期待，他却怨我良多。他怨我什么呢？怨我不再忍受他的各种冷暴力？怨我看着他对别人的期待一次次叹息的说想离开？怨我没有兑现一直陪着的承诺？女人的爱，什么都可以忍，背叛绝对不可以，包括精神。可我忍了好久，我无权要求一个独立的人去对感情忠诚，能做的只有一次次的提醒、期待他的改变，总想盼来一些不一样的，可是次次是失望与痛苦的来临。
初始，我赋予他我的所有信任，中途失望过无数次还希望他能让我重新去把信任放在他的身上，因为我好像只能爱这么一个人，面对任何人我都没有去爱的能力，多希望他值得…
《美丽笨女人》那首歌，句句听来是讽刺，可这就是很多女人正在经历的某个时段的轮回：道理都懂，什么都懂，可就是爱惨了那个人，哪怕他伤害她无数次，只要那个人去动摇她，她都会无数次的转身去期待、去爱…
“管他什么自尊，只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量，站起来跟着你走”，这是《一个陌生女人的来信》里的一段话。
多可怕、多不顾一切的爱呀，面对爱情，女主是很弱的一方，但她总是有勇气去一次次的爱上伤她至深的人。情字伤人肺腑，得拥有多强大的勇气才能去一次次的拥抱带给她恐惧的那个人？
“爱”？这个字有时候看来让人嗤之以鼻，可不得不承认它很强大，它能让很多人面对它时尽是无奈，能让人面对自己时心甘情愿的选择无数次的输给那个人。一个字而已，它却很强大，能彻彻底底的穿透一个人。
不是女人傻，是女人最初赋予信任的那个人曾经确实是值得信任的，后来只是人变了，她们的童话脑怎样都无法相信自己最爱的人是两幅面孔。太忠诚于感情的物种，不懂得不忠诚和善变究竟是为何…后来也许懂了，但终究是已经踏进去的世界，难以放下一切的回头，痴情有时候就是一种狠狠对自己自虐的罪过。
“明知那人不值得，可就是爱了。毫无办法。”人心无边界，是唯一一个可以违抗自己命令的器官。其中的其它，尚可约束，唯感情难以驾驭。
愿每个正在身处其中的“笨女人”们，能早日熬过这极致的炼狱，能挣脱一些枷锁、束缚，找回真正的自己。
可能你会很慢很慢，但总有一天你可以做到。
失望是有尽头的，受伤也是有极限的，总有一天你自己会痛醒的，如果没醒，要么是还不够痛，要么是你太坚强和强大了，要知道得拥有多强大的内心，才能数次的去包容与接纳一个“逆子”般的恋人？
总有一天你会不爱他的，爱不能强求，不爱也是。别强迫自己，那会产生内耗。要记得“总有一天那个不值得的人会在你的世界里什么都不是”，你的深情与放不下的爱，只能证明你是个对感情对他人非常认真的人，你爱的问心无愧和用尽全力，坦荡、尽责、长情，那个人在你面前只不过是一个不成熟的孩子，他配不起你剜了大半个灵魂给予的情感。
“我的人生很重，你拿不起。”那个多次警告还不服气的人，最终还是那么弱的在我的世界终结了。
我的感情可怕，不是接近于“忠于灵魂”的东西我不要。我的感情也很简单，基于忠诚，然后“我爱他”，就这么简单，没有任何条件和要求。“感情洁癖”四个字的背后，是视之为神圣的不可触犯，我不能忍受继续的肆意。
我宁愿将之视为死去，在岁月中继续爱着一个“已死之人”，我也不要面对一个活着的、总能发现他在你身边，不知是深情还是可恶的这么一个人。
“对折的深情？”
那么，我很郑重的说出我的愿望：我希望他离开我的世界，彻彻底底的消失，永远的消失，不要再来。我不要这种该死的被动，不要只能是我等在原地的被伤害着。
我很容易被动摇，因为我很爱他。但我也很憎恨儿戏般不成熟的感情，曾经付之于全部的信任是我的错，包容纵容是我的错，长情放不下也是我的错，我的身份和任何都是我的错，但关卿何事？透支窥探我的感情？别来享受，别来好奇，他回报不了，也回报不起，他更不是懂得回报的人。欠的多了不好。
和曾经多次把他推向别处一样，我诚心的祝他幸福，我改不了的观念：看向别处的人就不能再要了。虽然我总是去自己打破和有所期待，期待一些改变…可他总是能让我“豪不失望”的失望，真的很想能把信任彻底的给一个人，可他终究是受不起。
曾经在我出现时，彷徨失措到让我心疼的用尽全身力气放下戒备并交付与信任的那个人，早就不存在了。曾经他在我眼里是个特别特别好的人，是我哭着对妈妈说“我没见过这么单纯的男孩子”的人，是我曾经很相信他不成熟的背后其实是有一颗成熟与稳重的心的人…然而是我错了。
“我一直都是被动的一方，我一直在被动的选择。”他听不懂，永远都听不懂。明明被狠狠伤害的是我，他却总是很受伤很委屈的样子。
不是唯一且吝啬的东西我不要，如此而已，仅此而已。唯一的原因。请离开吧，我不要总是忍不住期待这种不纯洁的感情，而又觉得它很厌恶，难以忍受。
“我有很爱你的勇气，我也有无数次的去挖自己心的耐受力，换句话说就是我可以一次次的去爱上你，也可以在无数日夜去对着自己的心反复的去捅刀子。”因为我爱错了人，这是我必须得忍受的一段路，我认，但它不是永恒。过去我不知道我应该去爱什么样的一个人，但以后我知道了我不要爱什么样的人。
曾经因为还不完全懂得情感和还没有放下戒心，那个人就匆匆忙忙的、受了伤的，送了我一首《亲爱的路人》，如今我也想送还给他。我慢热，我有戒备是我的错，因为我向感情张望的时候是带着神圣与认真，还有恐惧的。后来我用时间和真心回报了不对等、不平等的感情，一路酸楚苦楚、拥挤…冷暴力…甚至恶毒…我，问心无愧，至少我曾经背叛天性的坦荡的爱过，我敢承认。他？关于“怂”的，他无一不敢，狠狠伤害我的背后只不过是弱小罢了，却次次能给到我致命。后来到底是弱小还是其它，我也不得知了。
我看见过无关与我的他的幸福，也许是我不懂事的误判了他的深情，深情是对一人的不曾更改，多情是即可以给你真心，也可以对她人满怀期待和十分向往。他没错，是遇见错了，是我选择错了，他的年龄并不会懂得择一人忠一人究竟是何种意思，况且是我给多了，我本身就是一种错。除了自己，怨不得任何人。
感情在继续，我也不知道它还要自我放飞多久，但记忆中的那个人…好像已经慢慢的虚拟化了。
会好的，一切都会好的。我相信经过了所有的不踏实，总有一天会有个另我能心安与踏实的人出现，在那之前我先踏踏实实的好好的活着，我不期待，也不绝望。抱着不婚主义的心态等待奇迹，我知道是某种矛盾和苛刻，但那是我对感情最大的忠诚与尊重，来者便是唯一，只要他是正确的那个人。
感谢相遇，感谢教诲，感谢感情，感谢成长。
写完无一点怨之心，因为相遇便是恩赐，过程如何、结果如何，都是我该经历的。只是人性当中的不舍，是我怎样都学不会放下的。过去我很抗拒、很不想承认我会有这种低级的感情，对一个如此这般待我的人念念不忘对于我来说是一种不能接受的耻辱，如今我敢面对和接受它了，我也允许它存在，因为人是感情动物，同我过去无法爱上任何人一样，我不能强求的抹杀掉已经存在过的感情，随它吧，我已经不是那么在乎了。
过去那个为了留住某个人的糟糕样子我都体会过了，尝遍了人间情字背后各种难以下咽的滋味，曾经也无数次的问过为何人会变、心会变，很长的一段时间我的口头禅都是自言自语的“为什么”…
我相信每个人的一生只有那么一次的完全丢失自己，过了，就再不会了。
蛮好的，都是经历，再不堪都是组成优雅人生的一部分，我始终相信摔得狠是为了走的更稳。
随笔，乱。我从不整理私下的随笔，因为它只是随笔，写完就完了。
动图来自抖音<人间清醒叔>，他说的内容我恰巧都经历与熬过来了，就差看见完完全全的艳阳天了。
从此以后，只接纳一百分的真心。
#随笔#
我关注您已有一年多的时间，经常阅读您在公众号和微博上发布的文章和动态，感觉获益良多，很感谢您一直分享有关八字的知识。我近日在生活中感受到了一些迷茫和困扰，还望请您指点一二。
我是女命：农历：2001年 二月 28日 酉时，可能是自己性格的问题，小时候总是被其他人欺负，每次都怼回去，但是没有什么用，时间长了，别人每次欺负我，我总是充满戾气，但是没法发泄，觉得自己很委屈
在外面，我没有招惹别人，但是别人却怼我，我想要骂回去，但是说不出口，很多时候希望自己能帮到别人，让别人能夸奖我，当别人要得到帮助看到我就向别人要帮忙了，我不爽，我虽然是外表文弱，但是我向别人求做某事，别人有一句委婉的拒绝我我就会发火，要是别人比我好，我也是会产生嫉妒的
有时候别人可以随便发火并能拒绝不想做的事，我却不能发火还要给别人做我不想做的事，我好自卑。我觉得自己是挺聪明的，但是别人觉得我笨，时间长了，我也不知道自己是聪明还是笨，自己的才能总是没法得到发挥
在我六年级升学的时候，我被一个文具店里的老男人从后面抱起来；在高三；我放学上学包车，被男司机摸胸，我后来不坐他车了，但包车费要不回来了。每次想想都是很恨，不知道是不是每次遇到升学考试都会发生这种事情！
上面就是自己现在的困惑，麻烦老师能指点一些
分析回复：
女 坤造：辛巳年、辛卯月、甲申日、癸酉时
甲木日主生在辛卯木旺之月，是属于羊刃格，日柱是很强的，同时天干是有两个辛金透出，又是日坐申金，这是属于羊刃驾杀，同时时柱还有酉金，上面是有癸水来化官星，癸水是可以生一下日主，从这些方面来说，日主是有些弱的，不过当令见印，所以就算弱也是弱不到哪里去的
不过还是有点金多水浊的情况，金是特别地多，总体命局来看，用神是可以取用水的
对于你的命局来说，可以说是不错的，同时也是问题比较多，主要就是看从什么角度来分析了
首先命局中官杀是比较多的，官多只要不从官，必然是会成鬼，这个鬼不是生活中说的什么妖魔鬼怪之类的，而是说你身边小人多，说你的坏话，或者打压你，给你使绊子之类的，他们在你周围，是不断的来考验你，给你出难题
在这样的环境中，如果是日主比较弱，就会导致自身成为碌碌无人之人，胆小怕事，被人欺负，不过相对你来说日主不是那么弱的，在甲木当令的情况下，周围虽然是有那么多不好的，但是你还是想要抗争，抵抗，想要努力争取，有积极向上的心态
同时地支巳火和天干的癸水，他们分别发挥了不一样的作用，巳火在地支，是可以克制天干的官星，这种克制是代表一种反抗，一种抗争，不向恶势力低头，所以曾经的你，遇到坏人，会选择反抗
但是比较遗憾的是，这个巳火是一把双刃剑，主要是因为你命局中官杀太多了，羊刃驾一个杀是可以的，说明你是可以驯服一匹马，但是要驾驭三个官带一个杀，那就心里余力而力不足，代表你手中牵着四匹烈马，它们本来就是很刚烈的，你只能是勉强牵着
这个时候出现了巳火，巳火的作用，可以比喻成一根皮鞭，用皮鞭你打这些马，你认为是可以驯服，但是是刺激了他们，他们会挣脱你束缚，你会去追他们，在你追的过程中，你的体力不支，这就是巳火带给你的泄气作用，最终的结果就是这几匹马都跑了，你控制不了
以上这种情况映射在生活中，就是你的处事方式是比较怪，不管对方是什么样的人，在你的下意识中，对方就是一匹烈马，你手中的鞭子，蠢蠢欲动，想要抽对方，想要制服对方，当对方表达出你不满意的答案，这个时候你就会发火，发脾气，因为羊刃带官杀，性格会有耿直，固执，最后导致大家不欢而散
这种情况的出现，主要还是你官杀太旺了，会导致你周围的负能量是比较多，就像一个大染缸，就算你想要洁身自好，但是依然是会沾染到一些不好的东西，时间长了，在你的内心深处，你会下意识的保护自己，会变的极端自我，心中的戾气时间长了会积累很多
当然并不是所有的人，所有的事，都是不好的，这个其中是有好的，但你是会容易理解错别人的意思，例如上面你说的别人说你笨，所以，你到底是笨还是聪明呢？
其实答案很明显的，你是一个聪明的孩子，甲日卯月，见巳火食神泄身吐秀，是不会笨的，所以你会觉得自己是聪明，这种认为是对的，但是为什么别人又会说你笨呢？难道是别人眼瞎吗？
当然不是，实际上主要是因为，你不会表现，你的巳火是要透出，这样才能是有表现，在你心中所想东西，才能好地表现出来的，巳火不透出的话，就是当别人说过之后，你说一句，我也是也是，人家就会白你一眼，早点的时候怎么不说呢？附和的意思和表达的意义是区别不大的！
当然还有另外的情况，就是你所遇到的人，都是比较聪明智慧的，这种情况下，笨也是聪明的意思，因为你已经进入了这个圈子
我是女命：农历：2001年 二月 28日 酉时，可能是自己性格的问题，小时候总是被其他人欺负，每次都怼回去，但是没有什么用，时间长了，别人每次欺负我，我总是充满戾气，但是没法发泄，觉得自己很委屈
在外面，我没有招惹别人，但是别人却怼我，我想要骂回去，但是说不出口，很多时候希望自己能帮到别人，让别人能夸奖我，当别人要得到帮助看到我就向别人要帮忙了，我不爽，我虽然是外表文弱，但是我向别人求做某事，别人有一句委婉的拒绝我我就会发火，要是别人比我好，我也是会产生嫉妒的
有时候别人可以随便发火并能拒绝不想做的事，我却不能发火还要给别人做我不想做的事，我好自卑。我觉得自己是挺聪明的，但是别人觉得我笨，时间长了，我也不知道自己是聪明还是笨，自己的才能总是没法得到发挥
在我六年级升学的时候，我被一个文具店里的老男人从后面抱起来；在高三；我放学上学包车，被男司机摸胸，我后来不坐他车了，但包车费要不回来了。每次想想都是很恨，不知道是不是每次遇到升学考试都会发生这种事情！
上面就是自己现在的困惑，麻烦老师能指点一些
分析回复：
女 坤造：辛巳年、辛卯月、甲申日、癸酉时
甲木日主生在辛卯木旺之月，是属于羊刃格，日柱是很强的，同时天干是有两个辛金透出，又是日坐申金，这是属于羊刃驾杀，同时时柱还有酉金，上面是有癸水来化官星，癸水是可以生一下日主，从这些方面来说，日主是有些弱的，不过当令见印，所以就算弱也是弱不到哪里去的
不过还是有点金多水浊的情况，金是特别地多，总体命局来看，用神是可以取用水的
对于你的命局来说，可以说是不错的，同时也是问题比较多，主要就是看从什么角度来分析了
首先命局中官杀是比较多的，官多只要不从官，必然是会成鬼，这个鬼不是生活中说的什么妖魔鬼怪之类的，而是说你身边小人多，说你的坏话，或者打压你，给你使绊子之类的，他们在你周围，是不断的来考验你，给你出难题
在这样的环境中，如果是日主比较弱，就会导致自身成为碌碌无人之人，胆小怕事，被人欺负，不过相对你来说日主不是那么弱的，在甲木当令的情况下，周围虽然是有那么多不好的，但是你还是想要抗争，抵抗，想要努力争取，有积极向上的心态
同时地支巳火和天干的癸水，他们分别发挥了不一样的作用，巳火在地支，是可以克制天干的官星，这种克制是代表一种反抗，一种抗争，不向恶势力低头，所以曾经的你，遇到坏人，会选择反抗
但是比较遗憾的是，这个巳火是一把双刃剑，主要是因为你命局中官杀太多了，羊刃驾一个杀是可以的，说明你是可以驯服一匹马，但是要驾驭三个官带一个杀，那就心里余力而力不足，代表你手中牵着四匹烈马，它们本来就是很刚烈的，你只能是勉强牵着
这个时候出现了巳火，巳火的作用，可以比喻成一根皮鞭，用皮鞭你打这些马，你认为是可以驯服，但是是刺激了他们，他们会挣脱你束缚，你会去追他们，在你追的过程中，你的体力不支，这就是巳火带给你的泄气作用，最终的结果就是这几匹马都跑了，你控制不了
以上这种情况映射在生活中，就是你的处事方式是比较怪，不管对方是什么样的人，在你的下意识中，对方就是一匹烈马，你手中的鞭子，蠢蠢欲动，想要抽对方，想要制服对方，当对方表达出你不满意的答案，这个时候你就会发火，发脾气，因为羊刃带官杀，性格会有耿直，固执，最后导致大家不欢而散
这种情况的出现，主要还是你官杀太旺了，会导致你周围的负能量是比较多，就像一个大染缸，就算你想要洁身自好，但是依然是会沾染到一些不好的东西，时间长了，在你的内心深处，你会下意识的保护自己，会变的极端自我，心中的戾气时间长了会积累很多
当然并不是所有的人，所有的事，都是不好的，这个其中是有好的，但你是会容易理解错别人的意思，例如上面你说的别人说你笨，所以，你到底是笨还是聪明呢？
其实答案很明显的，你是一个聪明的孩子，甲日卯月，见巳火食神泄身吐秀，是不会笨的，所以你会觉得自己是聪明，这种认为是对的，但是为什么别人又会说你笨呢？难道是别人眼瞎吗？
当然不是，实际上主要是因为，你不会表现，你的巳火是要透出，这样才能是有表现，在你心中所想东西，才能好地表现出来的，巳火不透出的话，就是当别人说过之后，你说一句，我也是也是，人家就会白你一眼，早点的时候怎么不说呢？附和的意思和表达的意义是区别不大的！
当然还有另外的情况，就是你所遇到的人，都是比较聪明智慧的，这种情况下，笨也是聪明的意思，因为你已经进入了这个圈子
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