知道这个消息第一是难受，第二是无助，第三是气愤没有办法去平复心情，很复杂两个月没有见了中间应该回一次家的，可惜没有如果…这次是再也见不到了，奶奶让我把手机里欢欢的照片删掉，我听到这句话就没有忍住看了照片，原来在我的印象里她永远都是那只被奶奶宠坏无忧无虑就知道瞎叫唤的小狗，有的时候我还会烦她，烦她吵到我休息，无论你怎么嫌弃她她都会不顾一切扑向你，跑起来两只耳朵摆动着，天真烂漫十分活泼，很像她的名字…真的难以想象这样一只狗狗就以难以形容的场面结束了生命…我想她往我怀里扑的样子，原来每次她扑向我我都害怕她会抓到我，但我知道她是对喜欢的人才这样。即使再短暂也是美好的相遇，我时刻都在告诉自己不要去想象那些画面，然后还是会无助地闷声哭泣，希望大家不要把他们当做把玩的工具，每个生命都要同等对待，他们会感知主人的一切情绪，请善待每一只有生命的动物

已经很久没有安安静静没有关弹幕看影片了，好像只有在影院那个环境下，才能慢慢地看完一部电影。刚完完整整看完了《遗愿清单》，当然，没有很平静，我在想如果有那么一天，快走到生命的尽头的时候，我是不是会有很多的事情还没有去做？我是不是会有很多地方还没有去看过…想下去，觉得那个时候的自己一定很悲哀很无奈，趁现在趁年轻可以做自己想做的事该多好，不留遗憾，可是道理是这样，但是现在好像有些在束缚我又好像没有，说不清说不透，只能说我现在仅可以在合适的时间做合适的事。希望在未来我可以志得意满，让自己在此生最后的时刻，无遗憾。

目前的遗憾就是好想回家看看爷爷奶奶，觉得他们老了是近几年注意到他们的身体状况，爷爷已经很久没有问我什么时候回家了，每次电话奶奶问我想不想她的时候，都忍不住想哭。爷爷奶奶对我的疼爱是爸爸妈妈弟弟姑姑姐姐他们都羡慕的，所以我真的很幸运我有他们，独一无二的偏爱。因为疫情，一年半没有见到他们了，很想很想他们。很怕很怕他们等不到我有能力带他们去游山玩水，有的时候好希望我的时间轴可以快点前移，他们慢点最好在原定点等我。很期待今年的寒假，可以回去陪陪他们了。

影片卡特问爱德华的两个问题“你这一生感受到过喜悦吗”“你为他人带去过欢笑吗”在看的时候，我问了问自己，嗯，我有了去埃及人的天堂的门票。自己享受过快乐，给别人带去过快乐，如果是问反向的话，我可能就没有门票了，让周围的人难过生气的事也不是少有，谢谢身边的人一直包容我。

最后想说，喜马拉雅山真的好美！！！​​​

今天又上医院了，姐弟俩又一次同时生病，现在的我害怕去医院。

还好两个人都不严重，病毒性的，姐姐已经请了四天假了，今天老师都跟我说大家都想她了[憧憬]

之前群里还有妈妈说她女儿告诉她，自己有个好朋友叫余玥，老师还说难怪每次看到她玥玥玥玥地叫。

我也能猜到姐姐在幼儿园有很多好朋友，经常放学接她的时候，跟她一起出来的同学会很激动跟她家长说，这是余玥，这是余玥