最近很不顺[摊手]上课提问会的我也说不清楚 作业也写不对 晚上也睡不着 每天都是浑浑噩噩的 我也不想这样 但我好像牛角尖钻的有些深 我出不来 也有些不想出来 就想混日子 玩游戏 刷抖音 没睡觉 但不困 室友都问我怎么了 为什么白天笑的挺开心的 晚上还睡不着 一直在玩手机 我觉得没必要告诉她们 她们从来不是我的朋友 实话实话 室友只能是室友 你对她们多好 只能让她们觉得理所当然 从来不会感激你 哪天不做的话又会问你为什么没帮她做这做那 只能沉浸在游戏和抖音的自我世界里 我不想告诉其他人我最近心情不好 过多的倾诉会被嫌弃的 有时候沟通的成本大到我宁愿被曲解 没关系的 这段时间过完就好了 我可以坚持过去的 我永远真诚对人 但我不再抱有期待。我从来都相信爱情和友情 我相信那些特别甜特别甜的爱情，我从来没有不相信，我只是不相信这些从一而终这些感动这些奋不顾身会落在我身上。我谈过几次恋爱可我没收到过一束花也没一起去看海也没你们那么幸福我收到的永远是烂结局永远是嘴巴说的爱。好好对待感情不等同于恋爱脑 真诚永远没错 错的是践踏真心的人。大家都是自顾不暇的成年人能照顾我情绪听我倾诉还教我为人处事的人实在是难得我特别感激，可我可能遇到的人没有那么真诚，算了 我也认了 就这样吧。

我突然就很畏惧老去了。

很多时候都会畅想自己老了会是什么样子，还和闺蜜说过老了就开间花店，看花店里兼职的小姑娘每天被男朋友接走时蹦跳的脚步，看花在夕阳里的影子，看草尖凝着的水滴。花店名字我都想好了就叫“雀斑”，寓意是青春里独一份的特色。

但我今天躺在床上刷抖音，画面里是一位被呼吸器械遮的看不见面容的老人家，文案写着“八十多岁的阿婆在医院白天黑夜的躺了好多天，她没有玩手机，没有家属陪伴，她就静静地望着天花板，睡了醒，醒了睡”。

我突然意识到，我幻想的老年花店中的老年，是意识还能支配行动，想法能匹配上现实的老年，这太难得了。我可能会搬不动花瓶，分不清品种，就算给来买花的小伙子包装花束的时候，我也可能颤颤巍巍的被嫌弃动作不够利索。

想的太多了，我循环播放着视频哭了半小时。也可能是很久没痛快的哭一哭了。朋友都觉得我很擅长调节自己的情绪，这是一个优点，所以我愿意在这一点上越做越好。虽然我觉得我只是对于很多事情比一般人麻木，喜恶不明显，外部的事情对我的影响因为有这层麻木在，所以我感受到的对比常人都是被削弱过的版本。

自己的未来掌握在自己手里，我应该这么想。就算不能保证老了之后身体健康的卖花，那就现在多赚点钱，养老院住高级一点，让美团小哥每天给我送花。

或者，那我就早一点嘛。
早一点去干自己喜欢的事情。

陈老师读书社群，365天在线直播课程，正在进行中：

问：什么人在抖音上能火？
答：削尖脑袋、拼命想火的人，才能火；有执行力，别人做五个视频，您做500个；别人直播2个小时，您做8个小时……

问：人是教不会的，那我们在这儿不是白学了？
答：是的，大部分人都学不会，但是有那么几个人，有缘人，听了，会去做；大多数人听单口相声，拿着鞭子赶都不去做。但是有那么一两个人，会自主行动。

问：老师，职业打麻将赚钱吗？
答：凡事和赌博相关的都不要去碰；
打麻将的人都是一些什么人，会有什么前途，您思考一下。

懂道理和做到是两码事，知行合一很重要；真懂了，也就沉默了，也就不教育人了，因为说了也听不懂，不同频。