#最近做的噩梦#
说起来也很讽刺，一个在你心中蛮重要的人却是噩梦的主角……
他是个很真的人
所以可能这就是悲剧的内核
因为我好像从来都不能跟大多数很真的人成为很要好的朋友
哪怕我特别想
六年前，一个很荒诞的理由让我把两个人的命运拉近了距离“感觉你比那个人帅”我事后也这么跟他说。
中间一段时间其实又没什么交集了。说来奇怪，后来他说中间这段时间他有过非常讨厌我的时期，我都没感觉到，真是可笑啊……可笑还上演很多次
暑假的时候。七八月份的燥热让静不下来的人心也跟着躁动。在那段时间我很空虚，失败+失败的双重打击让我几乎一段时间都在反省中度过。然后他也很空虚，我记得是因为他刚来，认识的朋友又都回家了，他也孤独。有一天我们聊起了《余罪》，就有了不少联系。那段时间他就已经挺重视我了，我不明所以。
然后九月份就回学校了，见面了机会更多了。我感觉自己像突然多了一个好朋友一样，我还没理解清楚的时候，他的好意关怀已经排山倒海一样来了。我也没接触过相似的人，没有心理准备，很不适应，有些抵触。
我每个阶段的好朋友好像都是这么来的，当我还不以为然的时候，就已经在对方那儿认定了是好朋友了。
也像以前一样，我对别人在心中把我看得这么重很感激，所以也想把他当做好朋友。我也从心里开始把他当做好朋友来看，但是根本不够，远远不够。
然后我和他的故事就开始跟另外一个人有很大的关系了。回忆这段事情的时候回避那个女生是不可能的。他和那个人成了同事有很多交集，一开始关系不错，但最后分道扬镳，貌合神离。我一直对那个人很着迷，不管是被拒绝还是后面有了女朋友，还是后面的后面，像中毒一样，甩不脱，还真的是致命的。我一直通过贬低自己的身位获取一种满足，就是舔，他看不下去，不停地劝我远离她，甚至拿自己威胁我，我要么草草应付要么不以为然。之前我以为那段时间我对不起李寒雅一个人，后来才觉得我是谁都对不起……
后来也是因为那个女生，我跟很大一群人有了矛盾，他们都是他的好朋友，跟我一样。他们在背后议论的时候，他都在毫不顾忌地替我辩解，不惜一切，他后来也说了，要选择他也会选择跟他们决裂…我听了触动挺大，但忘的也快。
后来李寒雅走了，那段时间太混沌了，我甚至都记不起都发生过些什么了，也许是因为太多太多了。
后来跟我爸聊的时候，他说真正的好朋友“真的盼你好”“在你霉的时候愿意不计代价帮你”，我很触动，我举了他的例子，我们都很诧异，后来怎么回事了？
写到这真不想写了，长久以来我一直尝试着理清楚那段时期的事情，看来还是没有成功。
在某个时间点后，一切就变了，至少他是没有再像以前那样对我了，我觉得对他来讲是挺好的。尽早脱离我创造的一滩浑水，比什么都强。谁会喜欢和一个白眼狼当朋友呢。
这一切真的很搞笑。他对我无微不至的时候，我爱搭不理不以为然，等他撤走了，我又舍不得……就是贱，真TMD贱
然后我开始后悔，拿着他送给我的生日礼物，一个本子，贴了很多照片，写了很多话，我也在接着写，想着等他第二年生日送给他。他偶尔也会流露出他曾经对我的眼神，稍纵即逝，真的，高三后面那大半年，我就靠这活着。
那段时间我更后悔，对过往的种种后悔至极，想着想着都能咬牙切齿。我也把一部分怪罪到那个女生头上，所以啊，我就是贱……
到后面，我发现始作俑者终究是我，漩涡地中心也是我，是我一把好牌打得稀烂，我们四个人，我害了三个人，他还算最轻的。
我想赎罪，我很抱歉，非常想弥补一些东西，但是又不想主动去说什么，越描越黑，只想顺其自然。这三年，但凡同学聚会有他，我都很想去，尝试让我们两个之间“正常”，至少在我的心里没有，但又不想纠缠什么的，像个神经病一样。我还记得有一次大家一起唱歌，我突然想起点了一首李荣浩的《老友记》，那句“旧朋友，你好好走，从前我会一直记得…”，我唱出了眼泪花，但是我不敢流。
我想我还是做的挺好的。越正常，我也越难受，但是我知道是我该。还记得大一的国庆去北京，我们还一起耍，一起住，多少缓解了我心中的负罪感。
我尝试平静地总结一下
现在对待这个“故人”，也是像个普通的同学了，这样至少对他来说最好，不打扰什么的最合适不过，往事什么的，只能放在各自心里各自伤害自己，你要是重提，只会加重。我希望我对他至少表现出来的是正常的，尽管我内心是多么得抱歉，有多么想让他知道。难受是我该的，自己造的孽，就该我承受。
真的好笑，健康或者不健康的朋友关系，好像都是这样的一种局面。一个人负责不要离太远，一个人负责不要走太近。
在逛798的时候，他让我给他拍了照，回了学校我把其中一张洗出来，放进相框，放在书架上。旁边是我和四个好朋友的合照，放在一起。每当我怀念过往的美好的时候，总会有东西刺痛我一下，警醒我。旧交如流星，错过便错过。
说起来也很讽刺，一个在你心中蛮重要的人却是噩梦的主角……
他是个很真的人
所以可能这就是悲剧的内核
因为我好像从来都不能跟大多数很真的人成为很要好的朋友
哪怕我特别想
六年前，一个很荒诞的理由让我把两个人的命运拉近了距离“感觉你比那个人帅”我事后也这么跟他说。
中间一段时间其实又没什么交集了。说来奇怪，后来他说中间这段时间他有过非常讨厌我的时期，我都没感觉到，真是可笑啊……可笑还上演很多次
暑假的时候。七八月份的燥热让静不下来的人心也跟着躁动。在那段时间我很空虚，失败+失败的双重打击让我几乎一段时间都在反省中度过。然后他也很空虚，我记得是因为他刚来，认识的朋友又都回家了，他也孤独。有一天我们聊起了《余罪》，就有了不少联系。那段时间他就已经挺重视我了，我不明所以。
然后九月份就回学校了，见面了机会更多了。我感觉自己像突然多了一个好朋友一样，我还没理解清楚的时候，他的好意关怀已经排山倒海一样来了。我也没接触过相似的人，没有心理准备，很不适应，有些抵触。
我每个阶段的好朋友好像都是这么来的，当我还不以为然的时候，就已经在对方那儿认定了是好朋友了。
也像以前一样，我对别人在心中把我看得这么重很感激，所以也想把他当做好朋友。我也从心里开始把他当做好朋友来看，但是根本不够，远远不够。
然后我和他的故事就开始跟另外一个人有很大的关系了。回忆这段事情的时候回避那个女生是不可能的。他和那个人成了同事有很多交集，一开始关系不错，但最后分道扬镳，貌合神离。我一直对那个人很着迷，不管是被拒绝还是后面有了女朋友，还是后面的后面，像中毒一样，甩不脱，还真的是致命的。我一直通过贬低自己的身位获取一种满足，就是舔，他看不下去，不停地劝我远离她，甚至拿自己威胁我，我要么草草应付要么不以为然。之前我以为那段时间我对不起李寒雅一个人，后来才觉得我是谁都对不起……
后来也是因为那个女生，我跟很大一群人有了矛盾，他们都是他的好朋友，跟我一样。他们在背后议论的时候，他都在毫不顾忌地替我辩解，不惜一切，他后来也说了，要选择他也会选择跟他们决裂…我听了触动挺大，但忘的也快。
后来李寒雅走了，那段时间太混沌了，我甚至都记不起都发生过些什么了，也许是因为太多太多了。
后来跟我爸聊的时候，他说真正的好朋友“真的盼你好”“在你霉的时候愿意不计代价帮你”，我很触动，我举了他的例子，我们都很诧异，后来怎么回事了？
写到这真不想写了，长久以来我一直尝试着理清楚那段时期的事情，看来还是没有成功。
在某个时间点后，一切就变了，至少他是没有再像以前那样对我了，我觉得对他来讲是挺好的。尽早脱离我创造的一滩浑水，比什么都强。谁会喜欢和一个白眼狼当朋友呢。
这一切真的很搞笑。他对我无微不至的时候，我爱搭不理不以为然，等他撤走了，我又舍不得……就是贱，真TMD贱
然后我开始后悔，拿着他送给我的生日礼物，一个本子，贴了很多照片，写了很多话，我也在接着写，想着等他第二年生日送给他。他偶尔也会流露出他曾经对我的眼神，稍纵即逝，真的，高三后面那大半年，我就靠这活着。
那段时间我更后悔，对过往的种种后悔至极，想着想着都能咬牙切齿。我也把一部分怪罪到那个女生头上，所以啊，我就是贱……
到后面，我发现始作俑者终究是我，漩涡地中心也是我，是我一把好牌打得稀烂，我们四个人，我害了三个人，他还算最轻的。
我想赎罪，我很抱歉，非常想弥补一些东西，但是又不想主动去说什么，越描越黑，只想顺其自然。这三年，但凡同学聚会有他，我都很想去，尝试让我们两个之间“正常”，至少在我的心里没有，但又不想纠缠什么的，像个神经病一样。我还记得有一次大家一起唱歌，我突然想起点了一首李荣浩的《老友记》，那句“旧朋友，你好好走，从前我会一直记得…”，我唱出了眼泪花，但是我不敢流。
我想我还是做的挺好的。越正常，我也越难受，但是我知道是我该。还记得大一的国庆去北京，我们还一起耍，一起住，多少缓解了我心中的负罪感。
我尝试平静地总结一下
现在对待这个“故人”，也是像个普通的同学了，这样至少对他来说最好，不打扰什么的最合适不过，往事什么的，只能放在各自心里各自伤害自己，你要是重提，只会加重。我希望我对他至少表现出来的是正常的，尽管我内心是多么得抱歉，有多么想让他知道。难受是我该的，自己造的孽，就该我承受。
真的好笑，健康或者不健康的朋友关系，好像都是这样的一种局面。一个人负责不要离太远，一个人负责不要走太近。
在逛798的时候，他让我给他拍了照，回了学校我把其中一张洗出来，放进相框，放在书架上。旁边是我和四个好朋友的合照，放在一起。每当我怀念过往的美好的时候，总会有东西刺痛我一下，警醒我。旧交如流星，错过便错过。
看过电视《我们与恶的距离》，我的评分：★★★★★ 观感有三，一是当前社会热点皆属快餐式消费，人们好像都在翻看一部系列短剧，每一集都有不同的情绪变化，但来得快去的也快，借助卓别林那句话：人生近看是悲剧，远看是喜剧。放大了看，这整个社会现象不就正是一部喜剧吗？二，真是奇怪，世间… https://t.cn/A6xwOJcx
我真的好爱港圈啊。
也许是因为从小港剧陪伴成长的原因，粤语向来带给我一种无可替代的亲切感。长大后，老港剧港片，永远是我治愈心情的最佳良药。
想了想，上世纪的港圈里，我最喜欢的女星是张曼玉 钟楚红 邱淑贞，男星是张国荣 周星驰。
红姑和邱淑贞，是我一眼便心动的美人。红姑的美，是明媚、大气、浓艳的。丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。邱淑贞，则是风流灵巧，娇俏性感极了！她们均不是花瓶，她们塑造了太多太多灵动独特的角色，为上世纪的港片，绘下浓墨重彩的一笔。
星爷的电影永远是荒诞的快乐，是我童年的快乐源泉。周氏喜剧里所有看似无厘头、古怪的角色和情节，无不透露着“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”之感。正如卓别林所说：“人生近看是悲剧，远看是喜剧。”所有的喜剧，内核皆为悲凉。星爷塑造的人物与讲述的故事让我捧腹欢笑，也让我览尽世间百态，看尽芸芸众生之貌，品尽人生离合悲喜之味。尘世多荒唐，起起落落、浮浮沉沉又几番，但不论经历什么，人有一念终不能弃。这也是星爷告诉我的。
曼玉和哥哥，我着实惊叹他们的演技。因为《霸王别姬》被哥哥打动，因为哥哥才看了许多上世纪老港片。《阮玲玉》，是一部真正让我被曼玉迷住的电影。身着旗袍的她，步履生莲，风姿绰约，顾盼摇曳，一颦一笑，带千种风情，带万般忧思。虽然《花样年华》里她的旗袍装束更为出名，但我却觉得《阮玲玉》里的她更加撩拨人心弦，令人迷醉。我终于知为何她是华语女星绝对的巅峰，为何能拿遍大奖，成就至今无人可敌。
曼玉和哥哥，都是绝对天赋型又努力的演员，有着很多共性。他们一样耿直、率真、有自己的坚持，有自由的灵魂和独特的傲气。也许就是因为这些特点，才使他们对人物、故事和艺术，有着高度的敏锐感和共情力。他们能驾驭任何类型的角色，同时把自我与每个角色完美相融，赋予其独一无二的魅力，仿佛这角色本就独为他们而生，外人再无法演绎，无法干预他们和与角色间的绝对联系。“台下你望，台上我做，你想做的戏。”电影的光影交错间，会带来一丝错觉，张曼玉，就是阮玲玉；张国荣，就是程蝶衣。
也许宴席终将散场，故事终有尾声，光芒终将褪去。但那些曾经璀璨闪耀的星星，仍是在我心里留下美丽的印记，永不可抹去。那些迷人的面孔、鲜活的角色，那些承载着炽热的爱与梦的故事与乐曲，随着光、影与音符，静静的，在旧时光里睡着。只要我回首，就可见一切都在，永远都在，不曾离去
也许是因为从小港剧陪伴成长的原因，粤语向来带给我一种无可替代的亲切感。长大后，老港剧港片，永远是我治愈心情的最佳良药。
想了想，上世纪的港圈里，我最喜欢的女星是张曼玉 钟楚红 邱淑贞，男星是张国荣 周星驰。
红姑和邱淑贞，是我一眼便心动的美人。红姑的美，是明媚、大气、浓艳的。丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。邱淑贞，则是风流灵巧，娇俏性感极了！她们均不是花瓶，她们塑造了太多太多灵动独特的角色，为上世纪的港片，绘下浓墨重彩的一笔。
星爷的电影永远是荒诞的快乐，是我童年的快乐源泉。周氏喜剧里所有看似无厘头、古怪的角色和情节，无不透露着“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”之感。正如卓别林所说：“人生近看是悲剧，远看是喜剧。”所有的喜剧，内核皆为悲凉。星爷塑造的人物与讲述的故事让我捧腹欢笑，也让我览尽世间百态，看尽芸芸众生之貌，品尽人生离合悲喜之味。尘世多荒唐，起起落落、浮浮沉沉又几番，但不论经历什么，人有一念终不能弃。这也是星爷告诉我的。
曼玉和哥哥，我着实惊叹他们的演技。因为《霸王别姬》被哥哥打动，因为哥哥才看了许多上世纪老港片。《阮玲玉》，是一部真正让我被曼玉迷住的电影。身着旗袍的她，步履生莲，风姿绰约，顾盼摇曳，一颦一笑，带千种风情，带万般忧思。虽然《花样年华》里她的旗袍装束更为出名，但我却觉得《阮玲玉》里的她更加撩拨人心弦，令人迷醉。我终于知为何她是华语女星绝对的巅峰，为何能拿遍大奖，成就至今无人可敌。
曼玉和哥哥，都是绝对天赋型又努力的演员，有着很多共性。他们一样耿直、率真、有自己的坚持，有自由的灵魂和独特的傲气。也许就是因为这些特点，才使他们对人物、故事和艺术，有着高度的敏锐感和共情力。他们能驾驭任何类型的角色，同时把自我与每个角色完美相融，赋予其独一无二的魅力，仿佛这角色本就独为他们而生，外人再无法演绎，无法干预他们和与角色间的绝对联系。“台下你望，台上我做，你想做的戏。”电影的光影交错间，会带来一丝错觉，张曼玉，就是阮玲玉；张国荣，就是程蝶衣。
也许宴席终将散场，故事终有尾声，光芒终将褪去。但那些曾经璀璨闪耀的星星，仍是在我心里留下美丽的印记，永不可抹去。那些迷人的面孔、鲜活的角色，那些承载着炽热的爱与梦的故事与乐曲，随着光、影与音符，静静的，在旧时光里睡着。只要我回首，就可见一切都在，永远都在，不曾离去
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