到不了的地方都叫做远方，回不去的世界都叫做家乡，我一直向往的却是比远更远的地方，却忘了总有人在近处翘首遥望，等待着我的归航。总有人在默默祈祷，祈祷我出门在外顺利安康。

在我的记忆里父亲是一个仪式化的存在，似乎他从来不知道表达爱，他从来都是一副冷酷威严。小时候生病陪伴在我病床边的是母亲，考试失利，给我安慰鼓励的是母亲，伤心时听我倾诉的是母亲，分享那一点点成就的愉悦时，依然是母亲。而父亲有时也会关心关心我的生活或者成绩。但好像更多的是象征性的履行他的责任而已。

但是事实说明我错了，快二十岁的我还读不懂父亲，还没能读懂“男人”这个词沉重的分量。

早上我还在朦胧的睡意中做着早饭吃啥的美梦，就被紧促的手机铃声吵醒。揉了揉惺忪的睡眼，抓过手机，是母亲。

本来以为她有什么事要通知我，结果她家长里短的唠叨了一会儿，我正欲挂断电话的时候。她在电话那头说：“那什么，电话是你把爸让打的，他说他昨晚上做了一个梦，梦见你生大病了.........”

可笑，梦怎么会是真的呢，真是的。但是真的可笑吗？好像可笑的是我。就一个梦而已，就让父亲睡不踏实，满心思都担心的是他的儿子。早晨醒来第一件事就是要打电话问问，才心安。其实他又怎么会不知道梦是假的呢？但是因为梦到是他儿子，他不敢赌梦的真假，唯有打个电话，听到儿子吃的好睡的好才心安。

挂完电话，我心里很难受，感觉这么多年自己作为一个儿子，作为父亲的儿子，我竟然读不懂父亲的爱，痴痴傻傻的责怪父亲不会表达。却从来不知一直是我读不懂父亲表达爱的方式。心里很是惭愧。

悉数这些年的过往，父亲这个家风里来雨里去，真的付出了太多。记得上次回家的时候，他骑着摩托车来接我，我坐在后面，明显感觉到父亲那坚毅的背膀已经不想从前那样的笔直，面庞上也开始多了丝丝皱皱的纹路。那是岁月和我在他脸上留下痕迹，那就是他表达爱的方式。从来都只是默默的做，从来都是只是以他自己的方式爱着我，爱着这个家。

作为儿子，这么多年却浑然不觉，不知道父亲有多伤心，但却从来没有听见他抱怨过一次。

翻开日历，才觉霜降将至，家里此时已经很冷了。我在手机上写了一条短信“爸，天冷了，在家和妈要注意身体，”想给父亲说的太多，却又不知从何说起，希望我这几个简单的字不突兀不莽撞，能够稍微温暖一下父亲的心。能够稍微弥补下这么多年我对父亲的亏欠。

想罢，果断的点了发送键。

#坚持打卡100天#今天第六天了。

思念啊是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头；思念啊是无限的天空，我在下边遥望，您在上边回眸；思念啊是每一个转角的街口，我泪眼凝望的不舍，您背影渐远的决绝；思念啊是常常入梦的相聚，梦里欢乐如昨日，醒时恍然泪沾巾；思念啊是一声声最无奈的叹息，是一次次锥心的痛。――祭于母亲逝世三年。

如果…七夕!我在昭通遇见你。我们一定要一起去大山包，看最蓝的天最美的云，躺在草地上一起遥望银河般的星空。在昭通最高点，可以看见壮观的日出和云海，天地只有一线，那时候，只有我们俩……
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