晚上跟我奶奶打电话，
从我叔那知道前阵子家里空调坏了，问了问修好没。

我看天气预报说明天家里下雨，嘱咐她就不要出门打牌了，路滑，摔倒了就不好了。
她说天气热，我大姑给她买的绿豆让她熬绿豆汤，我三姑父买了小瓜，她吃的好喝的也好让我不要挂念。

爷爷去世十年，这个号码就是奶奶在用，我备注也一直没改。她说手机没微信只能听听我声音，也看不到我，但听到我声音就很开心。让她天再冷一些就去我姑姑家过冬，她又放不下老房子，总是想在家里，和村里老人打打牌，我也知道，老屋她住惯了，也有地方遛弯，有熟悉的人说话。
可偶尔想来她一个人吃饭睡觉看电视还是让人很心疼，就像每次电话里她总说我一个人在新疆，那般心疼我一样。[心]

2022年8月24日。周三。晚六点多。边听歌边改课表边透过大落地窗看太阳一点点落下去。

校园里自带峡谷，走着走着前面跑过去一只小鹿。家里阳台上可以看到落日和学校的树林，走四分钟就到办公室。因为深水区的缘故，犹豫了好几天，终于还是下决心去游泳，最喜欢的还是游泳。免费的浴巾，免费的衣柜，免费的圆形锁加一串密码，游泳完高度近视没戴眼镜的我，脸几乎要贴上柜门才看清锁，然后还要拧来拧去的对密码。体育馆游泳馆对教授免费开放。什么也不用带，带人带卡就行，所有楼都有门禁，都要刷卡进。终于第一次游深水池，浅水区对面慢慢过渡到深水区，没得选，最深处约3米。和救生员提前说，你看着点我哈，我之前只游浅水区，如果水深不能让我站住，我可能会有点紧张。结果什么事儿都没有，只是专注于已经很熟悉的动作一下一下地游，一点一点的活在当下，游过去又回来，稍微熟悉一下，就根本没有再想深水区，3米，站不住，就欢快舒展的浅水区深水区的来回游了一个小时。救生员后来和我说，有一个人站在浅水区水里十分多钟，根本没敢游想了想又走了，估计也是有点害怕对面是深水区。克服了心理障碍，觉得自己棒棒哒。于是就换个地方欢欢乐乐重启了每天可以游泳的日程。

好几个论文项目在同时操作，每天无数的邮件，和导师和教授和同学，和入职部门和新遇见的很多人。这两周每天第一个工作时长，都在写论文，在早四点到早五点半期间波动开启，这周过去的四天已经工作了三十个小时，全部工作时间依然在Excel里都有详细记录。做论文，开各种会，见学生见其他教授。下周一开始正式上课，还在修改课表，还要带院里大四学生写毕业论文。和主任说不是说第一年工作，我不用当导师嘛，主任说你看这个表格，这个学生选的是你啊，你面试时候见过的三个准大四学生中的一个。后来院里给学生做调研让他们选导师写毕业论文，前后顺序排出三个教授当导师，人首选是你啊。行，就又多了一个活儿。

一群焦虑的新教授，课表其实都没怎么做完，不同专业的好几个教授群里邮件约着一起早起去咖啡馆做课表，就很想笑。另一个教授一直在说自己的自卑，害怕自己不行，可是你已经是教授了呀已经证明很多事情了不是吗。问课表做完了吗，我也没有做完哈哈哈但是我知道我开课前肯定做得完。学生看教授，和教授看教授，就很不一样的视角，教授也会焦虑担心害怕，学生眼里大概是很权威吧。跳出来想想就很好玩。然后在大一新生来的时候，作为才入职一周的教授给学生答疑解惑来着，还和学生说没事的我和你们一样也才来，我现在还在校园里迷路哪。学生就笑。主任说做得真棒，学生都很喜欢，那么自然专业。哈哈哈哈一个和导师性格相似的主任，鼓励起人来，会一本正经的胡说八道。遇到很多了不起好玩又友善的新教授老教授。一起吃吃喝喝玩玩聊聊天。文理学院里有很多非理工科专业新教授，戏剧舞蹈语言历史中文，和这些人聊天非常有趣，很多种不一样且活得精彩的人生。

主任说，你只要放松自然发挥就全部任何事情都会没问题。之前部门助理也说，你放松淡定的时候就都能做很好。说你是那个遇到事情有时候会停住或者后退一步看看全景再做决定的人，很多人都是对当下问题做迅速即时反应，那时候就已经没有很好的选择了，所以很多人总做错误决定。你不是，你会花很多时间咨询很多人，然后非常谨慎的做很多很好的全景长线决定，后来证明都是对的。说我一点也不担心你未来的发展。选择加努力，足够了。游泳时候想想导师，想想主任，想想部门助理，就有点开心。明天终于又开启和导师的开会啦，第147次会[Peace][Peace]

近期除了疯狂工作，迅速融入新地方，最有成就感的还是成功游了深水区，在未来光照会显著减少的冬天里，有了充足理由继续活的欢欢乐乐。以及最开心的是周六要和四年前密西根大学暑期项目遇到的小伙伴一起去国家公园爬山了，多年未见机缘巧合生活在了同一个城市，也终于实现了多年一直想要爬山却附近根本没有山的心愿。开开心心。感恩当下。

一个新教授和我说，有时候看着校园，觉得咱们像在霍格沃茨魔法学校里工作一样。不完全是，我觉得我突然活进了天堂，我说。

太喜欢听罗老师说话了。
我经常喜欢发呆思考人生，然后悟出一些乱七八糟的东西，但从来不知道该如何表达，更多的是自己悟出了道理，却做不到。
比如我知道父母是为我好，我也知道忠言逆耳，但我就是懒得改。
现在想来，我根本不是懒得改，而是害怕。我害怕改变自己，我怕我改了也不能像我想象中自己的那样优秀。
我是社恐，想努力成为一个高情商的社牛，但我害怕这种改变，于是把自己蜷缩在一个小小的被窝里，好像我行我素很有个性很清高，我不需要学什么高情商，更不可能为了什么去迎合别人，其实这都是一些胆小鬼的心理暗示在作祟，高情商跟迎合从来都是两个概念，说到底，我根本就是害怕去改变自己。
我确实是个热爱自由逍遥自在的家伙，不喜欢迎合他人，但是情商低和社恐也是真的。我明知道这两点无论如何都需要改变，但我害怕这种改变，于是一直拖着。
我妈说我是“思想上的巨人，行动上的矮子”，思想上有多巨我不知道，反正行动上最多就三厘米，因为我是个胆小鬼，而且还是个喜欢给自己找理由的自恋胆小鬼。