坎坎坷坷七八年,有苦有甜终别离.自你走后,悔过,痛过,恨过.依然爱你,霞.,蕊 我爱你 一辈子都爱你一个,我爱你,被你伤了一次次后,义无反顾的原谅你,直到我经不起你给的任何伤害,亲爱的77.我离开,彻底的消失你的世界,这次,别在打着爱的旗牌来找我,就让我自由一次把,ai,蒸馏水 我爱你,Hzp,到现在我还爱着你,你若转身,我会微笑!,陈灿，我爱你,我虽然没有分手但是也快了，家里强烈反对我们在一起就是因为她的家庭不好，不知道此时此刻的心情会不会比分手还难受，真的好难熬,爱你~~真的爱你~即使你伤害我，背叛我,我却连恨你也做不到~不停地想你~~~~,嘉…我爱你,说不清楚是你种什么样的感情，也不知道内份还叫不叫爱，一切好像都是昨天的事,我们昨天分手的。L、我爱你。真的。三年了。我知道我现在没你不行。我不敢和你再说话。 就这样。但愿我们能好起来、,_,大米饭我爱你。,回复：129我好羡慕你,是错过的一瞬间，也许就错过了一世？ 我好难过，臭臭老公不要离开我，不要再说内个

心痛到快要死掉了，呵呵，可我还要强颜欢笑 泪很多，不是咸的·很苦 臭臭老公我爱你

来世你还会爱我么？ 爱你无怨无悔，哭过，痛过 ，想通了，不想看到你们结婚，我逃避，死了就不爱了,晓，我还爱你。真的。你对我呢？,臭臭老公 ，珊珊好爱你，好爱好爱，不要离开我好不好 回到白痴老婆身边来，不要扔下我一个人，我好害怕,我知道我恨厚脸皮，臭臭老公，厚脸皮媳妇想你好想好想，

厚脸皮媳妇灯臭臭老公回来，曾经说过，全世界都不要老公了，珊也不会抛弃老公

臭臭老公 珊永远爱你,真的还能再回来吗？,我爱你。,我不知道是否爱你，但分手后很想你，真的,小孩,我来看你们大人恋爱是什么样的,怎么说呢……我还爱你，但我更想让你快乐，既然你那么开心，就别回来……你陪我度过的三年时光，是我一辈子的珍藏……爱你，所以让你快乐……,我爱你.这是我最后一次说.然后我会不再爱你.,GJH，我爱你，如同宇宙小小尘埃，埋没在风浪海啸中，你不知道没关系，只要留有痕迹便足矣。,大叔，我爱你，从来没想过会这么地爱一个人,虽然没有分手这个说法,,但是,,dyl,,我爱你,,,苏 我真的错了 我爱你 我现在真的很想你,虽然没有用,你已在他人怀抱,但我还是想说我爱你

如果要用一句台词概括变形金刚的世界，我会选择这句不起眼的话：

「（钛师傅：）故事永远不会结束，它会变成别的模样。因为我们记得我们的过去，我们能搭建我们的未来。世事多变幻。」

这句话出自无印篇的结尾，老去的铁皮面对G2新生代感伤不已，钛师傅这样劝导他。在IDW2005宇宙中，钛师傅是历史的记录者，客观而不冷漠，无私而不无情。他目睹了十三元祖的混战、镇天威的野蛮扩张、擎天柱的诞生、博狂内战乃至后来的和平年代，在我看来几乎就是历史和时间的化身。

每看完一条变形金刚的故事线，我都会郁闷一阵，因为变形金刚故事的结尾总是有点沉重——会有人死去，会留些遗憾，会在笑中含泪。而当这时，钛师傅这段话总会浮现在我脑海里，于是我又去寻找这些硅基生物的全新故事了。

#变形金刚##变形金刚[超话]##警车的书影漫笔记#

有很多种情绪需要表达
说真的 忽然间觉得
还是一个人的生活更舒服

吵吵闹闹 熙熙攘攘 脑子很大
小孩子的哭闹 老人们的训导
（侄女七岁了 个子明显高了 但感觉一点未长大 吵闹的要死 一点不懂事 还很爸妈顶嘴 我真的够够的 上cs不冲水 也是没谁了）
内心的挣扎 不喜欢的节奏
现在就连更博都觉得不relax

本想着回家陪老母亲（那晚的梦）
但其实每个人都有每个人的生活节奏
我们越想抓住的 越是容易弄丢
回家前就对自己说 不要抱太多希望
果不其然 生活总是在失望中
才能找到存活下去的理由
也因为这样
才会看淡这一切
慢慢变得坚强

老母亲 哥哥 嫂子 侄女本计划昨天回老家
但因为我的到来 打破了他们的节奏
我不曾想 不管在哪里 总归是一个人
一个人去适应这种生活
虽然我也知道原本就是我自己
即使外界纷扰 也是我自己在生活

可是现实总是把我“打回原形”
那个弱小无助需要疼爱的自己
根本没有人在乎
任凭“无名火”在四处发散
也不曾被关注
因为每个人都有每个人的思维模式

就像昨晚 我辗转到了lc
本以为老母亲会把所有的注意放在我身上
（因为我觉得 老母亲还是最疼我的 但一晃20年过去了 我已经不是那个她最疼爱的hl 因为有比我更小 更值得她爱的 更何况我只是yn）
但当她老人家“炫耀”自己认的干闺女给她买的新衣服时 都没正眼看我 一直乐呵呵的笑对嫂子
也许吧 现实就是在告诉我们 不能老活在过去
人都是往前看的 每个人都如此

今天也一样
他们还是决定回老家
毕竟“根”在那里 我能理解
但奈何我的心哇凉哇凉的
所以就在刚刚吃过午饭
我又把“剑”插进了老母亲的心口（说了很难听的话 大概是嫌弃之类的话 （老母亲古稀之年 体力大不如前 所以我就心疼她一趟一趟为了子女的事折腾 不知道疼自己 但她还是乐此不疲 我就看不下去了 ）但老母亲也是做了两难的选择 因为我不想跟她们一起回老家 但老母亲把我留在这 又心疼 可她们又想回去 所以 结果就是 我又是一个人了（更博延迟 就连结果都发生了天翻地覆像改变 现在的我也坐在老家dajiejie家的沙发上 完善着这一篇想早早发送的结尾））

因为我本以为老母亲就留在lc过年了
所以我才在坚决不回家的时刻
果断买了返程的车票
不曾想 去年因为疫情
他们不曾回老家
但此一时彼一时
谁能料到
大家还是觉得回老家过年比较好
当然 谁都想回到那个土生土长的老家
但我只能选择接受
接受这本不应该承受的一切
（把我自己留在这 过年 那跟我从ly有什么区别 我千里迢迢到了 结果还是一个人 本就想一起过三十 初一 结果硬生生留我一个人过活 我气 我当然气 我气自己无真正的家 更气自己为了别人的选择而伤心 我气自己腰疼的要死还在挣扎）

可现实和下午痛彻心扉的哭泣
以及老母亲和哥哥的一番话
又让我明白了一个道理
孝顺-有顺才有孝
顺老人的心才是孝
孝 不是买多少东西 给多少钱

凡事也不能只考虑自己的感受
真为老母亲好 就该为她多付出一些（即使自己不情愿）
而不是仅在不损害自己利益的前提下才想着为她好
就像自己喜欢吃的东西不舍得分享 不喜欢吃的才给他人 是一样的道理 这都是不对的

断断续续 感觉情绪表达的并不准确
但我想以后看到应该还是会有共鸣的

下午哭(´;︵;`)的不能自己 现在胀的很疼
但看到满天繁星 忽然间觉得很值得
我也知道他们是疼我的 即使yn有如何
就像老母亲说的 谁对自己好 自己想在哪里
在哪里快乐 就选择在哪里
又何必在意别人的评价 凡事三天后都会柳暗花明 不管再难 等3天 一切都是屁事

我也不知道咋了 从立春那天开始谈论起家庭就心生不快 到小年被lt弄的心情贼不好 再到今天下午哭红了 我也是醉了 我不想21年是如此开始 新年要有新的开始 从明天起 做一个幸福的小女孩

纵使这些情绪 其实都源于内在小孩不被爱的投射 但这些投射都是源于内心 所以改变自己才是想要改变这一切的唯一途径
心变了 世界就变了
伸开手 你拥有的便是整个浩瀚宇宙

不再去纠结吧 现在还年轻
以后还有很多很多很多事情需要操心
把心打开 光才能照进来
不要在乎他人怎样怎样 自己开心最重要
尊重内心最真实的想法 倾听最真实的声音
加油 hl 你是最棒的 love ylu