我本来已经释怀了的。
为什么别人总要提起，一次次地将那早已结痂的伤疤再次揭开，让那血淋淋的现实一遍遍重现，无时无刻不在提醒我想起那段伤心的回忆。
对于他们“善意”的安慰和开解，我总是时刻警惕。
是啊，我对这类话题很敏感，总是想要反驳他们，甚至想要叛逆一次，离家出走，不去面对。
虽然知道他们是好心，但为什么我的心会那么痛。
我好想发火，但又无从发泄。
只因他们是我最亲的人。
我有重头再来的勇气和东山再起的气魄，渴望再有一次机会去实现自我。
奈何他们却要剥夺我的理想。
他说前路坎坷，世事难料，说可能会更差。
最后还说，
幸运的话，明年会更好，
但结果还不是一样，是个寻常人。
对啊，我很差劲。
在小县城里，还处于中等成绩。
不识大城市里的秀丽堂皇，不食乡野间里的人间烟火。
全家的希望皆寄于己，我也得到了他们太多的偏爱，故而十指不沾阳春水，一心只读圣贤书。
他们用全身家来赌我的明天，所以我不愿就此认输，也不愿辜负他们的信任。
可那肩负了太多期望的我还是名落孙山了，那个曾是亲友口中的榜样的我也就此折翼了。
现在就连小镇做题家也算不上了。
我想飞，却飞不高。
然学我想要放下一切，展翅高飞时，我最亲的人却收紧了系在我腿上的枷锁。
那一刻，我才认清了现实。
我只是一只笼中鸟，飞不高也飞不远，永远也摆脱不了那牢笼。
我不能因为自己的一时任性而让最亲的人委屈自己。#开启夏日滤镜##随手拍##plog纪念册#
我爱自己，但更爱他们。
况且我努力的目的，不仅仅是为了自己，还是为了他们。
所以我不能任性，所以我屈服了。

网友：高考一结束，我爸我妈就办了离婚，并在第二年各自再婚，对我说以后我有两个家。刚好那年寒假我准备回家，阿姨来电话，希望我去我妈那里过年。虽然早就想到会有这么一天，依然没想到会来得这么快。

但是，我什么都没说，继续做着大人眼里的懂事的乖女儿。大学毕业那天，爸爸喜得贵子，我也懂事地点赞评论。

看啊，我一直都这么懂事，但是，我心里明白，离婚的孩子是没有家的。

收到一条私信，我估计是玩笑话，我没有自恋到觉得自己是某个榜样的程度。但正好我想展开讲讲这个话题。青春期极度自卑的时候，我有过一段「做谁都好，就是不要做我自己」的时间，嫉妒每一个成绩名列前茅，身材纤细，讲话轻柔的女生。

我那个时候性格刺头，不讨喜，总是和班主任针锋相对，后排后进生，是全班唯一一个跟男孩子坐一起的女生，会因为被手贱的男生翻包而跟他们打架，课堂上摇头晃脑的偷偷读小说，体育课坐在角落听mp3，至今回想起来，我都觉得那是我最「特立独行」的年纪。看起来好像和那些女生都不一样。但我心里知道，我最想成为的是她们那样的女生，乖巧听话，被师长喜欢，和男同学讲话都要害羞脸红。

长大了一点我认识了一些姐姐。有的聪明美丽，有的独立自信，生活富足多金，和感兴趣的男人保持着date关系。这时候我想成为的人又变成了她们这样的。尤其是在我经济，生活状况，情感经验都非常匮乏的时候，对这些「姐姐」的艳羡一直占据着我的心。很多成熟女人代表的女性符号，口红，贵妇粉底液，精华，我都是照着她们的样子购入，哪怕超出我当时能负担的范围，也会咬着牙购买。

今天我很快就要来到二次开头的下半场的年纪了，和童年时候想得不一样。我还是在读书，依然没什么钱，不爱买衣服，也没几件大牌护肤品，连打工都是磕磕绊绊的，会犯错，会下意识道歉。有时候一些年纪更小的「妹妹」来询问一些建议，我只能很惭愧地说，我也不知道。我对生活，职业，外貌，精神的想象，好像都没有达成。

但我很喜欢现在这个自己。不再想要靠一些外在的标签突出自己的特立独行，不再执着于成为一个天生神力的「姐姐」，对生活里的一切都能轻松应付。我不想成为青春期时候想融入的那个小女孩圈子里的一员，也无意去做一个世俗意义上被宣扬的大女主。我只想当我自己。还是有点笨笨的，学东西很慢，对外表不那么用心，但有自己喜欢和想要坚持的事。

也希望每个人都能成为自己。