我一直都在逼我自己
强迫自己成为那个自己羡慕的人
我本是一个内向的人
心情好的时候就参与话题
心情不好的时候就一个人待着
后来
我遇到了一种人
他们好像每天都对生活充满希望
总是能够给别人带来欢乐
好像他们心中没有什么烦恼
我想如果我能成为这样的人该多好
随后
强迫自己逢人就笑
强迫自己加入小团体
强迫自己成为很活泼的人
但是慢慢的我发现
我 不再是我
我在寻找自我的路上丢失
突然有一天
我发现原来那个内向不爱说话的我
也没有那么讨厌
我为什么要成为自己羡慕的人
安安静静的独处并不会被人看不起
做一个神秘的人也会有人探究
都是第一次为人
我 只想成为我自己

所以被爱到底是什么呢
我也不知道
我一直想寻找那道光
可是很长时间都是我独自人
曾经也有一束光照亮了我
但是又去照亮别人
光走了以后我在黑暗里哭了很久
久到我以为我一直是有光的
实际上我本就是一直处在黑暗里的
可能是待在黑暗里久了
太需要光了
我把所有的希望都寄托于那束光
可是 谁会喜欢黑暗呢
#树洞##愿你遇到的人都是温暖的##心情#

有时候难免会追忆过去，虽然遗憾却很美好。有时人生最痛苦的不是本身而是我本可以。如果当时能够有现在的心态和积极，可能事情会少些遗憾，自己也许能够成长得更快。

回想过去也是在反思自己，当年我刚入职一家新公司，由于接触了一个客户关于一项新技术的询问，我便不经意间询问到了国内事业部的工程师，待我回到办公区，他突然非常生气地质问我“为什么要去找他们”，他的办公桌都被震动了。我当时被他突如其来地举动吓着了，只是径自走往后排，求助地询问同事发生了什么事。

现在想来，当时我应该第一时间顾及他的感受，而不是下意识地回避，也许他一直以来承受了巨大的压力，在我处理的这件事上，他终于爆发出来了。应该很痛吧，他当时应该是无助地痛苦地捶打桌子，桌子才会颤动吧。

换成现在的我，我会叫他的名字，用手放对方肩上，帮助他慢慢安静下来，然后询问对方是否可以跟自己过来一下，去一下办公室，问他要不要喝一杯水。我应该向他说声“对不起”，因为我没有想到自己无心的行为会伤害到他。“手应该很痛吧，对不起，我不知道你一直承受着这么大的压力。一个人默默地承受，真的是辛苦你了。虽然我不能帮你解决你的问题，但是你不是一个人，你还有我们，我们是一个团队，如果你不介意的话，我们可以一起努力吗？”

其实他是一个很坚强的人，是个面对事情积极阳光的大男孩儿。我依然记得第一次引进新客户，他流利的英文和综合素质，让我和客户惊叹不已，我还开心地给他点了两个大赞，他那温馨的笑容是那么有感染力，传递着一股无形的能量和力量。

我很抱歉自己当时不知道如何回应他的善意。那次在办公室所有业务部同事面前，他原本含蓄腼腆地笑着，朝我说了声“谢谢”。我当时受宠若惊，不知道如何应对，索性冷着一张脸，忘记自己当时说了什么。我也不敢看他的表情，总之我在全办公室同事面前做了这件没有半点情商的事。现在想来，我很抱歉自己的无礼，同时很感激他的大度和绅士。仔细想来，其实他当时有点“傻傻的可爱”。

之后我独自接待大客户，当时部门负责人不在，想着请示他批准在公司叫餐招待客户，他若有所思地笑着问我，在公司用餐，我当时被他问愣了，只是虚虚地笑着回应了一下。若是现在的我，定会调侃地回答“外卖挺好吃的，你要不和我们一起吃吧。”

从前一家单位心灰意冷地离职，确实内心重创，内心焦灼无法平静，但是无法言说。

工作上不需要带那么多情绪，表现突出，其实很简单，趁势而为，着眼未来。然而内心如此不稳定的我，自然无力自己以外的其他事。那日就那么辞职了，也许是心中预感这样是最好的结果。那日是*6年的最后一天，好像那日也正好是他母亲去世的那日。

这些往事只是我的视角。我很抱歉，同时也想说，勇敢一点点。余生很短，不要让遗憾太长。

之后我便开始反思，如此我便能有机会去改进，更加清楚应该用什么心态去面对人生中的事情。

有人曾经对我说过“用平常心对待每一件事”。我一直铭记于心，我很感激他的一席话。简单地一句话，我每次都有更深地感悟。我会一直努力，希望自己有一天能够真正做到。