幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

是不是男生都爱看降水概率啥的啊，上午科院研跟我说看了雷电预警和降水概率，晚上大概率雷雨，为了不让我自己害怕，他决定晚上来陪我，那感情好呀，这番好意我怎能拒绝。我下班他到地铁站，接上他，他请我吃串串，谢谢呀。他经常请我吃饭，家里做他也买食材，外面吃你一顿我一顿的。我从不计较这些，跟谁也不计较。但他说虽然实验室补贴不多，但谁的钱也不是大风刮来的，所以他尽自己最大能力对我好。行，没问题，你对我好我当然也会对你好呀，都是相互的嘛。正好，今儿大樱桃也到了。是谁说过周三是小周末来着，那就，周末愉快吧。[心]

#将进酒广播剧[超话]#

我两周没写了是吧？我记着呢。我今儿把两周都写了，行不行？[允悲][允悲][允悲]

其实我看原著的时候，我没有觉得兰舟他是特别幸运的一个人。因为那个时候，我是着实偏心的。

我看着他经历的种种，我的重心是在他身上的。

但是听广播剧之后，别人的那些艰难凄惨也一个字一个字往我耳朵里蹦。我就真的觉得他特别的幸运。

女帝那一段剖白，真的是砸到我心里。凡事最怕比，两个人关于耳坠子这个事情截然不同的感触，真的太伤了[失望][失望][失望]

她的回忆里，有从前跟李建恒一起在藕花楼的策安，这一段是真的有意思。因为兰舟还问过“香云没了，二公子才是真的亏吧？”

而实际上二公子的魂儿都被小狐狸勾走了[允悲][允悲][允悲]听了这一段，再去听兰舟的阴阳怪气，就真的特别有趣。

至于第五集这儿，我有没有跟你们说过，除了拨人心弦之外，我其实最喜欢小狐狸阴阳怪气。

话说的看着像轻描淡写，听起来，压迫感却让周身冒寒气。这个才叫绝。

说到这个，其实又不得不说我最走不过去的反差感。

沈兰舟只有这个时候才阴阳怪气吗？他并不是，他在萧策安面前也阴阳怪气，但是，都是阴阳怪气，却又是两种完全不一样的状态。他在萧策安那儿，是意趣。在别人那儿完全就是阴郁。他轻描淡写说着话呢，但是听话的人已经吓得够呛了。换做是我，我也怕。[允悲][允悲][允悲]

所以他，真的就是最适合站在天下之巅的人。

其实策舟两个人里面，更让人琢磨不定的是兰舟。萧策安，除了意趣之外，他整体的基调非常爽朗。我之前也说过了，这跟他的成长环境和家庭教育有关系。

“下次早点拿出来。”可爱到我不由自主笑出声。

然后就是我看到有人说兰舟对元琢”反应太过”。

但是我真的完全能够理解诶！且不说这个人是他的知己和能臣，哪怕只说两个人相似的身体状况，我都能够理解。

兰舟说，策安晚一点知道大师的事情也好。是因为他知道，这个事情会让他极度失落，会让他难过。

但是话虽然这么说，其实从本质上而言，兰舟自己也是怕的呀。大师其实不仅是姚温玉的希望，也是他的希望。

“爱而生忧怖”，其实又哪是只说萧策安。兰舟自己也会舍不得的。他也会怕。

他跟策安说“我今年也没有生病”其实也是安慰他自己。

所以当他看到元琢那个状态的时候就真的是唇亡齿寒。再者说，他也没有见过这种。他也是头一回见元琢这种情况。所以他这个时候被吓到，这个时候非常急切的说“不要说了”，这个时候惊慌的去喊人，真的完全正常。

兰舟，他的确是强大坚韧。但是再强大坚韧的人，也会有失控的时候。

我听着他那么慌得喊，我真的难过。但是后头紧接着就来了个对比——乔月月把门给推开了。他也喊了一声元琢。

真的，这两个人状态连在一起听，非常明显就能够听出来谁的状态里面有情。

我真的我知道我什么时候才能放弃写对比，但是写对比真的好有趣。

明天是不是该到“混账”了？[允悲][允悲][允悲]