#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。

爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”

【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。

其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。

对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。

去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。

求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。

回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。

我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？

其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。

我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。

不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。

事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。

因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。

一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。

那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。

这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。

归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？

于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。

过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。

很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。

最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】

文｜读者：米立

今天回老家去亲戚家，七七一个人蹲在门口不说话。
很久很久，回来之后跟我说:“能不能跟亲戚要一颗向日葵”。
我跟他说:“向日葵还没有成熟，吃不了。”
他嘟着嘴巴，说:“妈妈，我想要一颗向日葵，拿回家种到到花盆里，让它每天产生太阳。”顿时整个屋子笑翻了。
最近迷恋植物大战僵尸。

农历庚子年八月初四，周日。今天为老爸八十寿诞举行扩大式的家庭宴会，参加者基本属于至亲密友，寥寥几桌，酒店操办，省心省力。这是耄耋老人的心愿，作儿女的理当响应，不在形式，重在热闹和亲情相聚。日子把风霜刻在脸上，岁月把回忆印在心头。但童心是一种心态，即使岁月蹉跎，时光荏苒，人到暮年犹显弥足珍贵，珍惜它，爱惜它，愿老爸童心永驻、永葆活力。老爸是位退休的邮电职工，心地善良，饱经风霜，曾老年丧子，心里有不可抹杀的阴霾。岁月的光阴，山一程水一程，山水寂寂无声，转几回景色繁华，换几朝花开叶落，青山依旧在，几度夕阳红；生命的旅途，日一更月一更，日月淡淡无痕，食几碗人间烟火，饮几杯人生沉浮，岁月催人老，风定落花深。时光安然，岁月无恙，生命轮回，人生若梦。微风掀起心绪，露水打湿情感。回首，光阴滑落的彼岸，青春早已定格成一摞黑白的底片，任由风雨漂洗，任由日月翻晒，任由流沙掩埋，任由伤叹尘封，一切都已被打上时光的印记。凝眸，驻足的此处，路上很静，脚印很浅，心情很轻，虽满面风尘沧桑，沉淀中却多了份真实与善良，多了份淡定和坦然，多了份平和与简单。扪心，那颗寻找生命纯粹的本心依旧，那颗追求生命浪漫的童心依旧，那颗感恩生活趣味的诗心依旧，那颗憧憬未来美好的痴心依旧。其实，夕阳晚照，霞光缤纷，确有胜过朝阳之处，或许是一天之中最温婉最缠绵最迷恋的时刻，“夕阳无限好”，毕竟经历过了从东到西一天的历练，以十分成熟的姿态进入到黄昏，才那样绽放最后的美丽和风采，渲染终点的姿态和极致。正应承了那首歌飘荡的情：“最美不过夕阳红，温馨又从容。夕阳是晚开的花，夕阳是陈年的酒，夕阳是迟来的爱，夕阳是未了的情…”；也随适了那些诗跳动的韵：“一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红”，“一半秋山带夕阳”，“回首天涯，一抹斜阳，数点寒鸦”，“天连秋水碧，霞借夕阳红”，“一溪绿水皆春雨，两岸青山半夕阳”…时光在慢慢变老，生命也在慢慢沧桑，年华终将老去，人生终归迟暮，这没什么不好，无须乎悲哀。许许多多的经历和磨难，曲曲折折的沉浮和跌宕，反反复复的得到和失去，点点滴滴的参悟和懂得，是青涩稚嫩所无法企及的。眼角皱纹勾画的是成熟和丰盈，头颅斑驳晕染的是典雅和知性，手足迟缓凝练的是气质和风度，心地平和沉淀的是淡定和从容。何况，老也是每个生命必须经历的一部分，就像一朵花儿，开是使然，谢是必然。老去的是容颜，是青涩，老不去的是灵魂，是放不下的初衷，是舍不得的情缘，是不湮灭的精神。亦应承了那歌飘荡的情：“如果就这么老了，你还想不想重新来过，可是岁月它不会为谁停留，何不趁着现在开始吧。如果就这么老了，你还会不会重新选择，人生若不是仅仅为了存在，可不可以爱你所爱…”更随适了那诗跳动的韵：“莫道桑榆晚，为霞尚满天”，“雨余芳草润，风定落花香”，“老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已”，“落红不是无情物，化作春泥更护花”，“老夫聊发少年狂”…一直相信，生命不仅有长度，更有宽度和厚度。虽然长度人为无法延长，可宽度和厚度是可以自己拓展的，有趣的灵魂不言老。人一生中最可怕最悲哀的不是变老而是服老，在变老的路上失去自信和念想。老爸身体还算硬朗，雄心壮志仍在，只是老妈身体太差，无奈地承担起照顾陪伴之责任与义务，羁绊了老人的思维与行为。若有可能，一定能把闲情逸致更多地花在游山玩水饱览祖国山水上…要知道，人活着，是为自己活着，自己就是自己的风景，不因庸俗的鄙视而投降，不因势利的冷落而放弃，不因社会的排挤而烦恼，不因身体的迟暮而痛苦。少年夫妻老来伴，而老爸却用自己规范的行为，把伴字诠释得淋漓尽致。诚然，一个人若有大把的空余时间，有自足的物质基础，有安静的生活环境，有丰富的经验智慧，可以有更多的兴趣和爱好，可以有更好的出路和选择，可以有更大的作为和光彩。老爸一定是这样富有情趣的老人。事实上，每一天都是新的开始，每一个当下都是新的缘分，每一段生命都弥足珍贵，每一份拥有都值得珍惜。努力活成自己想要的样子，走自己的路，何时何地，都是最可贵的，也是最难的。也许不是最美丽的，但一定是最善良的；也许不是最潇洒的，但一定是最用心的；也许不是最完美的，但一定是最优雅的，努力过，就不后悔。老爸笑看世事繁华，淡定人生心态，不求不可取，不求不可得，不贪名利途，不做浮华梦。极力吸收清静的善音，栽植素淡的花朵，坚守本真的自我，施舍慈悲的温情，修行柔软的内心，让余下的每分每秒都步步踏实，点点生辉。生命不止息，精神无穷极。夕阳无限好，人老心还俏。走得太急时，别忘停一停，蹲下聆听路边花开的声音；觉得太累时，短暂地歇一歇，在物我两忘中体味时光的流逝。别想着前面有着更美的风景，当我们走到尽头，或许那里只是一片荒芜。别忽略离我们最近的那些幸福，幸福永远都在路上，而不在路的尽头。今天也是一种幸福，亲情环绕，老友重逢，欢声笑语，是家庭聚会，也是盛世放歌。今天要收拾心情，继续前行。 https://t.cn/R2Wx8wS