好像到了有萤火虫的季节 我才意识到夏天来了 其实想想也不怎么讨厌夏天了 夏天的教学楼 抬头微风吹过一瞬间 夏天的图书馆 喧嚣的风扇声吹来偷瞄的眼光 夏天的操场不厌的一圈又一圈 慵懒躺在草地 感受汽水和西瓜味的风将歌声送入耳畔 嘴里的味道告诉我 你今晚吃的是学校旁边的早茶和沙冰 熄灯后的宿舍楼月光似海洋 那年的初夏 捉住了一只萤火虫 便以为捉住了整个夏天 大人的夏天 大概就是比较闷热的季节吧？

终于的，我的床也受到了攻击
不叠被子的严重性 难以想象
虽然蓐来蓐去的被子造型确实难以入眼
“不啦不啦…你在学校也不叠被子吗？白送你读了这么多年书了…不啦不啦 狗窝都比你的整齐……”[二哈]

继我躺过的沙发在我爹眼里直线式贬值后，我的床也遭受到了惨绝人寰的攻击。（当我爹发现我一天能在沙发上躺12个小时后，他异常的后悔家里买了沙发。我觉得理由只有一个，他想让我站着追剧）

对于一个起床困难户来说叠被子是不可能的，这辈子都不可能[喵喵]

主要怪我太懒了没关卧室门[摊手]才被他们看见我造型诡异的被子。但以前我也不关啊[哪吒委屈]

在家呆久了逻辑都混乱了，主要是在家也不需要逻辑。

突然发现在家不需要的东西太多了[思考]比如面子和自尊，反正在家不用维护形象啊。

和家人拌嘴的每一天都很幸福，听着他们巴拉巴拉扯一堆，然后我在一边乖乖的左耳进右耳出。

唉，在家的忧伤只有一个那就是——自从买辣条的弟弟妹妹开学后，想吃辣条都只能忍着。

最近厌学。
我总是一天一个样，我妈也是一天一个想法。我有的时候觉得很愧疚，但有的时候又会想凭什么。或许是我妈给我灌输的思想已经在我脑海里根深蒂固，可我又挣扎着试图改变。一个人撕扯着。上一次出现这种情况还是高考的时候了，那时候凭着不知道哪里来得勇气，做出了自己的最大的反抗。可能这几年心里真的有点说不出的感觉。每次一个人待着的时候，总是容易哭。也数不清在学校的时候自己一个人在西田无声崩溃有多少次了，也数不清每次觉得好绝望的时候就躺在床上，躺着，醒着……
好像一切都是我的错，好像是我做错了什么决定。可那里的一切我不喜欢吗？其实没有，我喜欢，也很享受跟室友跟她们待在一起的感觉。
我的不安来自于我的父母，他们总是会提醒你，你看你不该这样吧，你错了吧，吃到苦头了吧。有更甚者，我们那么辛苦，都是为了谁啊，你却只想着自己，你以后要怎么回报我们啊？你总要为家里做点什么吧？
但这一次，我好像慢慢在向他们妥协了，我内心不想过他们口头平凡安稳的日子，可我始终只是一个平庸的人。
其实，我也只是渐渐的发现他们老了……
不知道跟谁说的矫情，大概就只能发发微博。突然觉得自己一直都是一个人。就这样吧。
突然的神经质和矫情，明天大概又会嫌弃这样的自己。