——【有人对我说,爱是宽容,爱是忍耐,爱是包容,爱是充满希望,爱是只要对方幸福,就可以永远站在彼岸,不靠近,不相守,只是默默的相望。然而我的爱,却是自私的,绝望的,激烈的,充满算计和祈求回报的,既能伤人,也能伤己的。可是,它却渗入了我的骨髓,插入了我的心脏,伴随着我脉搏的跳动,非死亡不能停止。难道,这就不算是爱?】
马车穿过了几条曲折的胡同,停在了璟祥门外,迎面便是一片茂密的树丛,枝叶繁茂,几乎遮住了半面天空,连太阳的光都被挡在外面。只剩下一重重铁红色的高墙,在岁月的打磨下变得斑驳,指尖轻轻触碰,便会掉下一片片色彩斑斓的墙皮。
一只素白的手握住了斗篷的襟口,撩开车帘,阳光照在女子额角上,风吹过鬓发,露出一抹额头,像是凌霄峰顶的暮雪,白的几乎透明,从肌肤里向外透着一股冷薄之意,令周遭物事尽皆为之一寒。女子的眼梢微微挑起,打着一把青竹为骨的竹伞,遮住脸孔,只露出一个清瘦的下巴。
北儿提着药箱从
马车穿过了几条曲折的胡同,停在了璟祥门外,迎面便是一片茂密的树丛,枝叶繁茂,几乎遮住了半面天空,连太阳的光都被挡在外面。只剩下一重重铁红色的高墙,在岁月的打磨下变得斑驳,指尖轻轻触碰,便会掉下一片片色彩斑斓的墙皮。
一只素白的手握住了斗篷的襟口,撩开车帘,阳光照在女子额角上,风吹过鬓发,露出一抹额头,像是凌霄峰顶的暮雪,白的几乎透明,从肌肤里向外透着一股冷薄之意,令周遭物事尽皆为之一寒。女子的眼梢微微挑起,打着一把青竹为骨的竹伞,遮住脸孔,只露出一个清瘦的下巴。
北儿提着药箱从
#每天都要打卡鸭[超话]#
今天拉上老同事去体验(直面)恐惧了。
事情是这样的,干这行难免要和各种人沟通。其中包括很多气场不合的人,但是没办法,无法逃避。
我不知道梁子是怎么结下的。记得第一次见面,态度都正常,甚至很友好配合。后来因为工作需要,基本都是电话沟通,有时候不耐烦,有时候很严厉,态度像是呵斥的意思。我已经开始害怕了。恐惧就是这样,也许也没那么可怕,但由于未知,由于想象,它在我内心慢慢滋生壮大。以至于之后很多次需要和他家沟通的工作,我都尽量回避。
这次我依然是站在他店门口说话,老同事觉察出了我的问题,她直接目视前方、昂首挺胸、气场1米8地走进去,把我刚小声喵喵的问题,大声问了他一遍。虽然没有得到什么有效的结果,他也没有正面回答我们,但气势上终于算是持平了。
出了店,我内心该是惴惴不安,老大姐直接指出了我的问题。说人就是那样,你越表现得害怕,他越得寸进尺。我说可是他很凶啊,我怕被他骂..并且讲述了之前多次在电话中的不愉快。我觉得他反感我们的工作。老大姐说,你别害怕,你要想,我们是有组织有后台的,他要是反感也没办法,你说我们工作就是这样,我们相互配合balabala...别人还没表现出什么,你不能自己畏缩下去了。
我想起这话曾经也有人好意对我说过,但当时我听不进去,只觉那样的人,我远离就好。现在工作原因,所有的不擅长。都无法逃避。人性就是这样,柿子专挑软的捏。
首先,自己是个骨子里很自卑,很胆小,气场很弱、存在感很低的人。很怕事,喜欢和谐气氛,哪怕自己吃点亏,也想尽力维持和谐。
其次,可能属于高敏感人群,别人的对我一点语气、神态的变化,我的内心可能会发生一场海啸。(就像某句话说的,伤人或伤己,都会在心里病一场)
我曾经尝试改变,换下和善的脸,学着说狠话。结果是,说完后我自己脸红紧张,气氛非常尴尬,根本无法掌控火候。事后让自己后悔不已,因为我把好不容易维持的关系变难堪了,却缺乏扭转局面的能力。所以我断定,自己不适合扮演那样的角色。
所以正常时候是,别人对我语气不好,我第一时间是反思自己哪里没做好,陷入自我怀疑和自责。加上本身就表现得唯唯诺诺,更加让欺软怕硬的人得寸进尺。
最后就是,内向社恐,其实很不擅长社交。同事都还不错,只是工作内容挺让我窒息的。
我记得刚入职那会儿,虽然啥也不懂,但是轻轻松松,没有这么多解决不了的事情压着我,每天不会像现在这样,内耗严重。这份工作其中一个角色是,扮演协调者,促使别人的事情的得到妥善解决。我这个不太会说话、周旋的人,在一件事中,要去和两方(以上)的人沟通协调,各人有各有的立场、脾气,全部沟通一遍下来,已经累了,但事情往往不会就此解决,往往需要多次、反复沟通....累了,我要写不下去了。太绝望了,我觉得我在违背本性做事,我不是不耐烦,我是很痛苦,无法左右别人的想法(我内心也不想),但是你处在这个岗位上不得不去做。
写着写着又偏离了。总之,我想通了,下次面对那种人,我的立场就是:这就是我的工作,我光明磊落,我尽职尽责,要是有错,也不是我个人的错,要怪就怪工作啊,怪上面啊,我可只是个打工人,背负不了那么多。你愿意配合我,那么我们合作愉快,下次有忙我也愿意帮你。你不愿意配合,我也不会再卑躬屈膝求着你。
理想的人设状态就是,坦荡、大方、从容、坚毅、不卑不亢、做事井井有条、健康、定期运动、有规划、有行动力。从此要抛弃软弱、优柔寡断、胆小怕事、逃避、拖延,还有无用的温和。
再次提醒自己#加油,离辞职又近了一天#
今天拉上老同事去体验(直面)恐惧了。
事情是这样的,干这行难免要和各种人沟通。其中包括很多气场不合的人,但是没办法,无法逃避。
我不知道梁子是怎么结下的。记得第一次见面,态度都正常,甚至很友好配合。后来因为工作需要,基本都是电话沟通,有时候不耐烦,有时候很严厉,态度像是呵斥的意思。我已经开始害怕了。恐惧就是这样,也许也没那么可怕,但由于未知,由于想象,它在我内心慢慢滋生壮大。以至于之后很多次需要和他家沟通的工作,我都尽量回避。
这次我依然是站在他店门口说话,老同事觉察出了我的问题,她直接目视前方、昂首挺胸、气场1米8地走进去,把我刚小声喵喵的问题,大声问了他一遍。虽然没有得到什么有效的结果,他也没有正面回答我们,但气势上终于算是持平了。
出了店,我内心该是惴惴不安,老大姐直接指出了我的问题。说人就是那样,你越表现得害怕,他越得寸进尺。我说可是他很凶啊,我怕被他骂..并且讲述了之前多次在电话中的不愉快。我觉得他反感我们的工作。老大姐说,你别害怕,你要想,我们是有组织有后台的,他要是反感也没办法,你说我们工作就是这样,我们相互配合balabala...别人还没表现出什么,你不能自己畏缩下去了。
我想起这话曾经也有人好意对我说过,但当时我听不进去,只觉那样的人,我远离就好。现在工作原因,所有的不擅长。都无法逃避。人性就是这样,柿子专挑软的捏。
首先,自己是个骨子里很自卑,很胆小,气场很弱、存在感很低的人。很怕事,喜欢和谐气氛,哪怕自己吃点亏,也想尽力维持和谐。
其次,可能属于高敏感人群,别人的对我一点语气、神态的变化,我的内心可能会发生一场海啸。(就像某句话说的,伤人或伤己,都会在心里病一场)
我曾经尝试改变,换下和善的脸,学着说狠话。结果是,说完后我自己脸红紧张,气氛非常尴尬,根本无法掌控火候。事后让自己后悔不已,因为我把好不容易维持的关系变难堪了,却缺乏扭转局面的能力。所以我断定,自己不适合扮演那样的角色。
所以正常时候是,别人对我语气不好,我第一时间是反思自己哪里没做好,陷入自我怀疑和自责。加上本身就表现得唯唯诺诺,更加让欺软怕硬的人得寸进尺。
最后就是,内向社恐,其实很不擅长社交。同事都还不错,只是工作内容挺让我窒息的。
我记得刚入职那会儿,虽然啥也不懂,但是轻轻松松,没有这么多解决不了的事情压着我,每天不会像现在这样,内耗严重。这份工作其中一个角色是,扮演协调者,促使别人的事情的得到妥善解决。我这个不太会说话、周旋的人,在一件事中,要去和两方(以上)的人沟通协调,各人有各有的立场、脾气,全部沟通一遍下来,已经累了,但事情往往不会就此解决,往往需要多次、反复沟通....累了,我要写不下去了。太绝望了,我觉得我在违背本性做事,我不是不耐烦,我是很痛苦,无法左右别人的想法(我内心也不想),但是你处在这个岗位上不得不去做。
写着写着又偏离了。总之,我想通了,下次面对那种人,我的立场就是:这就是我的工作,我光明磊落,我尽职尽责,要是有错,也不是我个人的错,要怪就怪工作啊,怪上面啊,我可只是个打工人,背负不了那么多。你愿意配合我,那么我们合作愉快,下次有忙我也愿意帮你。你不愿意配合,我也不会再卑躬屈膝求着你。
理想的人设状态就是,坦荡、大方、从容、坚毅、不卑不亢、做事井井有条、健康、定期运动、有规划、有行动力。从此要抛弃软弱、优柔寡断、胆小怕事、逃避、拖延,还有无用的温和。
再次提醒自己#加油,离辞职又近了一天#
“别人的真理,必须经由你身体的检验,才能成为你的真理。”
我们用探索的勇气,和希望并行,别人的苦乐喜悲是他人的课题,而我们能做的不是冷漠的疏离,是共感不伤己后的更宽容,成长的课题不仅仅是过程的流动,也不是等一个结果继而走向下一个过程,而是不论过程和结果,我们都尽力地向前走。不冷漠也不会过度的热情看待,抱有善意的认识世界的美好,而并非沉溺于对黑暗的愤怒,伤己伤人终只能无奈妥协。有光照进来的地方,就会成为当前境遇下的温暖。祝福十二星座每个宝宝能够在爱中生长,幸福中探索,在勇敢的陪伴下前行,在豁达的心境中生活。
#星座[超话]##垂直领域点亮计划[超话]##十二星座##星座恋爱大作战#
我们用探索的勇气,和希望并行,别人的苦乐喜悲是他人的课题,而我们能做的不是冷漠的疏离,是共感不伤己后的更宽容,成长的课题不仅仅是过程的流动,也不是等一个结果继而走向下一个过程,而是不论过程和结果,我们都尽力地向前走。不冷漠也不会过度的热情看待,抱有善意的认识世界的美好,而并非沉溺于对黑暗的愤怒,伤己伤人终只能无奈妥协。有光照进来的地方,就会成为当前境遇下的温暖。祝福十二星座每个宝宝能够在爱中生长,幸福中探索,在勇敢的陪伴下前行,在豁达的心境中生活。
#星座[超话]##垂直领域点亮计划[超话]##十二星座##星座恋爱大作战#
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