翻到了高三的碎碎念，快5年前了……
看《少年派》真的让我一直有种冲动回到高一，那我一定不会仗着自己初中成绩还不错就贪玩前一年半。

我在想以后如果我有孩子了，会不会也老生常谈：妈妈以前高中的时候就走过弯路，后来每次想到都很后悔……balabala

应该不会。
至少现在我还能记得当时自己是真的叛逆且贪玩的，没有逆耳忠言能够劝我迷途知返的程度。
所以回看那个时候高三的自己，就明白人都会长大的，高三我这不就为高一高二买了单吗。

所以同样的话适用于现在。即使明天被开除了又如何，难道生活过不下去了吗。不会的，只不过从貌似平坦的康庄大道拐向了旁边一处人人嫌弃的小道。那又怎知不会曲径通幽嘛！！
至少我现在的生活我挺满意的。

去年年底 我在医院门口看到一个流浪的中年男子 他穿着整齐 却很窘迫的蜷在椅子上取暖 当时我想这一定是个投资破产的商人 本来家财万贯 却沦落到除夕夜都无家可归 于是我怀着很大的冲动想要去给他买些口粮 却因为周围路人太多止住了帮忙的脚步 后来这个场景一直在我脑中浮现 我觉得如果我能勇敢一点 他的除夕夜会不会就会好过那么一点点 所以今天在我又遇到了相似的场景时 尽管依旧踌躇胆怯 但还是没让自己又留遗憾 今天又是进步的一天[耶]

我在生之前看了一个新闻，说是一个孕妇顺产不下来，老公不签字，疼的难受跳楼了。后来我跟我老公说，如果我让你签字，你就签，你没怀过，你不知道中间的痛苦。如果你不签，我生完你就死定了。

老公倒没成我阻碍，在我最后一次产检的时候，医生检查了我身体，说是各项指标都好，顺还是刨，完全看我个人意愿（我是在华西生的），我说“刨”。医生说“你的决定和家里人商量过没有？”“不用商量，我自己说了算，我自己的肚子”。医生也没多追问（她是名医，旁边全是高龄产妇排队看），然后就说“那你下8号或者9号刨，你选一天……”，和很多新闻里不一样的是，我在无任何生产征兆的情况下，我自己决定了自己的痛苦指数。谁都没成为我的阻碍。

插播，我后期肚子非常大了，脚也肿了，彩超的时候听见了医生小声说了句“娃娃肚子很大，胖”，那个时候我就暗下决心我要剖腹。

产检完，我婆婆估计是知道我选择剖腹产，我的电话微信就炸了，说顺产怎么的好……………………然并卵，我心理想“要不你再怀一个，去顺顺看”（婆婆也是剖腹产，我有时候就是那么任性），我老公就在我耳边吹风一样“要不，你考虑下顺产”“不考虑，要顺你去顺”

就这样，我第二天入院了，然后我就等着剖腹了，在我老公和婆婆不同意之下……

生完当天，医生来查房，说了句“你真是智慧，还好剖腹了，孩子那么大，估计你生不出来”

是的！39周估重的时候是7斤左右，我后期天天稀饭，最后生下来八斤半……如果我不控制，估计10斤都造的出来。

所以，我还是想强调，婆婆跟老公有时候都是猪队友，听他们的，最后吃亏的是自己，不要太依附于谁的决定。

后来，我问我老公，“我去产房剖腹产的时候你有没有害怕我的生命安全，你在门口做什么？”（我怀孕期间把《生门》看完了）

“我在门口玩手机，我从来不担心，你身体那么好，壮如牛，而且这里是华西，如果这里都出问题了，大家以后都没来医院生孩子了”

我竟然（十万头草泥马从后背冲出来想海扁他）“你太放心我了，我就说万一我在里面怎么了？你不担心吗？剖腹产那么大一个手术”

“没有万一，放心你的很”

“我……我