好难 重新正视规划自己的时候 自己不相信自己的时候 还有家人一直鼓励我是让我最难受的 骂我两句都好 以前我一直觉得我不被宠爱 到后面我觉得是我自己逆来顺受做错的太多 可能一直心里脆弱外表又好强 想成为家里人的翘首以盼 到后面才发现家人永远才是救赎自己的药 也感恩那种我开口不问我有什么事直接帮我的朋友 其实 我还是幸运的 像妈妈说的不要灰心 心存期望 未来可期

我是一个敏感的人，今天和邻居聊天，无意间的谈话，让我久久不能入眠，话说我一个人带两个娃儿，家里人都是偶尔帮我看看，带带，就连娃儿的亲爹都是我要求，安排，他才会帮忙带带娃儿，日子过成这样我不怪谁，只怪我自己没本事，没能力。我照顾别人的情绪，谁照顾我的情绪？世上没有不透风的墙，说这话的时候有没有结合实际，说出来容易，收回去就不是那么容易的了。家里打包谷忙，我推迟到我爷爷出院那天才回的娘家，所以得知娃儿他爹不能送我们回去，我就带着两个娃坐公交车回的娘家。打包谷三早上，我因为带两个娃，家里也没人能帮忙带，所以就没上坡，但是前两次我都是挨着撕，把娃儿哄睡着了做饭，撕包谷，刚开始不知道用巧办法，没有指甲的我，手指甲痛了几天，第三次打包谷，我想着娃儿他幺叔刚好在家，可以帮他们点，我爷爷住院二十来天了，刚好那天出院，所以我决定回家看看，中途都有些小插曲，我就不说了。看着爷爷瘦弱的身躯，我不禁难过到落泪，一直以来那高大的威武的形象突然间就变成了弱不禁风，谁也不能体会到我当时的心情，从小被爷爷奶奶抚养长大的我，对爷爷奶奶的感情是文字所不能替代的，如果我还是一个人，我一定守在他身边，精心照顾他，我就不相信他的身体还会那么差，可是我成家了，还有两个孩子，我有太多的无奈。所以我还是回了婆家。我爷爷养我十多，难道我连回去看看都不能吗？家里包谷没打完，收回来的包谷是给我的吗？是你们非要做，我也是帮着做，我也是不忍心才帮着做的，我没得义务必须做，虽然我嫁给了你的孙子，可是你直系的亲属也没谁回来帮你啊？我才打落一次，你就给别人说我，家里要打包谷还往娘家跑。我真的不知道该怎么做了，做人太难了，你们说别人家媳妇懒，人家老婆婆做好饭喊她吃，而我呢？要不就是饿着把娃哄睡着才有时间做饭吃，要不就是等老人家想吃的时候做好饭，我顺带得点吃。没人帮衬的日子，我听的最多的就是你好厉害，一个人带两个娃，你比某某家媳妇勤快，你比某某家媳妇懂事。太累了，真的太累了，为什么要这样折磨我，每天被两个娃折磨得不够，还要被别人说三道四。

记录一下打流调电话的一些奇葩 都应该居家隔离三天
一个是社区姐姐打的 因为觉得回家会影响家里人上班和上学 一直在三环边上骑自行车 社区姐姐喊他回家居家隔离执意不回去 然后把姐姐气哭了
另外两个是我遇到的[吐]
一个今天从昆明回来 说明天就要回昆明 我告诉他现在昆明回来居家隔离三天 他说他要找不用隔离的酒店住 我说成都的政策都一样三天居家隔离 然后他说他今晚在成都街头晃荡
另一个也差不多 说啥明天要离开四川 拒绝配合居家隔离 这一个连最基本的入川三天两检都没有完成 我就希望大数据在他安检登机或进高铁站前一分钟变黄码[哆啦A梦吃惊]
反正这两个我都录音了 我已经告知成都所有相关的政策 并且告诉他们出现一切风险他们自己承担 我已经尽了我的责任了 我又没有权利把他们直接抓去隔离或者按住他不准出门[白眼]