#负面情绪该不该向朋友宣泄# #共情疲劳是一种什么体验# 几乎每个人身边都会见到这样一个“老好人”。他性格内向，说话柔声细语，喜欢独处，却不是一直举着电话，就是微信响个不停，你发现他不是在谈业务，而是在聚精会神地聊天。

他听得多说得少，发表意见前总是深思熟虑。他称自己是他人的“树洞”，恋爱的苦恼、工作的琐事，甚至与父母的争执，他都能接得住。他善解人意，会站在对方的角度考虑问题。

虽然他常常会觉得别人比自己更重要，做个“军师”能显出自己的价值；或始终秉持着一种近乎崇高的使命感，觉得自己是他人唯一的依靠，不拯救他人于水火，会觉得歉疚。但他总会在某一时刻发觉，自己不再是温暖的“树洞”，而是一个“垃圾桶”。

别人的情绪成为负担，他陷入疲惫、孤独、冷漠，却随之自我怀疑起来——“为什么总是出现问题时才找我？为什么不能关心一下我的想法？为什么我变得漠不关心了？我怎么能这么冷漠？”#体认他人的情绪就像吸二手烟#

这一连串令人沮丧的情绪，源于共情能力（Empathy）。就像人有腿脚，就会跑跳一样，每个人都有理解别人的想法、体会别人的感受，设身处地站在他人立场思考问题的能力。自身情绪濒临崩溃，是因为体认他人的情绪就像吸二手烟。早在1980年制定的《精神疾病诊断与统计手册》就指出，“了解他人的创伤可能是创伤”。

《实验社会心理学杂志》（Journal of Experimental Social Psychology）上的一项研究发现，“我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福”。因为共情就像注意力，每天有固定的份额，对别人情绪的冷漠，就像剧烈运动后肌肉酸楚一样，是他的身体在本能地告诉他，“你要歇歇了”。

一些心理学家把这种“因为长期暴露在共情压力下，在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，导致同情他人的能力下降”的状态称为“共情疲劳”（compassion fatigue）。

“自己是最重要的，然后按照家人、朋友等重要程度，运用共情时依次递减。只有照顾好自己，才能照顾别人，健康的边界感是对自己的行为和情绪负责，而非他人的。”

节选自《你身边有没有一个任人欺负的“老好人”？》 作者 | 刘畅

我亲爱的吴露粉们，这一周，咱们一定要继续齐心协力，将星汉灿烂月升沧海，将凌不疑程少商送至顶峰，剧也好角色也好演员也好，都值得，大家说是不是！请大家无论做啥都尽量多带凌不疑程少商大名，包括但不限于跟人聊天发弹幕发帖评论互动等等等等，以及多转发官博和演员微博。最后想说，能跟这全天下全都城最好最好的吴露粉并肩同行，是在下三生有幸！

水深不语 人稳不言……
越深的水里，石头丢进去不会发出声音，做事沉着稳重的人，不会夸夸其谈，不会说些未经大脑思考的话。少说多听是一种艺术更是一种智慧。
在与他人相处或者聊天的时候，要学会做到：让他人说、让他人先说、让他人说完。一个情商高的人，乐于听别人说话，这既是礼节的表现，又是从内至外流露出的修养。
不要以为一个言语不多，静坐一旁聆听的人，就是一个拙笨的人。相反，这正是他人的聪明之处。言多必失。话说多了，总有一些话说得不合适，听进了别人的耳朵里，真是说者无意，听者有心，这样往往会得罪人。
一个人不懂的时候别乱说；懂得时候别多说；别人说话的时候别抢着说；心乱的时候慢慢说；没话的时候别找话说。
无论是在单位，还是在家里，话多的人常常被人家看不起。话越多，暴露的无知越多，做一个少说多听，少说多做的人，既体现了对他人的尊重，又体现了真诚与内涵。

常思己过，莫论人非；

言不周密，反伤其身；

谨言慎行，诚修己身！
南无阿弥陀佛！
南无阿弥陀佛！
南无阿弥陀佛！