整理东西，看到了姥爷以前的日记，他的日记一直很简单，但里面写的最多的就是我。我84出生，在那重男轻女的年代，我的姥姥姥爷对我特别好，细心的养育我长大，我如愿考上了大学，去了党，姥爷虽然什么都不说，但我知道他的心里最开心的，为了他，我也愿意去做一切，可是04年，我大一，也是日记终止的时候，那是因为姥爷查出了癌症，可是为了我的学业，他们没有告诉我，一直隐瞒我，快到暑假了，姥爷的病情恶化，他们才告诉我，我还清楚的记得，那天天黑了，我接到电话，泣不成声，不顾天黑跑到西直门火车站买了车票，第二天匆匆的赶回家，我永远忘不了，姥爷面色苍白，肿的不成样子的脸，躺在那里一动不动，看见我回来，还想努力的起来和我说话，但那时候的他，被病痛折磨的一天都说不出来一句话。他攒了几天的力气，只为了和我说说话。我用一个月的时间和姥姥一起照顾他到最后，我忘不了，他疼痛的忍不住的哼哼，也不肯喊一句，因为我在，因为他不想让我们难过。我的姥爷就是这样的一个人，他用心爱着我们。我一生最大的遗憾就是没有让他看到我结婚，生子，过着幸福的生活，我一直都在想，如果上天可以将我的时间给他一些多好，我真想带着他一起看看现在美好的生活，让他陪着我。

当我开始抛下包袱安心在家陪伴果汁时，生活又给我们出了一个难题。

家属工作面临变动，被迫换一个城市工作，而且，是换去一线城市。

如果说，我已婚未育，或许担忧中会带有一丝期待，期待平淡生活里的涟漪，相信努力就会有回报，一切皆有可能。

可如今，有了果汁，换城市对于我们来说太难了，要考虑不仅是一线城市的高消费，还有老人是否愿意陪同，孩子未来如何择校。这两天家属提到了卖车卖房，本来积极乐观的我一下眼泪就要出来了。

生活出现了转折点，才发现我的愿望一直很简单，平平淡淡健健康康，一家人在一起。[心]

说实话。我既不觉得怨怼也不觉得需要像他这样气急败坏。
我的想法一直很简单。
好聚好散。
我想记住那些好时候。
不能在一起就好好道别。
这次原本就是我要断掉的。
不要重蹈覆辙。钓鱼就去钓。养鱼就去养。
我一个人也可以做完我要做的事。

但发呆到现在。
脑子里一直在想。
我到底是没那么喜欢他所以才能大义凛然的分析利弊劝人放弃。
还是太喜欢了所以希望他能有光明未来。
我其实实在没那么懂事。但我又真切的觉得难过。

邓嘉辰在就好了。
她最了解我。肯定能给我指条明路。 ​​​