#边界不清##生活实例#
“不敢再轻断食了，你看你瘦的可怜样儿。”

壹

今天中午我妈打来视频电话，谈到自己对一休的不舍和想念，说点杂七杂八，最后又说起我的轻断食，

“你不敢再轻断食了，你看你现在瘦得可怜样儿，你**姨也说，豆芽儿太瘦不好看。”

我脸色当即一变，“你不要再这样说了，各自过好各自的日子。”

我妈赶紧笑着补充，“我也只是建议。”

“可你已经说了很多次，况且之前你说时我已经告诉过你，不要这样说，可你仍旧说个不停。”

一看大家脸色都不好，我急匆匆挂掉视频。

把手机攥在手里，我陷入沉思。

贰

有些人总爱带着自己的价值观和主观意愿，在别人的生活里横冲直撞，仿佛只有自己才活得明白。

其实这是边界不清晰的表现。

何谓边界不清晰？就是，总想主导与自己无关的事情，不让自己的归自己、别人的归别人。

父母尤甚，因为从小陪伴孩子长大，从襁褓婴儿到呱呱学语到离开家门独自闯荡，

但在他们心里，孩子永远是孩子，孩子永远不能照顾好自己，永远需要父母操心和关爱。

于是，凡事总爱冲在孩子前头，即使孩子已经长大，已经能够对自己的决策负责，已经能分辨是非善恶。

即使，轻断食让我感觉舒适、觉得自己史无前例的棒，

可我妈仍要从她理解的健康的角度，来阻止我，甚至拉上七大姑八大姨来为她正理、助威，

以期望能改变我的思维，继而终止我轻断食的行为。

这一瞬间我有些恍惚，这样的场景似曾相识，

而在另一个场景里，我是如我妈一般边界不清的评判者。

暑假之前跟我妈视频时，看着她的大脸盘塞满整个屏幕、双下巴分庭抗礼地耷拉在下面，

我总会惊讶地开腔，“妈，你现在怎么这么胖？！你看你的双下巴……”

我妈会第一时间用手摸着、挡着自己的下巴，试图把它抻开，“是啊，最近是胖了点。”

“不敢再胖了，你腿脚又不好，上半身重量太大，会使腿受到更大的压迫。

而且你到了这个年纪，一胖起来易得高血压、高血糖、血脂稠。你平常少吃点，尤其不要吃油大的，多吃些清淡的凉拌菜。”

我妈若有所思地点点头，又无奈地摇摇头，“嗯，确实是。可是控制不了，吃得也不多，但就是光噌噌噌长肉。”

暑假回家，一见到我妈，我又开始上下打量起来，皱着眉头担忧起来，“妈，你确实是胖。你看你肚子上的肉，还有大臂上的肉，走起路来一晃一晃的。”

我妈赶紧揉了揉肚子、捏了捏大臂，满脸的愁闷，“可不是嘛，太胖了，咋办吧……”

“管住嘴，迈开腿。你天天都不运动，活动范围就是从厨房到客厅，再从客厅到厨房，

腿疼不是借口，越疼越要动，一旦不动，腿脚机能就会退化，自然就越来越疼，也就越来越不想动。”

我妈一脸无奈地沉默着。我便知道我的话什么也改变不了。

又想起，去我姑家常看到的一幕。

我姑父是糖尿病患者，需要常年吃药，同时也要格外控制饮食，

但他一直以来都特别爱吃、饭量也大，所以突然让他控制、减量，他做不到，

于是我姑就在旁边干着急，

我去家里做客，我姑洗了一盘桃子招待我，坐在一旁的姑父也伸手去拿桃子，我妈立马眉头一蹙、黑着脸，

说，“你今天都吃几个了，自己啥情况自己不清楚？桃子那么甜，你能吃不能？”

姑父嘿嘿一笑，自顾自地吃起来，

我姑两手一摊，无奈地跟我说，“管他呢，他自己的病，到时候血糖一高他又是难受，他难受是他的事，我说他又不听。”

我赶紧打圆场，“说得对，姑。你现在的任务就是管理好自己的身体、调整好自己的心情。”

可她下次看到我姑父胡吃海塞时，又是免不了一通唠叨、生一场闷气，

而我姑父则依然我行我素，甚至反抗心理作祟，会吃得更多。

叁

不得不承认，生活中的我们常常边界不清。

这里面有家族传承的原因，更有各自性格的因素。

但我想说，边界不清并不利于事情的解决，反而会招致权利之争，或明或暗，

因为当事人的自由意志被否定、被剥夺，他总会在不经意间反抗，有时甚至连他自己都意识不到。

我们如何避免边界不清呢？

我是这样做的，

一旦脑子里划过对别人的评判，比如不喜欢谁谁谁的清高冷漠、看不惯谁谁谁的阿谀奉承，

脑子里就会响起叮铃铃的警报声，提醒自己“不要边界不清！”，或者询问自己“这算不算边界不清？”

觉察，便是改变的开始。

除此之外，要知道，只停留在脑子里、未落实到行动上，就不算边界不清。这样一想，也会豁然开朗。

总之，

不随意评判别人，

是一个人的修养。

也不要试图改变别人，

因为这世界上，我们能改变的，只有自己。

别等伤了再去安慰

忽冷忽热谁受得起

别等离开了才知道珍惜

这世界无法制造后悔药

有个令人尴尬的词

叫做为时已晚

有些人

看清了就要洒脱

别管舍还是不舍

都不要再拽着

不要刻意的去维持关系

让自己越来越虚伪

宁可孤独

也不违心

人生的路

从来都在自己手里

想变得更好

得自己成全自己

[心]晚安·好梦[心]

总是处于“下风”怎么办？明白这一点你就能彻底扭转！

最近收到一个粉丝的诉苦，说她的感情经历实在是让她太累了，感觉自己一直都在恋爱关系中付出，始终处于“下风”状态。

她和她的男朋友是在大学的时候就认识的，从那时候起，无论是打电话，还是定约会地点，那个主动的人总是她。

工作之后，两个人住在了一起，男生更加变本加厉，从生活上的各种小事，到经济开支的问题上，从来都只按照自己的意愿来，而她却只能一次又一次的做出妥协。

她一方面很痛苦，不想要再持续这样的恋爱状态，另一方面她又很不舍，不想就这么放弃她和男生之间4年的感情，所以她每天都生活在痛苦和纠结当中。

其实在听完她的故事之后，我真的挺同情她的，觉得她确实很不容易。

其实有不少人也一定有过相似经历，虽然不一定有她这么严重，但一样是处在情感关系中的低位，处处受对方牵制。
虽然你意识到了你们两个人之间存在某些不可调和的矛盾，可能在一起并不是那么合适，可是你依然不愿意放弃对方，甚至想要拯救这份感情。

那么会有这种情况的出现，到底是什么原因呢？究竟是什么因素造成的呢？

其实有可能是因为这两种情况：

01
因为太爱

你过于爱对方，所以才会有种种不舍。明知是飞蛾扑火，也愿意勇往直前。

02
因为缺爱

通常情况下，一个愿意在感情中处处迁就对方，毫无底线的弱者，一般原生家庭都不是太美满，或是在曾经的感情经历中曾受到过很大的挫折。

所以导致了他们在情感中的表现懦弱，不敢放弃这段感情。

他们因为原生家庭和之前感情经历的关系，变成了一个缺爱的人。

因为缺爱，所以他们渴望被爱，所以他们总是会选择在爱情中牺牲自己的立场，来让对方开心，因为他们觉得只有令对方开心了对方才会爱自己。

像我上面所说的那个粉丝的情况，就属于后者，其实她内心里对男生也有很多做法不情愿，也有很多事情觉得自己不想接受。

可是又因为不敢改变现状，不愿意再花时间和精力重新去认识一个人，让对方爱上自己，所以一直委曲求全。

这种缺爱型的人格，往往会有这几种心理表现：

01
心理补偿机制

当他们在情感中做出牺牲时，虽然一方面内心并不开心，但是另一方面他们会觉得自己很伟大，并且觉得只要自己做出了这些让步，对方就能更爱自己一点。

他们觉得自己所做的事情目的，就是为了得到另外一半的认可。

但是像这种，跪下来，以为会感动世界的行为，却往往只会感动自己。

02
低自尊表现

其实他们从潜意识里，就觉得自己就不配拥有美好的事物。虽然他们明知道自己的生活状况，或者感情状况并不好，他们也不敢做出改变。

为什么呢？因为他们会害怕，害怕改变之后得到的结果还不如现在，害怕得到的美好只是稍纵即逝。

所以他们宁愿在玻璃渣子中捡糖吃，也不愿意冒以后再也没有糖吃的危险。

那么如果很不幸，你是这样的人，也遇到了这样的情况，应该怎么做才能逆转形式，及时的拯救自己呢？

在这里我给大家三个建议：

01
不逃避

很多时候，其实我们的内心很清楚，有些问题不是我们不去想就不存在的，不是不去想就不会发生的，与其自欺欺人的一直活在幻想里，还不如早一点学会勇敢的面对它。

如果一个总是对你要求苛刻，如果一个人总是丝毫不会顾虑你的感受，如果一个人事事都是以自我为中心，那么不要选择逃避，直面你心底的那个答案——他不爱我，不在乎我。

不要再为对方找出这样或者那样的借口来安慰自己，又或是连质疑和说不的勇气都没有。

很多时候，我们并不是不知道答案，而是选择了逃避。

02
自信

往往缺爱的人，都不怎么有自信，他们总觉得自己不配拥有现在的生活。

当你在另外一半表现出卑微不自信的状态，甚至是偶尔还会因为对方对你好的行为表现的受宠若惊时。

对方就会产生一个想法：原来，他也不过如此啊。从而降低对方对你的好感和期待感，直至最后毫无顾虑的踩踏你的原则和底线。

所以增加自信，认可自己，是一件十分必要的事情。要正视自己的优点，相信自己值得更好的，并且也要有坚守自己原则和底线的底气。

只有先懂得爱自己，尊重自己，别人才会去同样的方式去对待你。

03
降低对感情的期待

没有谁的感情就一定是完美的，你也没有必要一直执着于拥有完美的爱情结局。哪怕那个过程的维系是你用遍体鳞伤，和满身鲜血换来的，也没有必要执着于守护。

如果你在一段感情中，已经觉得疲惫不堪，遍体鳞伤，那么请你试着把自己的内心放开一点，你把更多的精力放在自己的身上。

只有当你自己的状态是好的，你自己开心了，你才会发现，这世界上除了爱情你还可以在意更多的事情。

也只有这样了，你才更容易活得自我，散发自己的魅力，从而让更好的人爱上你。

好了，以上就是对于感情中，你如果一直处于下风的自我拯救方法，真心希望能够帮到一样处在感情迷茫，徘徊不定的你。