我好想好想赚钱独立啊。每个月这个时候我总是非常难受，尤其最近疫情。
我经常说想要每个月开四千块左右，我和家人们安安稳稳的生活着。这是真的。我在小时候会想要月薪过万，在大城市比较“高领”的生活。每个月给爸爸一千，妈妈一千，爷爷奶奶一千，婆婆姥爷一千，嗯还想要每个月给一诺宝宝买点玩具，给可乐宝宝买几件裙子。小的时候就是喜欢很多可有可无的东西。
现在就是无欲无求的状态吧。恋爱也好，工作也好，我真的只想好好活下去，家人朋友们都身体健康些。
十九岁也快来了，我渐渐不再追求排场。我跟小徐说今年生日的想法。小徐很诧异今年“计划”跟往年“大场面”的对比。喜欢着手准备今年生日的服装啊游玩计划啊等等，今年想要挑战一些不同的，嗯再想想！

#每日一善[超话]##阳光信用#
趁着年轻，去追逐梦想。 生活从不亏待每一个努力向上的人，未来的幸运都是过往努力的积累。 一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。 与其担心未来，不如好好努力。 不问前程如何，但求落幕无悔。心善则美，心纯则真。人之靓丽，并非容颜而是内心，心存善念，非靓也美，非富也贵；人之真诚，并非话语而是纯洁，心灵纯洁，不语也真，不诉也纯。善恶一念间，莫以小善而不为，莫以恶小而为之。

等待勤学给我送任务书的空隙，有些话想叨叨
不然我实在是堵得慌
我很早就发现了，我是一个很别扭的人
如果我发现有一个东西我可能会得不到
我从来不是努力争取得到
而是选择摆烂，反正也不是我的，那我就不要努力了，这样最后得不到也不会难过
所以，当论文指导老师跟我们说，我们小组只有一个“优”的时候
我就在想，那个“优”应该不会给我吧
于是我开始考虑付出与回报。我换掉老师给的高难度翻译，自己选了一篇简单很多的翻译，报复性摆烂以求自己得到“良”的时候，会觉得，啊，我又没有好好做，当然与“良”是匹配的呀
尤其是对于自身的不自信，我总觉得我的本科论文是不够那么优秀的，是我不敢于将它展示于大众的
答辩当天，老师把我们5个人叫出去（还有一个人正在答辩当中），问我们有没有人有成绩要求，我当时就很懵，然后老师突然盯着我，很认真的问我“你有没有成绩要求”，我不知道为什么我当时沉默了，我过了这么久还会回忆当时，我为什么会犹豫呢，为什么就梗住了呢，我好像是觉得自己不配，我害怕我的论文会被公之于众，而我认为它的水平是不够的，尤其是前段时间的摆烂让我觉得自己更加不配
“老师我想要。”-另一个人开口了，
把我拉回了现实
“你同意吗？”-老师问我
我还在愣怔中，抬头看着他，又看了看勤学，点了点头
“大家都没有意见吧？”-老师又问
大家都点头表示同意。
“好，那就说好了，进去吧。”
回去之后，我活在答辩的焦虑里，并没有那么多的矫情情绪外溢。
真正往我心上戳了刀子，让我意难平至今，甚至写到现在委屈得快要掉眼泪的却是答辩结束之后的材料装订
让我突然想起来，毕业设计的初期，那个兴致满满，走了无数弯路，问了无数人，死马当作活马医，不断尝试，努力想做到优秀的我，我好像辜负了她，她是被肯定了的
因为
我收到了老师的中期答辩评价表
上面有一个很刺眼的字
“优”