现在是2022年8月27号。
今天三次都把眼泪憋回去了。我有长进。
突然想起来手机里还有个备忘录。很久没记录了。今天写个结尾吧。你大概率也不会看到。
昨天烧掉了之前做的小相册还有你画的圣诞树。
如果真的在一起的话。也只能是一地鸡毛。所以我想明白了。既然你坚定的要走。那就顺其自然吧。我确实难受。但问题不大。
我现在能想起的也只有暧昧期的美好。刚开始在一起的时候你群发消息给女生。11.10分你发给我的“是” 。你坚定的离开我的样子。
不用说保重。永别倒是可以说一说。永别了。

今天翻到了替换下来的旧手机，备忘录里记载着我曾经的自言自语，还有一些发疯文学。
想起来年末年初交替的时候总是做噩梦，想起来那个时候不经常联系的好朋友来见过我几次。
还好当初换手机的时候有意识的保留了聊天记录，现在的我看当时的我，好像也是一个温柔又耀眼的值得的人。
我所有美好的品德都是我的爱赋予的，因为很讨厌被分类（尽管分类思维是人类的思维惯性），所以有意识的模糊着类与类之间的边界，也注意着无法被归类于普遍分类之中的“特殊”的存在。
我好像变了，但又有一种坚硬的信仰不曾游离过。尽管它有时候看起来有些奇怪，尽管我践行它的时候有很多不足（例如物极必反），尽管它不容易被理解。但是这都是我修行路上的经历，为了让我更正确的接近我的信仰与热忱。

其实挺讽刺的，没想到在备忘录里面还有记着的，想一起去吃的东西，想要一起去旅游做的笔记，还有看到别人去玩的地方，觉得我们也可以去，于是也记下来还有好多好多这样的东西，好几个笔记都是

在下面呢，还有我，之前发给他的一些东西是我写了很久很久写出来的，基本上都要几千字，但是他好像从来没有认真看过，我就只是一直单方面的在写
有时候我的感受，我的想法都在里面，然后我深夜边哭边写边委屈编写，他在睡觉，等到第二天再醒了，看到了说又这么多
所以还有什么可以说的呢？
我不感到遗憾