你可能会看到的吧，你应该会看到的吧，你一定会看到的吧
这段感情终于...告一段落...
刚开始相处的时候真的每一天都好甜啊，你惹我生气自己哭的样子，你满学校找我着急的样子，不放心我的安全担心的样子…真的好好啊，周围的人都说“你俩在一起真好，他对你多好啊”
后来...偶尔的吵架变成了经常的吵架...分手也变得频繁...我也只是不以为然，觉得这就算甜蜜期后的磨合吧。吵架时我的思维敏捷和你的沉默寡言，我的据理力争和你的无话可说，我气得失眠和你倒头就睡.........不只是那一个个难过又难熬却自己熬过来的夜晚，还有那些我口中的事实变成了我咄咄逼人变成了我怎么说话这么伤人啊
在我重度痛经的时候自顾自的向前走，在我左手腕受伤之后依旧甩我的手，再开始自责开始难过，可是有什么用呢
在我们谈恋爱之前，我说我脾气不好，特别不好，你说你可以接收的...我说在一起一年以后男生就会开始变了，你说你不会的，有的时候还蛮开心的你总是在我说你变了之后反省自己，但是那样的改变持续不了太久。
我很开心你因为想要有更多的时间陪我选择不再参选学生会，还好我劝阻你了，也还好你做到了，我真为你感到开心。从那以后我就被标上主席夫人的头衔，那样真的使我好难过，我好像活在了你的光环下，我不是周美琳了
我很开心这一年半以来跟你去过很多个地方，看过很多场电影，吃过很多的饭，也很开心你只要有空就会陪着我。
但是
想要好的未来就是如此么？
我们的性格不合渐渐显现，不仅我的脾气不好，你的脾气也开始不好。我们的想法不同，我是个爱自由的人，可是却要每一次打游戏之前都要告诉你，不说就会生气，男性朋友遇到事情想跟我聊聊也不可以，我妥协，我说好，我可以不要那些朋友。可是却要我也丢掉我从小到大的朋友我做不到。说我的亲戚不是好人......这样真的很不好
我送给你一个玫瑰的气球捧花，其实那是我喜欢了很久的，可是我没有办法开口，我只能买来送你，那样我也很开心。
我一直都觉得你没有真正走进过我的世界，你知道我喜欢吃什么不喜欢吃什么，但却不知道我在想什么，很多次我自己一个人的时候都觉得你都没有我的朋友了解我。
可能我没你那么优秀，那么会为人处世，那么上进，但我一直在努力了，我想考的好一点就是不想跟你差太多，我想保研是因为你会留在这里，我真的有打算过很远很远我跟你的未来
但是现在

能不能放过我

我累了
真的不爱了
再来一次也只是重蹈覆辙

想好好地和你告个别 真的很遗憾最终还是没能在一起 对不起那些希望我们一直在一起的朋友们 和你在一起的1582天 从来没觉得后悔 每一天都被你宠成小公主 笑的像个200斤的胖子 很难过 以后你的开心快乐都与我无关了 希望你越来越好 希望你超级无敌优秀 我不敢配咱俩的照片 我怕我会哭 说好不哭的 那么 陆通宇同学 我们 再见啦
所爱隔山海 山海不可平[伤心]

有一个经常能看见的讨论话题：怎么样才算喜欢一个人？然后底下通常都有同一个高赞答案：“走在路上看到一棵树，第一时间想分享给你，就知道大事不妙了。”
是不是每一个人都能遇见一棵奇怪的树我不知道。但喜欢大抵都这样的吧，想把每一天深深浅浅的日常都想告诉他，想把心情告诉他，但唯独喜欢不敢告诉他。
在一个适合的年纪遇上自己喜欢的人，其实是一件很温柔的事，没有结果也没关系，能遇见已经是三生有幸了。
要是你没有喜欢的人也没关系，所有的时间都可以来爱自己。