又一次创造早睡记录
​昨天下午一直脑阔子疼
​脑胀的感觉
下午去找他非要雨中漫步
(想多打一局游戏，还得求我[允悲]人家嘴硬，不干就只能陪我了)
后来去了图书馆
(还把☂️搞丢了:工作人员让我把雨伞放外边，然后7.出来，发现置物架都不在了。希望是人给收起来了)
回到家饭已经差不多了(炒馒头➕凉皮，吃完就让我赶紧睡)

​8:35就睡着了
​梦里想起上次睡这么早还是在姑姑家
​很小很小的时候
​一沾枕头就瞌睡
​大家都在忙前忙后准备吃饭
​而我坐在小板凳儿上
趴在床边就能睡着[允悲]

中间醒了一会儿
好像迷迷瞪瞪换了睡衣，喝了水，上了[允悲][允悲]
#随手拍#

每天喝酒，每天哭，每天思想折磨自己。白天伪装成情绪稳定的中年人。夜晚，思绪万千！

不断的问自己，他为什么要这样对我。不断的悔恨，没有经营好我们的婚姻。可是，又有什么用呢？三个人的世界太拥挤，他早已做出了选择，我，早已失去他。可我，明知，却又放不下。会去想我把他弄丢了，会去想，他也会认为自己把她弄丢了。我的心里想着他，他想着她，想到这里，更难受。他早已选择放弃我们的家庭，丢掉我们曾经的感情，去投入一段他认为此生难遇的真爱。而我，又何苦，如此折磨自己呢？缘分已尽，只能，各生欢喜，可我，就是，没办法，走出来……

他对我失望到无感，再到爱上别人，我都知道了。我后悔没有给他足够的关心，没有用实际行动去证明我爱他。在他很难得时候，我没有去帮他，给了别人，可乘之机。他把时间，金钱，爱，陪伴，除了婚姻那张纸，他全给了她，甚至，连孩子也不怎么陪伴。已然如此，我还要放不下，为何如此，为何轻贱自己如此呢？为了一个背叛我，不惜伤害我入骨的人，我为何，就这么，放不下呢？

情绪，反反复复。一会通了，一会又堵了……我不知道应该怎么做，能让自己好过一点……我一腔真情，他满嘴谎话，这日子，注定是没办法继续下去，打碎的信任，不可能再重圆，注定，就是这样的结局，注定，半路，分开！我原本以为，我们真的会执子之手，与子偕老，相伴一生。我怕他死在我前面，我怎么办，这下好了，也不用担心生老病死了，已经在壮年之时，做出了选择他选择了半路下车，去享受旅途的美景，不在与我共同行走，我亦应有我自己的人生。

自己告诉自己，你只能，向前看，莫回头，回头，什么都没有，没有……

昨天收拾柜子里的东西时看到的，我一直把他放在最明显的位置，不是怕忘了而是我怕把我的信仰弄丢了，
以前总觉得那些有信仰的人很奇怪，明明世界那么容易满足那么快乐为什么还要用另一个东西去支撑自己，现在我渐渐明白了，当勇敢不能抵挡惧怕，就像黄河决堤一样，没有人能帮助你，可你自己却是救星！犹如庄周梦蝶，破镜重圆，原来覆水难收也可以，那时候就像有股力量，我想把它塞到盒子里，我的身体却做不到，拍下这张照片，以此留念。

未来的未来，我希望无论走多远，我都不想放弃我的信仰，一束烛光可以点亮一屋子的黑暗，就不要挡住他绽放光芒。