其实你离开以后好长一段时间 我都是恨你的 我不解为什么我明明对你很好了 你还是那么狠心的离开我。虽然分开时候我很快就对你无感了 但是今天我好像突然想通了 我自己明白我在当时那段时期里是悲观的 所以你出现了对我越来越好的时候 我不认为你是来爱我的，我认为你是来救我的 我不曾记得，我给了你太多的阴郁和坏情绪 给了你太多暗含的期望也许这也是一种绑架吧， 真正爱一个人是让他快乐 或许我对你的那些好 都是你不需要的， 最开始一直在原地等你 除了我不舍得你 更多的是 我自认为是你的最佳选择。 我想着没有人比我更爱你了 所以我不想走 我想看着你后悔 但我知道 我并不爱你 我只不过把你当成自己的假想救命稻草
其实我并不了解你吧 但当时我却认为只有我能让你幸福 。 今天我想通了 如果我真的太爱一个人 是不能让他快乐的 我的爱也许会让人幸福 但更多的是让人喘不过气 所以 在我学会真正的爱之前 我爱上谁 就应该放过谁

我曾经是真的喜欢过你的但说是爱 可能太过沉重了 不是肤浅 你还是很善良的一个人虽然你骗了我很久但我不想在这篇长篇大论里去讨说法 去谴责你 我只想说开心的事情 我希望你以后也一定要幸福的跟家人生活在一起 我写这些不是为了怀念你 也不是想证明我们彼此的过错 我就是单纯的想迈过去了，是写给我自己看的 因为不想在去反复斟酌这些事情 在去从中发现自己的错误而改变自己了 我没做错任何事情

向前走的人，一点都不觉得自己曾经的行为有多么残忍，更谈不上愧疚！所谓的冷暴力也只不过是无视的一种手段！而你只能承受冷暴力带给你的持久伤害，无处宣泄！接受冷暴力的凌迟！还要装作若无其事的祝福对方！

是不是觉得荒唐又可笑？
但事实如此！

你要做的就是接受伤害，用自己的良心祝福对方，证明自己还活着，心存善良！

凌晨三点的清醒

好不容易等到了双休 被朋友安利了一部电影 因为有点像无声纪录片的形式 再加上还是用当地方言 让我看了好一会儿才开始投入 压抑的剧情让我大半夜崩溃痛哭了好几次 越看到后面就越是害怕 不知道压死骆驼的最后一根稻草会在哪 结尾挖土机推倒房子的那一刻 就像有铁和贵英从未来过这个世界 他们的善良和真诚 和这个世界格格不入 都说所有的苦难皆是修行 可对于真正苦难的人来说 苦难就只是苦难 它没有任何意义
“世事无常 唯爱永恒♾️”
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