那年你还小，才在夏夜天台，伴着风和蚊子，说了句怪狂的话，“我家有五百万，可以吃很多饭”。后来发现，五百万不经花，没六百万经花。

你爱孤独，倒也不是。你不爱孤独，硬是落了个孤独的名声，别人都说你高低是个和尚，你说他们那话差矣。后来开始自居是个和尚，破戒僧。曾幻想自己能喜提抑郁症，没能成功，为这事还跟自己置气，不得个抑郁症，自己都不配叫孤独，破戒僧还怎么当。

一晃好几年，患了失声。来了个人，问你，咋没动静了，你给打了个手语，意思前段时间缺钱，把脖子给卖了。人一脸惋惜，又问，卖脖子那钱干嘛了，你一比划，买鞋。之后你就没卖过了，少了脖子，你开始懂健全的好。你常想念脖子。

和尚圈里也有鄙视链，破戒僧在圈内，是弟弟。你比破戒僧更次，你没脖子。最矮那和尚低头看你，说，鞋不错，家那五百万挺经花。你听了怪难受，胸口堵得慌。

你上了趟医院，胸口没事儿，抑郁症确诊，你慌了。你只想要彼时的抑郁。出了医院，去买蛋糕，店员问你能不能吃动物奶油，你比划你是破戒僧，人又问你有抑郁症么，你掏出来病历，店员说牛逼。

回到屋，瓷们在等你。你脱了鞋，接上脖子，点上蜡烛，一口吹灭。他们要给你脸上抹蛋糕，你说出家人不打诳语，他们说你颠憨，你笑了。你说，“祝我生日快乐”。

意料之外的泪崩
或许是你看到一个人在悬崖边你知道大概率迟早要面对崩坏的心理防线你知道失去会在后来一个时刻你想抓住他却也帮不了他然后你对他的期待就少了一点，你希望他至少掉下去以前可以跟你说句再见让你可以尽力一次，哪怕结局依旧失去
或许是你有想起了初二那年孤独的自己，所有人都忽视你的意见你的表达，没有商量都是通知，尽管现在的你并不后悔但是那些日子被冷落过的叛逆永远都在心里，想到还是会难过的吧。
或许是现在的生活尽管过得还可以但是一些未完的梦想灼热的会在某个时候刺痛舒适圈的你，让你觉得星芒万里山河远阔它们又遥远又好像可以再试试去登顶。
十二点快到了，还有8分钟可以难过。

啊心动了 之前接触过陶瓷 可是每次做出来的特别一般般 今天偶尔又看了一眼还是心动了 陶瓷和画画给人的感觉完全不一样的触动 直观立体的让人明白我此刻很难过我很孤独 也能间接性的传达我很温柔 突然想起来之前去看过的一次展 看到一个抑郁症患者的作品 一瞬间就愣住了 那个作品它是像有灵魂一样真的实实在在能让你心贴心的感觉我好孤独我需要救赎 你说你见过作者吗 你没有