早上打开微博的时候我还很困，看到大号被禁言的时候突然非常的生气同时又感到一阵恶寒
我开始翻之前的微博，开始反思自己是发了什么吗？
在我冒出这种想法的时候我又非常厌恶自己“渣浪什么样子你又不是不知道为什么要怪自己”为什么要苛求自己做一个完美受害者呢

中午买饭回来的路上碰到了一只黑色的小猫咪，他好可爱，在冲我喵喵叫哎我蹲下来他就想过来蹭我小猫咪真的很能治愈我哎

今天的我走在路上be like：我是拽姐
见到我的同学刚开始没认出来我：我头一次见你这样穿
我的内心be like：是吗，我妈也没见过她只见过我穿很淑女的裙子和皮鞋的样子但是我这个人既走进剧场又会去蹦音乐节和live house你说哪个才是我呢都是我还是都不是我呢

对高考已经没有实感了，忘记从哪一年开始，热搜什么高考季，考研上不上岸，隔岸观火一样划拉过去。2019年还借高考给同桌写了小作文，如今就是看高中老师们发朋友圈也了无生趣了，生活在这样的环境，走在这样的成长节骨眼上，心中全是苦闷与恨。

我什么都握不住，大号里满屏幕的毕业照，我常常想自己困在2018年6月8号早上九点那场大雨里，嘀嘀嗒嗒叩问我不安的心，打湿我语文卷子的笔迹。那一天的几秒钟里我回过头去看那个只剩十五分钟却写反作文答题卡的男孩，他站起来换答题卡，而我的心揪得比妈妈扎起的高马尾更紧，他可怎么办啊？

没有怎么办，2018年全国卷作文题，写信给2035年的自己，我的作文超出了答题卡的格子，他的作文也许填不满答题卡一半的格子，我们都尚未登陆2035年，而我在2022年几乎已经泄完气。我们都不知道学生时代是最大的跳格子游戏，还有余力，还有空间，还能前后挪动昂扬退步进步。

离开那场雨，往后走哪一步仿佛都是命格，都是既定，谁不是在反抗后瘫坐成泥，化成水，化成烟，很久以前的象牙塔里最爱用大喇叭告诉孩子们你们都有无数的可能性，走入人生这片总是崎岖的高原后，我们都捂起耳朵不去听那个接近无限的声音，无限的可能性里，最接近无限的就是成为无力的大人。

但为一个陌生人频频回头，在所谓决定胜负的赛场上也要空出几秒钟担心，并不困难，我可能无力，但永远无法冷漠，这样雨就不会停，淅淅沥沥，还能叩击我22岁疑惑重重，却还能鲜活跳动的心。

没时间可以到什么地步呢
是走过去盛饭吃饭吃菜放下碗都不会超过10min是悄悄爬起来上一直没有上完的大号是想哭最多也只敢哭5min是困得昏过去也得爬起来做强国是一天下来一口水都没喝过是躺在地垫上批会作业都能算是休息是刷手机连续超过15min这其中包括处理各种必要信息都是一种奢侈是手臂麻了人睡着了也要爬起来看一眼的执念