[打call]电影推荐：《绿皮书》#绿皮书#
雪利博士本可以安心地呆在北方，受人尊敬与爱戴；但他选择南下巡演，即使被嘲笑、被辱骂、被打。
驾驶至“禁止有色人种在夜晚出没”的小镇，雪利被关押后，麻烦了总统朋友帮忙，他出狱后第一反应是自责。
托尼喜欢耍小聪明、并且潜意识歧视⚫️，但是这场旅行下来，他与雪利成为了朋友，即使路上经常和博士争吵、用各种手段帮博士摆平杂事。

虽然嘻嘻哈哈地看完了电影，但托尼的义气、真诚、随和，雪利的勇敢、坚持、情绪稳定，以及二人因为一场旅行带来的改变让人敬佩。

“有时候紧紧依靠天赋是不够的，改变人心是需要勇气的。”

——《绿皮书》

2022.8.8
突然觉得看书静不下心来，还是有的书读起来本就没什么意思，总是搞不懂
已经到了需要看看哪天回校机票便宜的时候了，实在觉得时间过得有些快 即使在家，也通过各种方式和学校发生着联系
每天写的东西似乎都觉得没什么事情可以记下来，就变成脑子里支离破碎想法的集合，如果有朝一日重新读起来，一定不知道那天发生了什么事情——会让自己这么想 又或者是某一件事情影响过大，导致每到深夜总是能想起来
我时常觉得自己在被大多数人“疏远” 这或许不是其他人的主动想法 但客观上总是有这样的结果 我也很难明白自己为什么和大多数环境都不相容 即使自己一直认为不同想法的人都应该可以和平地相处，事实上就不是这样 去了文科班无异于把自己隔绝于一个熟悉的体系之外 因为主客观多种因素似乎自己又隔绝于现有的集体之外 总是像一个孤魂野鬼一样，甚至自己和家人在许多事情上的看法都不尽相同，而仅仅是靠亲情连结的纽带
这应该不是“小镇做题家”的共性，而是自己特有的情况，小镇做题家通常在小镇上不会是客观上独立的存在 但自己似乎就是这样 在大部分人际中自己扮演了需要主动付出而未必能得到同等回报的角色，还要时不时承受被视为“异类”的痛苦 实际上我迫切希望融入任何一个我所处的群体，但是结果甚微 我总是被人视作和我自己其实也不喜欢的人类似的样子 也没有办法辩解
我到了文科班，所以我和你们就会隔绝开来 我学的东西和你们不一样，所以没法参与到你们的讨论 我的认识和获取到的信息和你们（甚至这个社会的大多数人）不同，所以你们或调侃或直抒胸臆地骂我也就成了必然，所以你们可以谈的东西我便不可以谈 我关心的东西和你们不同，所以自然又不自然地作为了一个异类，任何连结都被有意无意地遮蔽
我想、我发现，大部分人都不愿意听我讲 即使我觉得我讲的有道理也不会有人乐意听 因为我想的东西实在离他们太远
我不懂我做错了什么，仅仅是因为我观察地更多、想的更多么 我好像不曾真的对什么人“不好”过 也尽可能地不让别人不舒服 但是还是会这样 一旦我累了或者不想做什么 就会有越来越多的人离我远去
我觉得实在很累，我就不配活在这个地方，这个学校，这个社会上 但我永远无法摆脱
我做错了什么事？？？
（上述想法提醒我下学期必须去心理咨询了）

我个人一直都更喜欢写实类的作品，更现实，更贴近普通大众。在我认为，上不上档次并不那么重要，日常生活里并没有那么多精修和有意而为之。
在我老家的小镇，即使是在最近持续40℃高温的日子里，也可以在正午的时候，看到蹬着三轮的老爷爷和地里晒得黢黑的农民（包括我的爷爷奶奶）。
日子越过越好了，可是他们错过了中国改革开放的红利，也跟不上中国发展的脚步，他们永远留在了那里，等我们回家团聚围在一起，再目送我们一个个各奔东西。
其实他们的儿女中，很多早已在北上广定居，拿着高薪。但他们选择一直留在这里，按照他们说的，这里是他们的根，逢年过节也要有人去看看老祖宗。家里也不是没钱，但是地里的庄稼，亲手施肥浇水长得茂密，不能让它黄了。在家也没事，那就种种地吧，反正一辈子都这么过来了。
不知道，几十年如一日的做同一件事，心里究竟是空虚还是满足。