#广州加油#【广州高校连夜完成全部师生员工核酸检测】近两天，广州开展大规模核酸检测，高校积极采取行动，快速完成校内师生的核酸检测。由于此次核酸检测时间紧、任务重，全体医护人员坚守岗位，“奋战”至深夜，穿着厚重的防护服，汗水很快就浸湿了衣服，但是他们不言苦累。（文/广州日报·新花城记者：曾俊 通讯员/姚锦鑫、林焕明 图/学校提供）

最近收到不少谷友的来信，每次看完她们的信，心里总生出一种无以言表的幸福感。

就在刚才，谷友不言给我写了将近1900字的休谷反馈，看完后，我特别想分享出来，以下文字来自于不言。

跟着文惠一起休谷已经整整❿天了，期间最大的受益并不是休谷粉带给我的反应和良变，而是文惠带给我的那种细水长流般不急不缓得安稳和踏实，这种感觉慢且稳的从心底流出来打通全身，让我在平静中一点一点地蓄积起一股向上的力量。这真是像极了她的休谷粉。

在喝休谷粉的这些日子里，我察觉自己能越来越平和地去善待身体，且愿意用极长的时间去和身体对话，而不在像从前那样火急火燎地想要在短时间内必须得到什么结果，我更希望的是能和那些源于自然的❹0多种植物的精华帮助我的身体启动她的自修复能力，好让她回归洁净且健康纯粹。

而事实也证明了我真的没有选错人，也没有选错休谷粉。

这❿天里我的身体机能越来越好，先从胃说起吧，从一开始一吃东西就胃疼，到渐渐地越来越轻，再到现在已经没有了明显的感觉，而且我的胃可以很轻松地告诉我什么可以吃什么不可以吃，并不需要再用意念去强迫自己。

要知道之前的我是很嘴馋的，总是被口腹之欲控制了自己，那种明知吃了会不舒服但又忍不住要吃的纠结真的很磨人，不过我想以后我不用再去感受这种磨人的痛苦了。

再来说说我的超级大油头，我的头发不知道从什么时候起，已经到了每天必须一洗的状态，不然顺滑蓬松感绝不会扛过24小时，真的是顶着一头油超级没气质，而且还会时不时地让你在突如其来的场合里尴个小尬，真的是说多了都是泪呀！文惠说这也是湿气重的一种表现，所以在喝休谷粉的第三四天上吧，我的头发就有了良好的变化——可以扛过24小时了！

我终于可以偷偷懒，终于可以像正常人那样不需要再天天洗头了！我的油脂分泌正在慢慢地恢复到正常状态中，真的很是激动人心呢！

还有就是在经历了为期三四天的头晕脑胀的休谷反应以后，我的头脑越来越清醒，不再不分白天黑夜的昏昏沉沉了，尤其是按摩头部的时候，也不会再有从前像是被刀片生生划过那般的疼痛感。我想是休谷粉已经初步帮我完成了头部的瘀堵排通了吧。

而且头脑清醒了之后，人也不会再那么疲累不堪，身边的人总说我是宅家派，虽然我确实喜欢清静，但也还是向往诗和远方的，无奈整日昏沉疲累到不想有任何举动罢了。

但是就在这个五一小长假里，我有了不小的进步，家人团聚在一起的时光本就难得，之前我都是硬撑着陪家人去周边放飞一下，回到家呢永远都是乏到瘫床的那种状态，而这次我们每天都安排的满满的，每天我都是值得托付的头号女司机。我很喜欢这样的自己，可以高质量地陪伴家人，彼此都会感到轻松愉悦的幸福感。

就在昨天我的手机上又重新下载了马蜂窝，我想以后的假期里，都能和亲爱的人有一次身心舒展的远行。

最后压轴的是我在体脂秤上测量出来的可喜变化，从最开始的身体测量打分42分（6项指标不合格，3项合格）到今天的身体测量打分61分（5项指标不合格，4项指标合格），且今天这仍旧不合格的5项指标里都是在呈现稳步提升的趋势，减掉的体重里都是脂肪，脂肪降下来了，身体的水分也就跟上来了，基础代谢率和肌肉率在没有运动加持的情况下居然也能在悄悄地提升，一切都在朝着最好的方向健康前进着，我想我会和休谷粉一直在一起，和文惠一直在一起，和谷友们一直在一起，一起慢慢变好！

我的休谷还在继续，我的休谷反应虽并不十分强烈，但我还是可以感受到休谷粉每天都在认真地工作着，就像我现在每天都在认真吃饭一样。

此时此刻，我的颈肩还在疼着，我知道那是休谷粉在排通我的颈肩瘀堵；还有头皮痒的也厉害，文惠和谷友们说那也是在排毒；还有这两天会有呼吸困难和咳嗽的症状，我很清楚那是我多年的支气管炎要被吊出来重新修复了……不急不急，来日方长，我们要等好事一桩接一桩地发生。

对了，我家的毛小同学也在和我一起休谷，她马上要❼岁了，她知道有一位在祖国很南边的阿姨总是送来自己手写的漂亮卡片，还有好吃的红枣和花生，还帮她看舌头看手相，我告诉她这位阿姨叫文惠。她说她会听文惠阿姨的话，好好喝休谷粉，按时吃山楂膏，她要变得更强壮。

她昨天从厕所里出来还笑得前仰后合地“炫耀”她拉的粑粑好臭好臭呀，我说那都是粉粉的功劳，她又瞬间一本正经地告诉我：“原来如此，怪不得我现在拉粑粑超级无敌顺畅呢，都不用使劲往外挤‘狗屎头儿’了！”而且我发现这位小仙女对零食之类的要求也是越来越高了，不再随便吃东西，吃饭也学我把菜和肉分到自己的盘子里，然后全部吃光光，还有更爱喝水了，以前水壶里的水基本都是原封不动地跟着去学校跑一个来回然后倒掉，现在可以被喝的基本不剩，老母亲很是欣慰了！

真的很想说：“我怎么那么幸运！”先是认识了文惠，再是拥有了休谷粉。

再次谢谢不言，认识你，还能和你一起休谷，我更幸福[抱一抱]

今天翻日历了。
小时候根本不明白为什么要过清明，只是听家里大人的话，要扫墓要烧纸钱，然后郑重地在墓碑面前磕头。小孩子的世界没有生死的概念，所有记忆中的清明没有太多悲伤的成分。甚至一度不懂事，并不想去扫墓，认为这些时间应该拿来玩的。放假嘛，只想着自己玩。
爷爷去世的那晚，奶奶来告诉我：“你爷爷死了。”
我记不清当时我读一年级还是二年级，但我很清楚当时奶奶的平静，平静得让我根本感受不到死亡带给人的恐惧，比我以后见过的所有面对死亡的人都要平静。
我很困，被扰了好梦，嘟嘟囔囔地回：“死了就死了吧。”
然后奶奶笑了，被我逗笑了，笑我不懂。不懂死了就是明天晚上就没人专会给我煮夜宵吃；坝子花坛里的无花果树也失了主人；还有那些狗，也会因为喜欢养狗的老人家没了，成日呆滞地守着空旷的坝子......
后面我有一点懂了，在外婆去世的那个夜晚。我很后悔，很愧疚，自责，为什么外婆病重的那些年，我没有好好地和她说上两句话。成天沉浸在父母离异的氛围里，认为自己是最难过的那一个人。其实没什么大不了，但是在外婆去世之前我不懂，不懂生死，不懂生活的快乐，在外婆去世以后，我有一点懂了。
可是，懂这一点点道理的代价太沉重。外婆是一个典型的农村妇女，干农活烧饭菜生儿育女便是她的一生。她没去哪里旅游过，就连从老家到县城的次数都很寥寥。她总是想着哪块田的地该松土了和今天圈儿里的鸡下了几个蛋这样的事。她不是一个思想先进的女性，不是现在年轻女孩想要成为的偶像，甚至是大多数人不想成为的老妇人。但我知道，外婆没有对自己的生活有过什么怨怼，她是那个热爱生活，努力生活的人。
外婆或许没什么大的见识，可她在一众的农妇中是最勤劳能干的。早年外公基本不管家中大大小小的事物，外婆一个人忙这忙那。我妈、我姨和我舅，仨人健健康康地长大了。外婆很善良，是个和蔼可爱的老人。唯一不好的，就是太宠爱我们这些孙辈的小孩，总是把我捧在心尖尖儿上对待，是以小时候过年我很爱回老家。那里有雪有竹，我还能和表哥过着小霸王的生活，无法无天。
还记得一年初夏回外婆家，外婆在院儿里不知道晒什么，这类事情我惯不知道。我和表哥就去竹林里，挥起镰刀，三下五除二地砍了两根青青的竹子。我要细的那根，他要粗的那根。我把竹子修修改改变成一把没有孔的假笛子，幻想自己是武侠中用这笛音杀人的圣女。而表哥就简单地剃掉那根粗竹子的枝丫，便是打狗棍。然后我们二人厮杀了五百回合，蹦蹦跳跳，就差把外婆晒的那物踩得粉碎。外婆端把凳子在阶上坐着，笑看我们打打闹闹。那时阳光和煦，照在人身上暖洋洋的，一点儿也不燥，竹子微冷，还残留我手心的汗，我根本打不过表哥的，外婆只好开口相救：“安安你别欺负妹妹，你要大些。”而脸上却没有责备之意。她笑得很可爱，就像那天的阳光一样，真的很可爱。
我不想去深究，外婆那么善良的一个人，为什么要病痛缠身......不管是爷爷还是外婆，我不曾在他们去世时流过泪，不曾在他们出殡时撕心裂肺。对爷爷是根本不懂，而对外婆则是一瞬间的茫然。最后那几年，我和她几乎没怎么见面，而过年我也从来只在爸爸这边过了。外婆永远都是记忆中的模样，我以为，她会一直是那样，等着我，宠着我。我真的是一个好自私的人，故而要承受煎熬的惩罚。在外婆去世后的这些年，我总是愧疚自责，总是忍不住哽咽，然后惆怅。很想告诉他们，我已经长大啦，不用担心我了，我过得很开心。但是我不知道，你们过得开心吗，或者，这个世界真的存在极乐吗......
我不曾梦到过他们，但家里的人多多少少都有梦到过。家里人说，是不想来打扰我才不给我托梦的。是吧。
少时不明生死之意，而如今早已阴阳两隔。那天和丹丹谈到一些事，丹丹说我是一个很厉害孩子。她说她们家有一个妹妹，父母离异以后再也没有和家里人说过话了。其实我何尝不是和那个妹妹一样过呢？不明不白的封闭自我，对周围的善意视而不见，总是忘记，有人还爱着你，忘记有人盼着你开心快乐。我不是一个厉害的孩子，但我是一个幸运的孩子。我没有付出过什么，却总是得到了很多爱，亲人的爱，友人的爱，甚至是师长的爱。爷爷和外婆给了我无与伦比的宠溺，只有我才能专吃那份夜宵，只有我才专砍那片竹子。有人说思念不重，像一片秋山的落叶。而我的思念不是洪水，却是一片平静的湖，风平浪静的表面下是暗流汹涌，将我淹没。
我跟吴颖戏说，我死了把我骨灰扬了就好。因为我觉得人一定要死的，并且死了过后，人其实没有痛苦，痛苦总是留给这个世界的，痛苦的是活着的带着那份记忆的人。所以于我而言，死后怎么样无所谓，我不想要什么墓地墓碑，我的生命来过了就好。但是面对那些我所爱的人，断不会说出这样的话，做出这样的事，我可以戏谑自己，同时必须尊重生命。古时的人很讲究，他们甚至轻易不言死字，有崩有不禄有卒，庶人才言死，死是忌讳。我自己死了就死了吧，可我不想说爷爷死了，外婆死了这样的话，或许用他们走了哪怕是去世了，我都能接受一些。大概这是最后的挣扎，大概是死太不吉利太过阴郁了吧。
奶奶没有在爷爷的白事的那几天掉过眼泪，她已经是一个通透的成熟的人了，她说人本来就是要死的。而看到爷爷年轻时的照片和我们讲述那些故事时，奶奶笑得也很可爱，和外婆不同，奶奶是一个精明的女商人，很少露出这样柔情的样子。铭记，怀念，我想，这才是清明的意义。人死后，真的就是化为黄土罢了，没有意志可言。但那些他们存在着的痕迹，他们所爱之人，想念着他们的人，还要带着记忆度过余生。奶奶的平静，是她明白，不必带着痛苦去生活，痛苦改变不了什么，却徒增伤悲。努力活着，开心活着，才没有辜负生命的意义，才是对生命的尊重。

生命无常，生活照常。