#住进ICU是什么感受# 做完脊柱矫正手术的第二天，由于呼吸逐渐困难，血氧持续走低，我被推入了重症监护室。在ICU度过的这十天，堪比十年，我说的不是时间，而是经历带给生命的体验，比任何一个阶段都要厚重与漫长。
刚被推入ICU时的我是清醒的，所以非常痛苦地见证了自己被抢救的那一幕。胸腔积液、肺部气体笼罩、通气功能极度障碍，腹部肿胀等等一些列的术后并发症搞得医生们手忙脚乱，有的去找加急拍片的，有的去确认要不要输血，有的要和原先的科室主管医生询问我的具体情况，有的去和我家属谈话，看看是否要启动另外的应急方案。
我大口吸着氧，怔怔地看着一张张从眼前晃过的面孔，给我插管、输液，将听诊器伸进我的胸口，他们不停地告诉我：不要乱动，你很危险。插管的时候我有几秒的时长呼吸不了，以为自己要死了，本能地扯掉了管子，结果被医生护士骂了一通，然后被绑住了双手。最后，无论我怎么痛苦，还是处在生与死的挣扎线上。
第一个夜晚非常地漫长，我的各项生命指标并没有好转，护士每隔半个小时就要记录一次，一整晚我都在病危状态，因为极度的紧张与害怕导致我无法入睡，十点钟的时候护士说打了镇静剂就会慢慢入睡，但是我依然睡不着，脑袋嗡嗡嗡地响着，里面也像是在进行着一场生死决斗的战争。与此同时，手术伤口的剧痛也如骇浪一般一波又一波地向我涌来，我说不出话，口里插着一条直径约为2cm，长度为18cm的大管子，里面还有两条小管子，无法正常吞咽的口水不停地往外冒出来，一直流到我的脖子，衣领子被浸得湿湿的，和那晚的眼睛一样湿湿的。
这是ICU的综合病区，24张床，非常吵，尤其是5号。他住在我的左手边，是一个大约四十来岁的男人，他是在我进来后的第二天来的，出了车祸，手术抢救后被推进ICU。他长得高高大大的，四个人抬着他，吃力地喊着“一、二、三、四”，他也跟着喊“痛死了痛死了”，那震耳的叫声在镇静剂的作用下终于平息了。
晚上八点他醒来了，当时的我还处在肉体和灵魂游离的状态，被他哭爹喊娘的声音愣是吓得肝胆乱颤，肉体和灵魂就像突然通了电，对死的恐惧立马如头顶的大灯一般刺眼，真的刺眼。这位大哥的呼喊声有一种与生俱来的的魔力，他可能知道自己的一只脚正在陷入鬼门关，另一只脚在关外拼命地跑啊跑，边跑边对那只脚喊：醒醒啊醒醒啊，你不能沉睡。
这里的护士没有一个愿意看护他，“那么大年纪了还这样叫”“你长得那么高大，这样叫不好听噢”“别的病人因为你睡不着，你自己不感到羞愧的吗”“5号，你安静点行不行？”护士们说多了，也不再说了，一是不管用，二是压根不想理他了。在当时的我看来，是可以理解的，因为在那种极度疼痛和恐惧当中，他通过大喊大叫来缓解自身的情绪或者是在转移自己对死亡对疼痛的恐惧，我想，在一个还没脱离生命危险的人那里，这样的无理取闹是可以理解的。
在我的右手边是7号病友，他在ICU已经躺了将近一个月，我进来的时候他在，我转出去的时候他还在。当然，我们没有过什么交流，如果我能说话我肯定会跟他说话，因为他与我年纪相仿，长得白白净净，应该能够聊些话题。对他印象比较深的是，他喜欢找茬，当然这是护士的话，在我看来，应该是比较活跃吧，毕竟ICU里面一片死气沉沉的。
一开始，他天天上午要求喝果汁，各种各样的果汁，葡萄汁、橙汁、苹果汁、石榴汁，都是他爸爸带来医院让护士帮忙拿进来，后来在超市买不到想喝的，就带了榨汁机来，买了水果就现榨给他喝。听说他爸爸是个企业高管，每天很忙，抽空看他。有时候7号不安分了，不好好接受治疗了，护士跟他爸爸说了，他爸爸就会偷偷进ICU劝他，说各种好话。原则上家属是不能进ICU的，但是7号情绪不好的时候也会让他爸爸进来陪一下。
有一天，7号想要一个可以听歌的电子产品，他说时间太漫长了，每天好难度过去，如果听听歌就好了。他爸爸问了护士，护士问了医生，说不行，ICU里病人不能带电子产品进来。7号降低了需求，想要一个手表，方便看时间。护士指了指墙上的挂钟，意思就是看这个就行。7号很失望，垂下了头，不再说话。后来他爸爸在深夜来过一次，因为那天下午7号脱机锻炼失败，只能重新插上呼吸机。他爸爸默默在床沿蹲着，大概看了五分钟，然后就被护士请出去了。
我转出ICU的时候旁边的护士给他打气说：“你看看这位姐姐，今天可以出ICU了，她每天都有在好好呼吸，好好配合脱机锻炼，相信你也可以做到的。”
总在半夜叫老婆名字的七旬老先生
他是肛肠科转来的，术后并没有出现什么大问题，听查房医生说是年纪大了，各种功能不是很稳定，最好多观察几天。所谓生老病死，年纪大了也是一种病，一种随时爆发都会牵动生死的大病。
这位老先生说话有点口齿不清，有时候医生问他哪里不舒服，他咿咿呀呀老半天还是表达不清，只能靠写。是的，在这里的病人如果说不出话或者表达不了自己的需求，是可以跟护士要纸和笔写出来的。有一天他好不容易才写出一个“水”字，但是护士立马就会意并拒绝他了，“现在还不能喝水噢老先生”，他吧唧吧唧地弄着嘴巴。没过一会儿他又写了一个“饭”，护士说，已经给你打过营养液了噢老先生。后来又多了“屎”“尿”“痛”“睡”等等字样，每次护士都会念出来跟他确认一遍，我想大概是因为老先生写的字歪歪扭扭吧。
不过最让护士头疼的是老先生总在半夜叫老婆。那晚不知道是不是在做梦，他一声声地叫着“翠莲”，护士知道这是他老婆的名字，因为他老伴之前在医院照顾过他，只是进了ICU几天没见，老先生大概是想念老婆了。老先生不单纯是叫，是带着一种地方唱腔似的，“翠莲——”像一首曲的高潮部分，声音悲怆，感情充沛。人的一生，赤条条地来，赤条条地去，能够遇到一个陪伴到七旬的老伴真是不容易，突然地我就不羡慕年轻小情侣们的山盟海誓，我羡慕这老先生的一声声真挚的“翠莲”。
在ICU的这十天，每天的病人来来去去，床位空了没过半个小时就有人补上来，我见证了太多了痛苦与感动的事情，它们就像我的心率曲线，低下去的是痛苦与绝望，高起来的是感动与期盼。作为随时都有生命危险的病人，我们没有进行过交谈，我们在观望着彼此的命运，我们是亲历者，也是见证者。从ICU出来后，往后余生再有天大的困难都没那么害怕，就像一句流行语说的：除了生死，其它都算擦伤。
《我在ICU的十天：除了生死，其它都算擦伤》 文 | 读者：静子
刚被推入ICU时的我是清醒的，所以非常痛苦地见证了自己被抢救的那一幕。胸腔积液、肺部气体笼罩、通气功能极度障碍，腹部肿胀等等一些列的术后并发症搞得医生们手忙脚乱，有的去找加急拍片的，有的去确认要不要输血，有的要和原先的科室主管医生询问我的具体情况，有的去和我家属谈话，看看是否要启动另外的应急方案。
我大口吸着氧，怔怔地看着一张张从眼前晃过的面孔，给我插管、输液，将听诊器伸进我的胸口，他们不停地告诉我：不要乱动，你很危险。插管的时候我有几秒的时长呼吸不了，以为自己要死了，本能地扯掉了管子，结果被医生护士骂了一通，然后被绑住了双手。最后，无论我怎么痛苦，还是处在生与死的挣扎线上。
第一个夜晚非常地漫长，我的各项生命指标并没有好转，护士每隔半个小时就要记录一次，一整晚我都在病危状态，因为极度的紧张与害怕导致我无法入睡，十点钟的时候护士说打了镇静剂就会慢慢入睡，但是我依然睡不着，脑袋嗡嗡嗡地响着，里面也像是在进行着一场生死决斗的战争。与此同时，手术伤口的剧痛也如骇浪一般一波又一波地向我涌来，我说不出话，口里插着一条直径约为2cm，长度为18cm的大管子，里面还有两条小管子，无法正常吞咽的口水不停地往外冒出来，一直流到我的脖子，衣领子被浸得湿湿的，和那晚的眼睛一样湿湿的。
这是ICU的综合病区，24张床，非常吵，尤其是5号。他住在我的左手边，是一个大约四十来岁的男人，他是在我进来后的第二天来的，出了车祸，手术抢救后被推进ICU。他长得高高大大的，四个人抬着他，吃力地喊着“一、二、三、四”，他也跟着喊“痛死了痛死了”，那震耳的叫声在镇静剂的作用下终于平息了。
晚上八点他醒来了，当时的我还处在肉体和灵魂游离的状态，被他哭爹喊娘的声音愣是吓得肝胆乱颤，肉体和灵魂就像突然通了电，对死的恐惧立马如头顶的大灯一般刺眼，真的刺眼。这位大哥的呼喊声有一种与生俱来的的魔力，他可能知道自己的一只脚正在陷入鬼门关，另一只脚在关外拼命地跑啊跑，边跑边对那只脚喊：醒醒啊醒醒啊，你不能沉睡。
这里的护士没有一个愿意看护他，“那么大年纪了还这样叫”“你长得那么高大，这样叫不好听噢”“别的病人因为你睡不着，你自己不感到羞愧的吗”“5号，你安静点行不行？”护士们说多了，也不再说了，一是不管用，二是压根不想理他了。在当时的我看来，是可以理解的，因为在那种极度疼痛和恐惧当中，他通过大喊大叫来缓解自身的情绪或者是在转移自己对死亡对疼痛的恐惧，我想，在一个还没脱离生命危险的人那里，这样的无理取闹是可以理解的。
在我的右手边是7号病友，他在ICU已经躺了将近一个月，我进来的时候他在，我转出去的时候他还在。当然，我们没有过什么交流，如果我能说话我肯定会跟他说话，因为他与我年纪相仿，长得白白净净，应该能够聊些话题。对他印象比较深的是，他喜欢找茬，当然这是护士的话，在我看来，应该是比较活跃吧，毕竟ICU里面一片死气沉沉的。
一开始，他天天上午要求喝果汁，各种各样的果汁，葡萄汁、橙汁、苹果汁、石榴汁，都是他爸爸带来医院让护士帮忙拿进来，后来在超市买不到想喝的，就带了榨汁机来，买了水果就现榨给他喝。听说他爸爸是个企业高管，每天很忙，抽空看他。有时候7号不安分了，不好好接受治疗了，护士跟他爸爸说了，他爸爸就会偷偷进ICU劝他，说各种好话。原则上家属是不能进ICU的，但是7号情绪不好的时候也会让他爸爸进来陪一下。
有一天，7号想要一个可以听歌的电子产品，他说时间太漫长了，每天好难度过去，如果听听歌就好了。他爸爸问了护士，护士问了医生，说不行，ICU里病人不能带电子产品进来。7号降低了需求，想要一个手表，方便看时间。护士指了指墙上的挂钟，意思就是看这个就行。7号很失望，垂下了头，不再说话。后来他爸爸在深夜来过一次，因为那天下午7号脱机锻炼失败，只能重新插上呼吸机。他爸爸默默在床沿蹲着，大概看了五分钟，然后就被护士请出去了。
我转出ICU的时候旁边的护士给他打气说：“你看看这位姐姐，今天可以出ICU了，她每天都有在好好呼吸，好好配合脱机锻炼，相信你也可以做到的。”
总在半夜叫老婆名字的七旬老先生
他是肛肠科转来的，术后并没有出现什么大问题，听查房医生说是年纪大了，各种功能不是很稳定，最好多观察几天。所谓生老病死，年纪大了也是一种病，一种随时爆发都会牵动生死的大病。
这位老先生说话有点口齿不清，有时候医生问他哪里不舒服，他咿咿呀呀老半天还是表达不清，只能靠写。是的，在这里的病人如果说不出话或者表达不了自己的需求，是可以跟护士要纸和笔写出来的。有一天他好不容易才写出一个“水”字，但是护士立马就会意并拒绝他了，“现在还不能喝水噢老先生”，他吧唧吧唧地弄着嘴巴。没过一会儿他又写了一个“饭”，护士说，已经给你打过营养液了噢老先生。后来又多了“屎”“尿”“痛”“睡”等等字样，每次护士都会念出来跟他确认一遍，我想大概是因为老先生写的字歪歪扭扭吧。
不过最让护士头疼的是老先生总在半夜叫老婆。那晚不知道是不是在做梦，他一声声地叫着“翠莲”，护士知道这是他老婆的名字，因为他老伴之前在医院照顾过他，只是进了ICU几天没见，老先生大概是想念老婆了。老先生不单纯是叫，是带着一种地方唱腔似的，“翠莲——”像一首曲的高潮部分，声音悲怆，感情充沛。人的一生，赤条条地来，赤条条地去，能够遇到一个陪伴到七旬的老伴真是不容易，突然地我就不羡慕年轻小情侣们的山盟海誓，我羡慕这老先生的一声声真挚的“翠莲”。
在ICU的这十天，每天的病人来来去去，床位空了没过半个小时就有人补上来，我见证了太多了痛苦与感动的事情，它们就像我的心率曲线，低下去的是痛苦与绝望，高起来的是感动与期盼。作为随时都有生命危险的病人，我们没有进行过交谈，我们在观望着彼此的命运，我们是亲历者，也是见证者。从ICU出来后，往后余生再有天大的困难都没那么害怕，就像一句流行语说的：除了生死，其它都算擦伤。
《我在ICU的十天：除了生死，其它都算擦伤》 文 | 读者：静子
【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
刚喂完奶，睡不着觉，又想到他白天发给我的消息。根本不想搭理他。
远程操控就算了，这是什么态度？好像就他是亲爹，我就是后妈了？
这才24天，每晚睡不好觉，胸被吸的疼的不行不说，我已经腰疼，脖子疼，手腕疼了。今天去做产康，那人说我腰肌劳损，不能老抱小孩。而且月嫂给宝宝按摩我都在旁边看着，也没什么大动作，哪儿扭腰腹脊椎了？蜷膝盖排气怎么了？我什么都亲力亲为了，那我在月子中心干嘛？用什么月嫂？
狗东西，真是不够懊糟的
远程操控就算了，这是什么态度？好像就他是亲爹，我就是后妈了？
这才24天，每晚睡不好觉，胸被吸的疼的不行不说，我已经腰疼，脖子疼，手腕疼了。今天去做产康，那人说我腰肌劳损，不能老抱小孩。而且月嫂给宝宝按摩我都在旁边看着，也没什么大动作，哪儿扭腰腹脊椎了？蜷膝盖排气怎么了？我什么都亲力亲为了，那我在月子中心干嘛？用什么月嫂？
狗东西，真是不够懊糟的
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