#平凡人演唱会# 第84位歌手余一鸣是一个惹人喜爱的甜妹，也是是一名公务员。她给自己的三个关键词是：体制内的文艺积极分子、平平无奇的仪式感达人、幸福满满的柠檬制造商。

生活中的一鸣很擅长发现身边美好，弹琴、唱歌、养猫、运动……从按轨迹认真长大的乖乖女到考研考公的闯关人，从一场双向奔赴的校园恋爱到克服现实困难步入婚姻，你会发现甜甜的她、温柔的她，其实有着坚强自我的内心！

2022年9月1日，NU SPACE纽空间，平凡人演唱会第76场，来支持一鸣@少女小余老师 的舞台吧~

这是一篇不能宣泄在朋友圈里的矫情

好像身边的亲戚朋友一直灌输给我的思想是，感情需要互补。这么矫情的你就该选择一个大大咧咧的人，而不是要选择一个凡事都和你斤斤计较与你一争高下的另一半。

好像每次聚会都在被身边的人灌输他对我有多好多好，好像每句话里都在说着我有多不知足。久而久之我也讨厌这样的聚会讨厌这样的话题。

感情生活里什么叫做好？ 是每天下班立马回家？是言听计从和你不争不闹？是出门的力工家里的出气筒？ 还是是没有异性朋友没有三搞四搞的绝对忠诚？

我始终觉得这些是选择另一半的要求，但是这些优点并不足以支撑两个人过一辈子。 我想扣什么三观不合的大帽子。但我也真的觉得我们的感情也并不牢固。

所以我会觉得委屈吗？会的吧。可是我的所有委屈难过即使和身边人倾诉了也会变成一句句你不知足 你太矫情 你别闹了 一次次打回给我。

矫情和敏感是我的缺点，但不是我的原罪。 我的确希望我的感情一路无波无澜，但我不希望我的一辈子是一滩死水。

不知道从什么时候开始，我开始不爱和他讲话，不想分享，不想争论，不想回应。 在一段感情里失去分享欲是一件很可怕的事，一段看起来毫无裂缝的感情，尽管表面看起来没什么变化，可实际上它早就像一瓶过期的感冒药，即使吃不死人但却也确实毫无用处。

我想想分享欲是什么怎么消失的

是我兴致勃勃拿着一个好玩好笑视频给他看，他看了一眼说这这个网红得赚不少钱吧。

是我想分享给他一个电视剧，还没有说出名字。他就拒绝，说你看的那些我都不喜欢。

是我在给他讲一个事的时候他在发呆，又突然冒出一句不相关的话题打断我的滔滔不绝。

是我在满怀期待的每次与他商量各种节日如何庆祝时。他的一次次 “那吃点什么”“我睡过点了”“随便都行”的话里消磨掉我的仪式感。

是不擅长打直球的我要每次都要直接和他他讲他才照做。
是我精心准备惊喜，他在意的却是这些流程走完接下来去吃什么。
是我忍无可忍因为这些和他吵让他对我说的做的用心时他说哦 以后我不说了就好

一次次的一拳打在棉花上
一次次的热情被冷水浇透
……

全程有过争吵吗？可是为什么我觉得好多闷拳砸向我？？很疼很难过很委屈，但我说不出来他做的哪里不对。

就像那句很火的话，“我说大海很漂亮，你却说它淹死了很多人。”
我不想承认我们三观不同，但不可否认的是我们的聊天每次都会让我觉得很累。
无法共情！！！无法理解！！！无法相处！！！

我承认我是一个脾气不好，矫情，喜欢控制别人的人。可是我的矫情我的控制在他身上又体现出来了什么？

如果我的矫情对他受用，他会记住我的不开心的点并且记住。不会让我反复的因为相同的一件事反复吵架，去讲去说去发疯，最后再原来他一句 我忘了 我错了。 让我反复砸在棉花上。

如果我的控制对他有用，他应该很听话啊。可是为什么我怎么严肃的和他讲我讨厌什么 不要做什么，他听话的时间永远超不过一周，我不是王子，他不是美人也不是鱼。

我脾气是不好啊，我是很容易崩溃啊。

他拿尽管不值什么钱，但是陪我辗转了很多个城市，我精心收藏当做回忆的杯垫垫桌脚我会崩溃。

他知道我有强迫症，在把我叠的整齐的衣服翻乱，却没有想过恢复原状的时候我会崩溃。

他拿我很喜欢的香薰夹窗户的时候我会崩溃，他拿我不用但是收藏在柜子里的玻璃杯装烟灰我会崩溃。

我确实容易崩溃，崩溃在我的一切喜恶他不放在心上，崩溃在他一点点杀死我对的热情和热爱。

我明白感情磨合里要求同存异，可是我突然明白，这段感情里，我们两个人似乎都没有这种想法。 尽管没有算计，但似乎也没有计算。 搭伙过日子也就这样吧，不累、不吵、奢望白头到老。
所以自私吗？ 自私，两个人都自私。

这是一篇三观不正的话，自然这篇文章也不会有人理解和共情，所以写在这里，就当发泄。也就这样吧。

晚安，女孩儿们[月亮]： / 今天晚上给大家带来《与女人们的对话》

分开十年的1旧日情人再相遇，会说些什么？在妹妹的婚礼上，男人与女人相遇，这是部“话痨〞式电影。

男人说“每个人都觉得不应该在我面前提起你，但我情愿能偶尔听到你的消息”，女人说“有时相爱的人，却很擅长，让彼此痛苦”。

他们幻想起了那以后的生活，但紧接着回归现实，有些东西，失去就是失去了，哪怕再多遗憾不舍。

#爱的仪式感#