一切带有“看朝阳、看晚霞、看彩虹、看路边的鲜花”等等看似美好事物的鸡汤都让我想来一记左勾拳。我真的没法改变内心深处的悲观和绝望，这些鸡汤里的美好事物包括网友劝解抑郁症患者时列出来的美景和美食，我只觉得与我无关，世界上的一切美好都不属于我，我也得不到，干脆不想要。
我永远永远永远永远都是悲观的，我还有点矛盾，我无论做什么事只会假定最糟糕的结果，然后稍微相信一下自己。如果做成了，我会觉得是我侥幸，是我透支了未来的运气，我会遭报应的；如果没做成，我会对自己加倍失望，但同时觉得这才是我应得的，因为我这样的人永远都应该是失败者。
但我真的没病呃，悲观只是我的人生观，我在理智地悲观，没有沉浸在抑郁情绪中一蹶不振天天想紫砂。。。但我觉得我会死在失去庇护所的那天，就是我没有妈妈的那天

今晚想聊一聊认识了很久的学长
我初中的时候在学校还算小有名气吧！毕竟长得还可以 然后还蛮潮流的哈哈哈哈 加上当时我是我们学校第一个开死飞的！然后还是学校贴吧的小吧主
当时这个学长也在玩贴吧 一开始我们是在贴吧认识的 后面熟了之后他就加了我的qq 那时候我初二 他高二吧应该 之后的很长一段时间内 我们无话不说 他买衣服买鞋子都给我过目 估计24h除了睡觉都在聊天 后面我抱着交朋友的心态约他出来玩 他一直不肯出 也就这样一直聊啊聊啊聊 但是某天不知道怎么的 他就把我删了 我现在努力回想也想不起是什么原因了
后面我上了高中 大概是高二的时间吧 我记得是周五的下午 我领到了手机 看到他发来了好友验证 使用过手机号码查找的 这离他删我好友应该是两三年后了吧！最让我惊讶的是 他还留着我的手机号码 其实我一直没有给他透露过手机号码的 只是有一次我知道了他的手机号码直接 悄咪咪的给他打过一次 但我没有出声 没一会我就挂掉了
再次加了vx之后也是关系很好 也是什么都能聊 算得上是互相的一个情感树洞了 我好多次问过他为什么突然把我的qq删了的时候 他每次都在逃避 后面我也不想问了 直到我上了大学 他依然像个大哥哥一样 时不时的跟我聊天 不开心的时候开导我 但可能是上了大学吧 认识的人多了之后 跟他的关系也没有那么亲密了 到现在也很久没有聊天了都
直到今天 无意打开了qq空间 看到他凌晨的时候来看我的说说 我也没有想多 就是突然让我想起了他这个人 然后就去vx找他聊了聊
真的蛮神奇的 跟这位学长差不多认识八年了 一次面都没有见过 可以很长时间不联系 但聊起天来总感觉他好像一直在陪伴着我成长 其实想一想 不只是他一个人 很多人“网友”都在陪伴我长大诶 蛮感谢他们的 给我提供了很多的情绪价值

真是嗓子哑的一天/新医院的/一直也没去看/今天去帮工地上的人采核酸/真是累死了/没人听你说话的/很多人都不会打开核酸码/手机拿你面前/说/我没有弄过的/有些人让你扫码/有些人问码在哪扫/还有些人拿着身份证/还有老人机/我整个人都要嗓子奔溃/喊哑了/是个很直接的人/因为不听指挥/很混乱的秩序/所以喊的特别大声/也没顾什么形象/一起来的同伴说/我在最旁边/听到的都是你的声音/后来再遇到让我教他怎么打开粤核酸的/我一句话也不想说了/平时的自己很乐意帮忙/一个30岁的男孩子/也不会打开粤核酸/自己半开玩笑/那么年轻也不会搞/后来念错他名字/尴尬被反击/那么年轻名字不还是一样会念错/看来还是得乖乖不出声/采完核酸/一起去酒店吃了饭/菜上的很慢/所以自己没有及时赶到医院上班/跟一帮不认识的领导吃饭/还有一个护理部的人/之前听说过/一直没有接触/今天一接触/真的是/会交际/原来/上午一起去采核酸的地点的/有个她老公/真是尴尬/因为当时带着手套/手实在太滑/怎么都拧不开水/嗯/便让他拧了/当时说了谢谢/他什么也没说/过了一会儿/抽上了烟/当时对他印象/真是不好/哈哈哈/以前不会对抽烟人排斥/现在/不自觉会作为一个印象标准/人呢/总是会变心/附个傍晚图/超美/有没有