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中午和HL吃了最后一顿肥牛煲 这是我这学期去万人吃的最多的二人餐了吧 万人 东区 学府 灵宝 以后我一定会特别想念我们两人一起吃饭的时光[泪]还有3月份说好的一起去吃宝龙那家日料 4月份说去胖东来 再去吃海底捞 去逛街 去唱歌 因为封校 这些约定似乎也成为了永远的遗憾

预谋了几天的毕业视频到现在也没有100%完成 并且 它依然很粗糙 但是 它记录了这四年有关我们的很多回忆与片段 我一定会永远留在手机里

下午一个人收拾行李 从那时好像就已经开始不自觉的酝酿伤感的情绪 临走前在宿管阿姨那里签了字 陪伴了我们四年的阿姨给了我一个拥抱 我的眼泪就开始不争气的往下掉了 直到HL赶在校门口送了我最后一程 我更是哭的泣不成声
原来走出校门的那一刻我会那么伤心啊 这里是我待了四年的地方 有我和我的朋友那么多的回忆 它见证了我们的成长 快乐 也记录了我们最后的告别[泪]

原来 我就这样平淡的和河师大再见了 和新乡再见了 更是和那些在我青春里出现了那么多场景的人再见了[泪]

再见。

每日推荐 第一首就是这个
我想象了一下 这些和你说的场景 我会哭 你会安慰我 你会拥抱我 你会说支持我 会说你永远在 会说我还有你 会说你自己的经历 这些你都会说
可是 我的悲伤不减一分 我的阳光也没有增多一缕

第二天睁眼 我还是一样的让人放心 让人安心
我还是一样的 永远都是一样的
我的情绪其实稳定的要死 我可以抱着手机写下我不能说的话 在一小时的浑身微微颤抖和数不清多少次的眼泪风干在眼眶里 走完自己的风暴之旅
可是 这里是沙漠 风暴是它的特征
谁也不知道 只有我 和上天
谁知道了又能怎样 一直以来我都是一个人 到最后也会是一个人
突然会想 我是个这么令人不麻烦不烦心的人 很少会说你陪我 多一个人都是对我的一道心门
我好想问问你 我该怎么走啊 我的内心和你相同吗 有和我一样痛苦的人吗 他们最后怎么样了呢
天上的星空 宇宙的尽头
你能告诉我吗
我到底怎么变才能不让自己支离破碎

我在生之前看了一个新闻，说是一个孕妇顺产不下来，老公不签字，疼的难受跳楼了。后来我跟我老公说，如果我让你签字，你就签，你没怀过，你不知道中间的痛苦。如果你不签，我生完你就死定了。

老公倒没成我阻碍，在我最后一次产检的时候，医生检查了我身体，说是各项指标都好，顺还是刨，完全看我个人意愿（我是在华西生的），我说“刨”。医生说“你的决定和家里人商量过没有？”“不用商量，我自己说了算，我自己的肚子”。医生也没多追问（她是名医，旁边全是高龄产妇排队看），然后就说“那你下8号或者9号刨，你选一天……”，和很多新闻里不一样的是，我在无任何生产征兆的情况下，我自己决定了自己的痛苦指数。谁都没成为我的阻碍。

插播，我后期肚子非常大了，脚也肿了，彩超的时候听见了医生小声说了句“娃娃肚子很大，胖”，那个时候我就暗下决心我要剖腹。

产检完，我婆婆估计是知道我选择剖腹产，我的电话微信就炸了，说顺产怎么的好……………………然并卵，我心理想“要不你再怀一个，去顺顺看”（婆婆也是剖腹产，我有时候就是那么任性），我老公就在我耳边吹风一样“要不，你考虑下顺产”“不考虑，要顺你去顺”

就这样，我第二天入院了，然后我就等着剖腹了，在我老公和婆婆不同意之下……

生完当天，医生来查房，说了句“你真是智慧，还好剖腹了，孩子那么大，估计你生不出来”

是的！39周估重的时候是7斤左右，我后期天天稀饭，最后生下来八斤半……如果我不控制，估计10斤都造的出来。

所以，我还是想强调，婆婆跟老公有时候都是猪队友，听他们的，最后吃亏的是自己，不要太依附于谁的决定。

后来，我问我老公，“我去产房剖腹产的时候你有没有害怕我的生命安全，你在门口做什么？”（我怀孕期间把《生门》看完了）

“我在门口玩手机，我从来不担心，你身体那么好，壮如牛，而且这里是华西，如果这里都出问题了，大家以后都没来医院生孩子了”

我竟然（十万头草泥马从后背冲出来想海扁他）“你太放心我了，我就说万一我在里面怎么了？你不担心吗？剖腹产那么大一个手术”

“没有万一，放心你的很”

“我……我