今天的无助崩溃好像又吓到了很多人，我忽然理解了，妈妈是因为成了我的妈妈，所以她才成为了那个无所不能的女超人。我在她面前可以做一个无忧无虑的孩子，永远是那个无忧无虑张嘴喊妈妈下秒就得到的小女孩。可惜，她只让我做了24年这样的孩子，一夜之间她让我被迫长大，她没问我能不能接受没有她的生活，她没问我能不能解决生活上这些琐碎，她只带着对我和姥姥深深的眷恋离开了这个让她痛苦难过又伤心的世界。天堂好吗？极乐世界大吗？在那边遇到让你开心让你幸福的人了吗？如果遇到了，就托梦告诉我一声，让我知道知道，我得好好“嘱咐”他，可得对我的老baby 好好的，一定要让她每天开心呀。没忘了我吧？你可千万不能忘了我，因为我是你的心肝宝贝啊。我永远是你的第一啊。我还等着几十年之后再做你的女儿呢。都说天上一天，地上一年，我还要在苦苦过上几十年没有你的日子，我会努力让自己坚强一点，让这些难熬的日子过的快一些。来看看我吧，哪怕在梦里抱抱我也好呀。我的妈妈#想念老姚#

亲爱的妈妈，昨天安葬完您后，从晚上10：40入睡，一直到今天中午11：20（这也是我近十几天来，第一次踏实、安心的深度睡眠），被您家媳妇电话铃声吵醒（也中断了正在做着的梦），让出去简单吃个饭，而我还以为是早上，就说：“我不出去吃了，我想再睡会儿（还沉浸在梦里），过会我起来喝点牛奶吃点面包就行！”

迷糊中听到她很惊讶的语气，才勉强的又看一下时间：我的天，中午11：20！立即起床出去。

当我吃着吃着，想到您，情绪又突然失控，眼泪止不住的往下流！

提到昨夜的梦，也是近十几年来，第一次梦到了我们未拆迁前的老家，想起了儿时的一幕一幕……我正在和工人师傅设计重新装修您和老爸勤劳辛苦，省吃俭用攒了大半辈子盖起的二层小楼。

梦中小楼的画面、色彩是那么的亲切、温暖，每一个角落都是那么的亲晰。这是不是您在托梦给我，您现在也已经回到了曾经的老家，让我安心呢？

想起前两年，您生重病要做CT、核磁时，您总是害怕，如同一个孩子紧紧抓住我的手、不敢放开，直到我告诉您：“妈妈，我一直都在，不用怕！我会陪您一起进CT室、核磁室，一直守护着您！”时，您才安心……

想起您离开的前一天晚上，我去看您时，问您是否喜欢喝我给您磨的豆浆、吃我给您做营养米糊时，您虚弱的点头示意。当我问及是否还认识我时，您费尽全力努力发出点声音，但我却依然听不清晰，之后您用力点头示意并给了我两三次的微笑。未曾想到，您那晚的微笑，那样的画面，却永远定格，也成了永远……

想起您离开的当天中午，我把忙了一个上午又做好的，您喜欢的豆浆、营养米糊给您送去时，因您极度虚弱，想让您服完我喂的小半碗水和药，平静一下之后再喂给您吃。意外的是，您却决然地选择了安然、平静的走了，您未能继续吃上您喜欢的豆浆和营养米糊，更让我喂您服用的水和药成为您在人世间的最后一次……

想起昨天下午我们一大家子在收拾整理您楼上和楼下的房间时，我惊讶的发现，你的床围上一直挂着我和爱人及您孙子一家三口于2009年7月14日在大连旅行时拍的纪念照（我都已经记不清了），让我当时瞬间泪崩！我知道，这是您在想我们时，就会看看这个照片来安慰一下自己……

下面第一张图的小核桃珠子是您生前最喜欢戴的，本应让您一起带走，但最后我还是从您的右手臂给拿了下来，请您谅解！因为我想作为纪念物，永久收藏在身边，当作是您一直陪伴在我身边，更是您一生勤劳、善良、正直、温暖、独立、不给子女羁绊、敢于拼博、不畏艰难、永不服输等精神的一种象征和传承……

死亡并不是生命的终点，遗忘才是。您的这些精神将会永存我心。我会和四个姐姐照顾好老父亲；我会象您和老父亲一样关心家人、关注家庭；我会全力引领并照顾好我们的大家簇；我将重新归航，把您给我的爱传承和传递……

亲爱的妈妈，您永久安息！[蜡烛][蜡烛][蜡烛]

我做了一个奇怪的梦。告诉他父母一共欠了多少钱。我不知道是不是老天准备收走我了。让我交代后事了。我越来越想的通，如果还不起就去死。越来越想不通，我为什么要承担这一切。除了儿子，没什么让自己开心的，似乎精力也无法集中。总是有人在指责自己。一切都没朝好方向发展，似乎我多努力，用心。也改变不了什么。