像我这样用情的人，泪流的一定比笑还多。一生之中，像欠你什么，总是被你牵着走。生命之中，最爱的时候，就是在梦里头。拥着你在梦境中，才能感觉到温柔，我的心里真心只爱你。尤其是感情的事，永远骗不了自己，我的心中真爱只有你。

　　好想好想你，却不能告诉你。我知道，你永远都不会属于我。很爱很爱你，却只能装作漠不关心你。想你爱你却留不住你，让思念发生在每一天。想你的夜是那样静，看似静得让我能听见心碎的声音。难道说，我们之间的“距离”真的永远都无法逾越？多少个不眠的长夜，偷偷流着多余又廉价的眼泪。有人说：“世界上最远的距离，不是生与死、不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我爱你”。我真的不知道，一个人的一生中，真心的爱能够几回？想着你，我，心乱如麻。一遍一遍在心里质问着自己：一生有爱能几回？一生能够爱几回？爱着你，却不能告诉你，眼泪一次一次代替我诉说。

　　深爱你是一种仿佛一场无法醒来的梦，梦就像是一种幸福带着一份哀伤。梦的残缺，又是那般显而易见，所谓的爱情不过只是虚假的神话。那种看似近在咫尺，却又远在天边的距离，那份注定不被上天成全的宿命，都让我感到几乎致命的打击和透彻的疼痛。我真的不知道，难道爱一个人真的有错吗？或多或少应该了解，所谓的爱情不过只是骗人的童话。我的爱，太纯粹，爱的太卑微，以至于爱到陌路都不能看透。真爱也许就只有一次，真心的爱，也许有一见钟情的神奇，也许有日久生情的传奇，真爱的最高境界，一个人一生也许能遇到，也许一辈子也不曾达到。真正的爱、真实的心、真挚的情，通通归根到底都是。

　　因为痴痴的想着你，因为深深爱着你，在多少失眠的夜晚，真想把心里的惆怅，向你来倾诉。多少个难以入眠的深夜，静静的闭上双眸，此刻，陷入深深的思念中。是不是无情的人都有一颗善变的心？是不是你的心很残忍？我许你一生，你却只给我一梦。是不是多情的人对爱总是一往情深？是不是我总是太过天真？也许我们真的没有缘分，我期许下辈子。

　　岁月悠悠，过客匆匆，对我来说时间和你如同延伸的轨迹，没有回头的可能，就如开弓没有回头箭。然而，现在的我，真的不知道如何勇敢的往前走，不回头。只有悸动的心知道，我不会将一切淡忘，也不会让感情沉重，可心却还是害怕往事提醒自己，此生最爱的是谁。

　　人生的难免会有凄风苦雨，风吹雨打在所难免，常常在想，不经历风风雨雨，怎么看见彩虹;不经受岁月的洗礼，如何看到成熟。有时候，遗憾也未尝不是一种美，缺憾又何尝不是一种美，只是美的定义有所不同，这种美要付出昂贵的代价。既然不能相爱一生，那么，就默默深爱于心。

　　常常会怀念从前的你，且只能允许自己永远深埋在心底。这一种无言的爱是刻骨铭心的，无论世事如何变化，对你的爱在生命中，只会倍增，不会减半;只有轮回，没有追悔。一切是不是错了？一切是不是很荒诞？如果一切都是靠缘分，又何苦痴心爱着一个人？早知道爱会这样伤人，我会如此难过，当初又何必太认真！如果有来生，我愿化作一尾鱼。听说鱼不会流泪，如果有来世，你会不会化身为水，至少我流泪，你就能体会。鱼依偎着水，水拥抱着鱼，从此，水和鱼永不分离。听说鱼的记忆只有七秒，我愿用尽一生反反复复的七秒，默默的爱着你到老

最后一话做的真好（虽然人经常画的不是那么好看）[泪][泪]但谢谢你，马趴。。。
最后地鸣那里好绝望，要是这个质量我愿意等到2023，结局可以接受，希望原作摆烂的地方可以双方交流后优化一下，加点细节吧。
艾笠真的让我心碎[伤心]，我的笠笠明明也是可爱的女孩子[伤心]提到阿克曼，又何尝不是对利威尔和肯尼的解释（一家子竟全是情种[失望]）

宝宝睡了，老于也睡了，7天前还是我们两个人，现在中间多了一个小生命，可能术后身体的不适加上生活突然的变化整个人一直感觉忙叨叨的，没太感受到这个小生命的到来，直到晚上老于故意用手指使劲弹了一下他的小脚心，他两眼一瞪瞬间惊醒，然后大哭，看的我心碎了，那一下我太心疼了，我也哭了，老于估计第一次看见我表现出泛滥的母爱，赶快抱我安慰我，说他再也不弹他了，这种感觉太神奇了，开始有我身体之外的生命也牵动着我的疼痛，感觉离他长大还很远，又觉得很近，我这个多愁善感的人已经开始害怕他长大离我越来越远。老于是个很棒的老公，从怀孕到宝宝出生，到我做手术，坐月子，除了身体上的不适，心理上几乎没有受过任何委屈，他很关注我的产后情绪，我一周没洗头没洗澡了，自己都感觉无比邋遢，他还是会抱我亲亲我，蹭蹭我的脸，让我感觉他从来没有嫌弃我有任何的变化，还是会叫我宝贝，说家里有了小宝贝也要爱大宝贝，给我做好吃的，忙前忙后，不知疲倦，遇见他实在是我的幸运。看着旁边的熟睡的这两个人，又多感受到了一些人生的意义。