今天偶然翻到以前的照片，竟然是去年的8.20领到的房本，太巧了，突然就想着写个小作文浅记录一下啦！有点矫情但是觉得值得！

反正到现在还记得很清楚，原以为我领到房本的那天我应该会很开心很激动！脑补了很多画面，自己应该会跟着家人庆祝一下，爸妈应该也很替我开心。这些只是我想象……

现实是一个人大早上从村里坐公交车赶到市里，领到房本开心的发了朋友圈，也是从那一刻觉得压力感立马来了，开始焦虑，我不知道自己为什么会有那么大的勇气，把所有的积蓄用掉了我从来不是花钱大手大脚的，突然一下没钱了感觉心里立马空了！

回到家也不知道该怎么给爸妈开口，妈妈应该预感到了，我把她拉到房间说了句我买房了妈，问了一些就没多说啥。爸爸我是真的不知道该怎么开口，他是一直很反对我自己买房子的。他准备去上班的路上我突然叫住他“爸给你说个事，我买房了”我爸一脸不信的样子，又有点生气。你买房干啥，不是不让你买，我瞬间不知道怎么回答。结果还是被我爹挨了一顿训，我知道他也是心疼我怕我压力太大还要还房贷，但是我一直自认为我很要强就算有委屈了我也会自己承受，一直在他面前表现的是，我自己一个人在北京很好。

后来来了北京找工作，我开始慌了，找不到合适的工作，每天晚上都在焦虑，睡不着，因为马上要面临着要还房贷。
我开始后悔了，甚至还在想，我能不能把房子在卖掉。但是这个事情，我只敢自己想，谁也不敢说。

后来工作稳定，我终于没有那么焦虑，其实很多时候焦虑是因为我太不满足，不满足现状，我应该拥有更好的，我以前比现在好，为什么现在会更差呢。后来慢慢试着接受了。

至于为什么给自己这么大的压力买这个房子呢，过年的时候让别人算了一卦，财运还行但就是感情不好，我觉得挺准的。这么多年就没遇到过什么好桃花，所以我很多时候我都在想，就算我以后结婚了，我是不是离婚的几率大。女孩子长大以后是没有家的，甚至有时候我没结婚之前我都会有这种想法，虽然我很爱我的家人。

现在想想庆幸更多，最起码在北京工作了4年的一点点结果吧！不至于结束北漂以后发现自己什么也没有！就算回家以后有一个属于自己的家！可以随便霍霍。

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灿烂的前行吧

7.6日
赶在北京疫情稳定的时候
回了3天家

已经24岁了
当然不可避免的是对象的问题
家里人的唯一目标
就是找个合适的结婚
当然他们也希望
最起码
我们可以是幸福的吧

现在也开始有人介绍相亲对象
想当然
不适合不喜欢
理想主义的自由者
怎么会喜欢束缚和固化呢
不喜欢被安排、被定义、
过别人嘴里一条叫应该的人生路

北漂4年多
听过最多的话
不赚钱、女娃子不用太要强、一分钱存款没有、找个合适的人嫁了一辈子也过的很好、赶紧回来吧、老家的工作就不能做吗、外面有什么好、挣的工资都给了别人……等等

不过这次
妈妈说
你不想回来就在外面吧
自己找个外面的对象
别让我们操心

嗯
加油
我们都将拥有风雨灿烂且不被定义的人生