前天晚上我自己睡害怕 他担心我说了晚安以后也睡不着觉 就拿着手机等着我 果不其然我又害怕了 我本来以为他已经睡了 但是我还是给他发了消息 因为那样我会安心 然后就是我发了消息以后和我说“宝害怕了 老公在这呢” 你是知道我可能睡不着发消息给你吗 他说“对” 自从他知道我自己一个人睡害怕以后 每次都确保我睡了以后再睡 我嘴可硬 我从来不和别人说我一个人睡害怕 但是他都知道 还默默的陪着我 其实白天我刚刚和他发了脾气 他却一直惦记我 我终于知道 他第一次送我花 为什么是向日葵 代表“沉默的爱” 他从不要求我这要求我那 我脾气不好控制不住 他难过了 先安抚好自己再来安抚我 因为不能带着不好的情绪和我说话 我总是嫌他不会说话 惹我生气 嘴巴笨笨的 但是默默做很多事情 很多爱我的事情 我不是爱冬天 我是好爱你啊

《小岛日记 Day19》
今天发生了两件大事，第一件事冲到浪了，而且是大摇大摆走出去冲浪的。不知道这意味着什么。我直接穿着水母服（一看就是下海的衣服）嘴里嚷嚷着“我要去做核酸啦！”直接冲出小区冲向海边。
后来回来的时候，有个朋友捂着脸说：“看不到我看不到我”，保安也捂着脸说：“看不到你看不到你！”
冲浪的时候也不太担心有人来抓，因为海里人实在太多了，三四十号人，天又在下雨，感觉谁也懒得在这时候来抓这些严格来讲不知该不该抓的人。

第二件事是我回武汉的机票取消了。
在这件事发生之前我得知了海海刚从海南离开，到成都结束居家隔离，她在成都住的小区就被封了。然后我就收到电话说我回武汉的航班被取消了。
我一直听从冥冥之中的信号，如果此刻航班取消，那我就接受这样的情况。

对了，昨天跟一个朋友说我想去读营养学，因为我觉得既可以帮到自己，又可以帮到身边的人。他说那你直接去读神学啊！一步到位！帮得更彻底…
虽然他神经兮兮的，但我竟觉得他说的有点道理。
因为我也一直在研究且有些信这些。

anyways，我就顺便把航班免费取消了，然后，然后顺其自然吧。
感觉规划再多也是白规划。条例一变就整个大变变变。
只不过我买了九月中武汉vox声音碎片的票，寻思着隔离完正好去看。现在…也不知道还回不回了…
我不怕七天集中隔离，完全不怕。但如果回武汉碰上封控，不知道要被关到什么时候，我觉得我会难过。

而且今天冲浪冲得挺开心的。
冲了好多好多好浪。
在海里的时候，明知道去哪里能被摄影师拍到照片，但因为人多不想去那边，会去找一个没有人的浪头一个人冲个爽。
上岸以后，却因为离摄影师太远没被拍到照片而有点失落。该怎么评价自己呢…那就先不评价了吧。

就这样吧。明天的事情明天再说。

我婆婆也是一个可怜的女人，我会对她好的，但是我还是会吐槽吐槽她的鸡毛蒜皮，反正我这种小吐槽也不是啥真的坏心[污]
她今天说她这辈子唯一的败笔就是嫁给了渣公公。我说他这么渣你怎么会嫁给他啊。她说她本来在日企里工作，她说不要嫁这人，要自己找同单位的。可是她那时候25岁了，那个年代25岁已经算晚了，被家里人催婚。她每次回家她妈妈都要说她。我说，唉，你当时应该坚持自己的。但是我知道在那个年代，真的很难。希望我们这一代的女生能坚持做自己，宁缺毋滥！
如果不是嫁给我公公，我婆婆现在退休生活一定很舒服的。她那时候在日企里是领班，后来辞职了跟我公公做生意了。这么辛苦，结果渣男还败家，家里的钱全部被他败完了还欠债，导致还拖累我们在替他还钱。
话说我被她这句“不要笑我胸大”笑死[允悲]