随着年龄越大，越不会聊天了。。。。特别是对一些交浅言深的，我很尴尬很抗拒，我懒得承受这种感情托付与突然而至的信任。
前几个月在朋友圈发了一个动态，一个几年前陪人去跳伞认识的医生网友参与了讨论，加了那么多年，评论聊天应该不超过五句话，然后他找到我私信聊了没几句，就问起我婚恋状态。我是觉得被冒犯了，也硬着头皮回复了。然后，没几句来回，这个陌生人就和我说经历了一次感情失败。。。。
我也确实对陌生人的感情史这种隐私没什么兴趣。且，一个男的突然和我说这个，我不免会提高警惕（可能是自己自作多情）。然后我很不识趣的回复了以下，并因此早早终结了聊天。
如果我恢复单身估计也不知道如何撩汉了[打脸]

大概是三年多前吧，那时候我还是个足球教练，每天六点半下课，骑一个小时小电动回家，从城市的东郊到西郊。将音量放到最大，听鲍勃迪伦，听许巍，听崔健，也听贝多芬，听巴赫，听肖邦。漫长而又空荡荡的路，耳中越发吵闹，世界就越发安静。
让我可以放空自己，发呆，思考，梦想。所以那时，我写下了很多散文，杂记（至今扔躺在微博和朋友圈记录的时光里不忍去翻看）。
今早上班的路上，我驾车开着雾灯穿过浓重的晨雾小心的驾驶着，看不清远方的雾气之后是什么，又是哪里，突然想起骑着电动车的那些清晨和夜晚，想起那时我写下了这样一句话：“于是看到路的尽头还是路，远到看不见的尽头的地方又不知是何处，也许是梦，也或许是家”
在我穿破晨雾的某一刻，似是什么神奇的灵光一闪随雾气蹿入了我脑海，使我突然意识到：那时的我搞错了两件事。
第一件事是，路的尽头其实是雾。而是不是有路，又或是物是人非，都在迷雾里，不断的走，每向前一步，才能多看到前方一步的风景，当想停下回头，也无济于事，看不清来路。来路仅仅只能模糊的存在于记忆，然后渐渐消退逝去，到达某一时间点，什么也没留下。而雾的尽头还是雾，或者说，对于终有一死的人类而言，雾是不会有尽头的。只管用生命行路，生命结束的那一刻，也不会看到迷雾散开的彼端。
第二件事，梦和家原来是一回事。我原以为家是家乡，是从小生活的地方，熟悉那里的每一条街道。而梦是留在远离家乡的地方为了爱情生活打拼。但那一刻我突然明白了“试问岭南应不好，此心安处是吾乡”的另一层含义，不是入乡随俗，放下浮躁去生活的地方就是家，而是有爱你的人陪伴的地方，都是家。（苏轼后半生漂泊几千里，却都少不了爱他的人陪伴）。没有成人（是指心智成熟，而非法定年龄）以前家是有父母的地方，成人以后，当作为一个完整的人进入社会，人们需要伴侣的爱与支持去组建自己的家。爱你的人思念你的人在哪里家就在哪里，爱你的人不在了，家也就不存在了。所以原来梦和家其实是一回事。
但是，那也都不重要了。只不过是，一些迟来的牢骚罢了。

不知道为什么慢慢的不想发朋友圈，不想让别人知道自己的动态和生活，人越长大朋友越少，甚至可以说没有，原来人人都会有没有安全感的时候，我记得大概有两年了，我都在不停的治愈自己，有时候也想摆烂，但是还是要振作起来啊，希望自己能早一点再早一点能实现自己的目标，对于失去的众口难调，我现在只想做自己