Q:你是怎样开始写作的呢？
A：我从开场白写起，可以写上好几周。一开始会太复杂、死板、无趣、空话连篇、漫无目的，有好几次，我把开场白改了三四十次。

Q：你从头到尾一气呵成，还是个部分分开来写？
A：两者都有。一开始我会跳过很多东西，拟好一大堆关于场景的草稿，其中有些只是用句子组成的速成作品集。我心里只有一个想法，就是把它们尽快落实到纸上，不管次序如何。然后，随着不断地概述出这些场景，我开始把它们重组出一个故事。最后，当架构差不多如我所愿之后，我快速地写完结尾。这时我再回到开头，从头到尾进行修改，直到满意为止。

Q：你边写边改，还是有了完整草稿之后才开始修改？
A：我按顺序进行修改。每天我都会把原稿打印出来进行编辑。我担心得要死，尽管我知道不该管它，只管完成就是了。这是一种循环：我不断回到开头，不断改写，书也一点一点地在改善。

Q:一旦有了完整的初稿，你接下来会做什么？
A:我把它全部打印出来进行通读。我通常觉得它比实际情况更完美。所以，当最终在纸上阅读时，我会相当惊讶。我会想：“天哪！我没有这方面的天赋。我一定是经历了一次无征兆的中风，丧失了语言能力。我是个骗子，看看这些东西就知道了！”我的初稿很糟糕，我不会给任何人看，尤其不给编辑看。很久以前，我错误地相信编辑会接受草稿，并使其更臻完美，然而他们并不会。我把草稿给编辑看时，他们会感到惊慌。

——作家理查德·普雷斯顿访谈录，引自《新新闻主义》，北师大出版社，2018。
普雷斯顿著有《血疫：埃博拉的故事》《血殇：埃博拉的过去、现在、未来》，上海译文出版社"译文纪实"系列，2016、2020出版。

2022年7月11日
和毛孩子分开的第一晚就这样过去了。早上醒了，打开门，突然心里空荡荡的，眼前再也没有毛孩子的身影了。突然发现外面下雨了，看朋友圈发现你住的地方夜晚电闪雷鸣，眼泪一下子就流出来了。很担心很担心我的毛孩子会怎样。会不会冷？会不会躲雨？会不会害怕？它的世界不存在声音，它的心里会不会有我？它有没有想家，有没有想我？翻看手机相册，去年这时候它还那么小那么丑，一天天的看着它长大，那些照片那些视频，好像就在昨天。如果毛孩子没有咬我，该有多好，14个月，我多幸福的走过来，每天惦记着家里的它，每天迫不及待的想和它玩想看见它。再也没有这样的景象了，只能变成回忆，猝不及防的想起，慢慢的去淡忘。有时候安慰自己，只要毛孩子还活着就好，可是却忍不住去想它，家里的每个角落都有它的气味和影子。每走到一处，都会不由自主的想到它。住在我心里的毛孩子，我的熊猫，我的大猫猫，我的大猫子，你可还好吗？没有家人的夜晚，没有爸爸溜你的早晨，你会期待吗？再也不能接你回家了，再也不能坐妈妈的车了，你与我共同的生活，就在昨天我走的那刻起，画上了句号。不是妈妈不爱你，不想要你，你天生的兽性没有压制住，在生命与你之间，妈妈选择有命活下来，去用余生想你念着你。再也不会养狗狗了，因为很难很难有别的狗狗这样走进我的心里，这一生，你陪伴过我就好，记忆里，都是你就够了。妈妈从来没恨过你咬我，伤口很疼，我以为即使这样我们也能一起走过，共同等待愈合，可你的行为给妈妈的心撕了一条口子，妈妈很疼。真的舍不得你，不得不送走你，这一天半的时间，妈妈流尽了很多年的眼泪，左右为难，不管结果如何都是为难都是痛。现在是7月11日早上6:33，醒了就一直在哭在想你，你也要快点适应新环境，好好的生活下去。好想再抱抱你摸摸你，好想你的脑袋再搭在妈妈肩头，你的胖身子和妈妈挤在一起。天亮了，梦也该醒了，原谅妈妈的决定，一定要好好的活下去，你是，我也是。猫猫，妈妈想你

#相互安慰屋[超话]#人生，没有纯粹的甜和苦，人就这么凑巧的一生。活得再漂亮也有迷茫的时候，走的再精彩也有失落的时刻。伤，怎样掩饰都会痛，因为要跋涉所以一直执着；泪，怎样品尝都是苦，因为活着所以必须要扛着。心中的苦楚，没人替你品尝。脆弱的心灵，没人替你坚强。有些责任，必须承担；有些伤痛，必须承受；有些情绪，必须克制；有些风雨，必须勇往直前。疲惫了自我释放，伤痛了自我安慰。心别太累，学会解脱自己；爱别太深，学会放过自己；活的别太委屈，学会善待自己。活出自我，学会换位思考，你的世界才会简单，人心简单就幸福。 https://t.cn/RPCAFoT