我总在夏天结束的时候会有一种濒死感，就像叫了一个夏天的蝉在处暑过后敏锐地感到命不久矣，一边满心苍凉一边销声匿迹。早晨的清爽被侵袭成一种悄无声息刺骨的寒冷，晒着中午依旧灿烂的阳光，觉得它带来的滚烫是冰冷的，感觉温暖不再付全力，它在尝试逃离你，连带着从身体里抽离出活力和好心情，让我觉得等夏天结束的时候，我也应该死了。一种无法具象化的悲伤，不浓烈但是持续存在，午睡的花床凋零了，清唱的丝雀嘶哑了，我没有一件灰底织花图案的外衫支撑我活到下个夏天。summertime sadness真实存在，没有什么东西死去，甚至有更多东西新生；但确实有东西死去或者正在死去，时常感觉自己活在过去，回望过去又觉得那时油是为未来而生，死亡和濒死的感觉时时存在。
我看到云的尾巴，想必它气若游丝，树叶垂下来，我知道它想落地成泥，远处的敲击声是盖棺慰亡者，深夜里的抽泣是降调的挽歌，我知道有什么东西谢幕了，但是我无法言说。我感到冰冷的黏腻，风把嘴唇吹得起皮，皮肤深处被塞了冰块，从内到外凉极了，感到什么东西游离在身体里，捕捉不到但隐隐作痛。静止的时候，希望泥土纷纷扬扬落下，动起来的时候，希望走进下一个循环，要是走不出来，那就永远待在那里好了。

这几天五味杂陈心里说不出来的闷……昨天一夜几乎没睡到凌晨四点……早晨六点多就起来了……
有时候觉得所有人的归途都一样，离开的时候终究悲凉…任何恩怨情结都无需纠结，也不必放在心上……
可有时候却还是不停地在计较这些得失、成败、感情……当真好没意思……可总也躲不过……
我确实不够无私……
我也只觉得在这人世间当真是唯有父母对你的爱最真诚、最永恒……
我知道…我一直不够好……不够懂事，不够勤奋……
但我却深深地始终如一地爱着父母…但我时常又觉得我不配得到父母对我的包容和谅解……因为我一直不够好……结婚生子的意义究竟是什么呢？我想可以是任何理由也不会是传宗接代这一说……因为我始终理想化，也并不会有人理解……
从出生到上学，慢慢长大，面临毕业工作…再到结婚生子…然后继续为孩子奔波……甚至替孩子的孩子烦神……就一定要这么按照所有人约定俗成的去做吗？
为什么不能自私一点……我是真希望父母可以自私一点，那样他们或许就轻松很多……可换来的现实却是如今大多数孩子越来越自私，越来越娇生惯养……
如若年轻的时候选择了结婚生子这条路，出于对孩子的责任心，不得不悉心照顾好他，但到了一定年纪…真的大可不用替孩子操心太多，让自己更快乐轻松不好吗？为何又花大把的时间放在孩子的孩子身上……养成了依赖戒都戒不掉…与其这样，不如从一开始就让他们明白成人后的所有事只得自己担着，自己去面对，去解决……而不是还像个孩子一样去指望着并不年轻的父母了……父母没义务……可或许这也是一些父母的快乐……
父母们完全可以选择为自己而活，不必惦念那些压根自私不懂事的儿女……或者时而懂事、时而犯毛的所谓儿女……说来也是自惭形秽……
我又有多想多想早点有所建树……
都说为自己而活……可我为自己活的前提也是让父母开心…让父母欣慰……
我知道……我还有很长很长的路要走……我只希望这一次能不能平坦一些…学生生涯已经挺波澜起伏了…
步入社会后能多些宽慰吗……
我也知道，我得努力，得很努力，非常努力……
我会得到我想要的……更会让父母引以为傲的……
天渐转凉……也该重新出发了……[微风][拳头] https://t.cn/R2WxWA1

百年孤独里说：我们驱行在人生的旅途里、在坎坷中奔跑，在挫折里涅槃，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地。

是的，生而为人，时常会觉得生活好苦好苦，自己好难，但换种思路来看，其实生活也没有为难任何人，但你绝得身边的一切都是在和你做对的时候，并非是生活糟糕透顶，放下我执，一味的盯着眼前的苦难，自然是痛苦无比，不如把视线眼神，看到远处的希望，哪怕是座山，我也能翻过去。什么心态，就什么命。