再次将2022.2.7的摘记送给自己
倒真得不是什么粥可温，立黄昏的事情
也并不是什么共鸣的快感
仅仅是孤独太久了而已
享受忙碌，适应孤独
那肯定的呀，按照我的路线规划
这不是会持续一生的事情吗
超长期的清醒，极少间歇性无助
其实，哪怕哪怕穿着同一双鞋子
走过来时的路，也根本不会感同身受
这个词存在，可是又好像根本就不存在
所以，到底是一个人的极少间歇性失落
更加悲哀，还是和另一个人在一起的
无形屏障更加可笑，我了解了自己的所有症状
我明白了所有的行为背后原因甚至解决方法
可是我还是会选择这条路
我还是会比起具体的人，把自己所有的期待
和爱意选择交付给抽象的人
再忙一点吧，生活再多打压我一下吧
忙到不需要闹钟吧

有时候总是告诉自己 凡事不要太执着啦 好像似懂非懂 总是某一瞬间固执的想起很多难过的事 久久不能释怀 也许我真的是一个缺爱的人 可能我孤独太久了 本来还好好的一个人 今晚一个人准备食材 都准备好了以后 没有了去做的动力了 突然回忆起妈妈说的话 她经常说 一个人的时候怕做饭 那时候不理解 等我一个人的时候就理解了 那真的是很孤独很孤独
再过几个小时就是破壳日了 给自己买了一个小蛋糕 明天吃 然后吹个蜡烛许个愿望 再给自己写一封信 如果明年我还有机会过生日 就把它打开来看一看
我深知我并不是一个乐观的人 也经历了太多太多无法言说的事情 可是我依然会安慰自己 朝前看 向着有光的地方走去
假装自己不孤独 假装自己很幸福 许多人许多事 都不要太执着啦[太开心]

闷的太久了，感觉闷出病了。以前说躲得了对酒当歌的夜，躲不去四下无人的街。我也知道人生来孤独，不管身边有谁，永远跟着的只有自己。这些年算是越来越理解了人生来孤独这句话 和自己妥协和自己相处。朋友们都逐渐有了自己的生活，再也不会十二点喊出来喝一杯。我这种社交懒货，从不去主动联系任何人的便逐渐失掉了些曾经无话不说的朋友。
我时常想起生命力遇到的每个人，总在想他们是什么模样，以后又是何样。他们是否也会经常想起我呢。
我在一条路上越走越远了，这路是对是错我自己也不知道。老妈倒是突然劝我不要如此，我以为遮掩的很好，却还是被发现。
这条路很奇怪，我说要挣钱实现自己的梦想就是旅行。只是旅行背后的意义从未和任何人说过，因为知道没人理解。
人啊，生来孤独
那么，我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。