今天整理东西的时候翻到一张古早的地铁票
是19年11月19号搁纽卡地铁站买的
上门有一些字已经被磨没了
但是就是喜欢留着这些看上去没啥用的东西
感觉触摸这些物品就可以马上回到当时的记忆里
记忆里是小组作业和同学一起去外国同学家里的House一起整合小组pre 那个时候同学还拉肚子发烧上吐下泻的，然后我记得我在坐地铁的时候还得给他找位置 去同学家的路上他也走走停停的
天哪想想真的太不容易了
不管是这个同学还是已经过到2022年8月底的我

我到现在都还总觉得我姑妈还活着。可是每次回家我都见不到她了，我惩罚性的不愿意去她家，那张笑着的照片次次触痛我的神经。我知道我最后悔的一件事情是，高二升高三那年暑假补课休息的三天假期里没有去看她，我害怕去见她。癌症真的很折磨人，我形容不出来那是哪一种的瘦骨嶙峋。我见她虚弱的躺在床上，与我们这一群健康的鲜活的人一起，我觉得罪恶，痛苦。我不愿见她，我害怕见她。山腰多了个小丘是她的，中元节写包裹写了她的，可我今天还是没有见到她。她最疼爱的孙女六年级了，健健康康的，还有点小挑食，是她把这个孩子从病魔中抢回来的。前年这个时候，我还是她的小尾巴，今年这个时候我连她家我都没去看过。我害怕与高堂挂的照片相望。我刻意回避与她的所有话题，可她的抖音我还在看，没了更新。她总是说，我死了，这些东西留给你们有个念想。那三天，不是我最快乐的三天，是我现在记忆里最陌生的三天，我不知道我那三天在做什么，我混沌了。我记得那天中午我趴在桌子上做物理题，我没心情做，我很焦躁。然后我爸爸来带走了我。学业更重要，两个小时我就回到学校了，是王文源的课。我好像很冷血，哭干了眼泪，好像什么也没发生一样，我接着上课，吃饭，睡觉。
2020年4月，她开始病情加重。黄冈说就不了了，武汉说不行了，化疗她也不愿意了，东奔西走最后回家了。我去瞧了一眼她，我们还聊天，说上大学，要去送我上大学。她还去菜地里摘了些菜让我带回家。5月，下午放假了我又去了，她说，我做了些馍，腰好痛，刚刚蒸熟，来吃一个。6月，她卧床了，她痛的连饭也吃不下去，靠止痛药休息睡觉。一天24个小时，只有吞了止痛药后的几个小时，是不痛的是可以睡着的。我真的难受死了。晚上，我滑弄着平板，一条视频我也看不下去，我转发了一首歌。半夜十二点，他问我，你还没睡。我说，是，睡不着。他带着我打了一把又一把游戏。那夜的痛苦好像化解在游戏里了。7月，我上学前去见她了，她在哪里躺着闭着眼，我捏了捏她的手。她问，谁。我没做声，闭着嘴哭。她许是听见了，我的哽咽声。拉了拉我的手，什么也没说。她睡过去了。8月21日，她走了，她沉睡在那张床上，任谁喊也不醒了。病了六年，我知道这六年里她的心愿也都达成了。两个堂哥都结婚了，她最小的小孙女也出生了。可我觉得我对她总有亏欠，小时候住她家，说要给她买最红最大的苹果，买一台洗衣机。我还什么都没有买。我想她了。

如果另外一个人的幸福是你幸福的根本所在，那就是愛，人生的道路上，有选择，有放弃，有挫折，有担当，有成功，有失败，時间过滤了记忆中的那些伤痛与不悦，也淀了喜乐与疯狂，而这些曾经的美好回忆，伴随着我们一路走来，经历了人生的风风雨雨；当你很累很累很累的時候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己坚持住，不要要轻易的否定自，誰说你没有好的未来，关于明天的事后才知道。