灵魂压不垮人，只有生活压得跨人
这几个月来，生活很累，工作很累，很经常问自己为什么这样，经常走在下班路上很想哭。
但是每次回到家之后，躲在自己的小房间里，开着暖光灯，一碗拉面，一份糖水，就什么疲惫都可以抹去，又可以心情美好的睡觉。
让心情变得好的东西很多很多，很小一个事情都可以让人温暖阳光起来，那大概就是生活的火花吧。
这三天很舒服很轻松很享受。[awsl][awsl][awsl]

长岛冰茶从没有喝得像这样纠结过。
半打科罗娜，我还没有倒下，看来自己的酒量是真的可以[白眼]

第一次喝长岛也是在小屋，18年的成都，在那个满脑子大熊猫和火锅的国庆节里。彼时节日氛围正浓，成都那条小道里吉他弦舞、重庆的磁器口古镇摩肩接踵，可以说我长这么大就没见过那么多人。
但是小屋很舒服，无论人多还是人少，给我的感觉都很棒。尤其在重庆，待到凌晨打烊时的所见所闻绝对是其他处于更加繁华之地的小屋都无法睥睨的。
或许这里永远是轻松和简单开心的地方。
只是这一次，满脑子未来计划什么的……不至于扫兴，已然很走心，只是会有些沉重。
因为这一次要，和我的人生走向息息相关啊。

不得不说，跟做梦一样。
几千里的路程转眼就到了，我站在小屋面前有些紧张和茫然。想起来决定去bsk那个夜晚，那时候想的很简单，只是希望假期外出游玩时能玩得爽快不必心有愧疚。
我确实也做到了，三个月起早贪黑使2018年的十一有了无比放纵的快乐时光。

可那时候还是个学生，而如今我已经毕业了，再思考地像个学生，只会像朋友说的那样——你还是书读得多了，幼稚而已。
可是酒喝多之后，脑海里的执念甚至更深了，起码来了之后我不会后悔自己没尝试过了。
关于想做的我问过了、答案我也清楚，我觉得自己可以，只是需要面对的还有很多顾虑。

怎么安定下来、怎么跟家人解释、怎么面对以后的漫漫人生路……
你是法学专业的啊，傻孩子。
你想干嘛？
我不知道，病发的时候只想离开这个复杂的世界。可静下来的时候，意识到自己要做的事还有很多，意识到心底还是想走下去的。

我说过，这个世界不珍惜个体。
需要自己支愣起来，世界不会因为你的懦弱和害怕就温柔以待、也不会因为无路可走就放你一马、更不会在你需要休息的时候给你个暖和的小屋让你沉沉睡去……
它只会告诉你有几条路可选，逼着你去做抉择。而无论哪条路都是不归路、都是刀山火海需要你去闯。
所以我才问自己，准备好了吗？

鬼知道啊，我只是在这个瞬间很想留下来而已。准备？我甚至连这个车票都买的丝毫不走心……错过了第一趟车，第二趟也是勉勉强强。
我问朋友，你说这是不是老天爷在告诉我不要去试了？
她却说，你怎么不觉得这是好事多磨呢？
我一时间不知道怎么回话。

单纯散心的话，这一趟旅程完美到无可挑剔。
只是换个想法看时，看不透了。

真的不知道。
或许这就是那种选择，它对你的人生至关重要，只是你在做出最终抉择时并未察觉。

走一步是一步吧，我有点晕了。
突然觉得当命运赶到跟前时你连谈希望都是多余的。没什么希望，只有做与不做。
未来？其实谁也不知道。
晚安。

陪考日记day3:今天是在外奔波的一天，也不知道干了啥（？）退房之后背了个大书包东走西走去看了个电影，电影不错，很有想象力，但没看哭，嘻嘻。
此刻我坐在出租车上感觉腰快要断了，真给我走累了。目的地是一家朋友推荐的韩料店，先去点了菜等jyy考完最后一门，嘻嘻。
我不是很想再来这个地方，到处都在修路，造地铁，走在路上尘土飞扬，只有外卖小哥骑车急匆匆从你身边骑过。每当身处类似地方的时候我都会问自己愿不愿意在这里生活一辈子。
这两天的总结就是任由情绪随意飘荡，做一些漫无目的的事情，吃吃喝喝发呆emo。
先写到这里。太阳又要落山了，今天的太阳和昨天，前天的一样，好看但红得刺眼。
吃完饭饭咯，好吃不错！要坐两小时多的车车回去咯，懒得bb了，我要放他吗的空！陪考日记到此结束[good]