2021.11.1

约了私教体验课
威尔斯健身房的
原本说是7：15
结果下班那会说要推迟到7：40
好吧，那我就点个久违的加班餐：鲜虾云吞
7：30打卡再过去ICC那边

私教时间很短，半小时
我去那边跑步机都走了15分钟
教练才来
然后就教我正确的呼吸方式
平板支撑如何用力
深蹲
重点来了
我其实深蹲一直感受不到臀发力
根本原因就是我一直在用大腿
大腿过于紧张
导致臀没有感觉
所以教练还给我做了被动拉伸
哇，我的屁股还有大腿
真的有被拉到
被虐了一番再去做深蹲
感觉会好一些
但是针对大腿的放松还需长久坚持
今晚的主要收获就是这里了

其他的
就真的没做啥
因为教练说器械都不适合我
我再怎么做
都是大腿发力
结果就会变成越练腿越粗
所以要做拉伸

跑步也不适合我[允悲]
说我适合爬坡[允悲]
好吧，我后面再自己调整

然后就去测体脂了
又来了一波训练计划安排
按他们最多的课程
一套下来要3万多
根本就是要你办卡，报私教
套路很深
起初跟我说优惠课，46次，一万五
我说太贵
我承受不来

后面就说帮我申请到34次课
一万一
原本还说没有这个优惠的
等我拒绝了上面46次
又突然说有了
我感受到了满满的套路
他们多渴望你能办卡！

然后我脸皮厚
就说我今年没钱
家里要用钱
没钱
等我明年再来
然后溜！

我是9：40才出来的
啊
时间～
好吧
体验一下
好让自己了解健身房的水深不深

我还是好好吃饭
好好散步
好好拉伸
适合自己的才是最好的

嗯啊！

很长一段时间
我真的不想长大
因为我放不下小时候那段
我们仨一起去跑步
一起去散步
一起去逛街
一起做很多有爱又有意义的事
让我觉得我是一个充满了爱的小孩

于是我狠狠抓住后来的每一个
相似的时刻
甚至觉得那一些气若游丝的坚持
都是破镜重圆的征兆
可能是小时候偶像剧看太多了
我总觉得那些短暂的时刻
就是最后光明的大结局

你说的没有错
以前每次我做错事你半夜把我扯起来
一直反复撕扯
我不断说我做错了
我哭着喊着说我再也不会了
你说保证不会了那下一次呢，你以为这是电视剧吗
保证了就大结局了吗
但是我不知道我还能怎么办
难道做错了一件事就再也好不起来了吗

和皮肉之痛比起来
那种我每做错一件小事都会放大到
用你的话来说就是让你去s的感觉
那些你一字一句说着多么厌恶我
让我觉得一切都回不到过去了的感觉
更让我窒息到沉入深深的海里

所以有很多个夜晚我真的觉得
我可能再也过不去了
直到第二天清晨
太阳光出现
所以假期里在海边
第一次看到日出整个过程的时候
我真的有很多感受

可笑的是我还是一次又一次觉得那一切过去了
直到今天

我不觉得以爱的名义可以说出这么多
让我心碎一万次的话
尤其是从一个我那么爱的人嘴里

当我再一次清醒到凌晨四点
我又一次想起曾经小小的我觉得一切都过不去了的夜晚

金房房子卖了的那一天我再次走进那个家
我最不舍的其实是我那个小小的房间
它在多少个夜晚让我经历了一切歇斯底里之后
躲进那个被窝直到第一缕太阳出现
我那时甚至觉得我和那个自己已经告别了
但现在那个我依然时常出现

我没有办法和每一个人诉说
我也不想诉说
我也不想再听她都是为了你好了

因为我真的不好了
特别特别不好了

我真的不会再试图努力去挽回一切了
我不会再一直一直拉着那个小小的
在你们爱护下的小孩想让她回来了
我知道那个温暖的房子
久久地留在那里了
你也许也会有自己的生活吧

今天写下这篇是想时刻提醒自己
从今以后做好一个大人
做好一个不被影响的大人
做好一个挥挥手和一去不复返的那些幸福和美好说声再见的大人

从今天起我不会再被你伤害了
不会再了
我很累很累了
如果你也是的话

其实很多时候我都想
如果可以
或许你会有一个更好的女儿
我也愿意不来到这个世间
如果你会更好更开心的话

爱没有错，爱什么错都没有
可是爱是什么呢
我不明白

#吃瓜123[超话]#今天我和同学去逛足球场散步，有两个人来加我，但我婉绝了，之前也有过几次，但也是拒绝了，同学回宿舍就说我在宿舍天天说想谈恋爱，别人一来问wx就拒绝，说我可能嫌别人长不好看，其实不是嫌他们不好看（他们长的也不错，挺好看的）但是自己就是不喜欢，在宿舍也是口嗨而已。

我是摩羯，一眼定生/死。第一眼不喜欢再看多几眼也会不喜欢，我个人就不会随随便便就谈聊爱，我自己是想出去工作在找，现在说喜欢太轻浮，说爱又太夸张！自己没有稳定的工作个资金来源，都是靠自己父母的或者自己去兼职的

我个人不太喜欢别人在自己背后说三道四，不喜欢就是不喜欢，哪有别人想的这么复杂，我发现每个人都喜欢被简单化的事情想成很复杂的事