快上大学了 我妈说我化妆骚 说我化妆为了勾引男人 并且说只要我搞对象我下半辈子就彻底完了
其实我也不是天天化妆 那天临走前我只想光涂个隔离可以遮遮痘 没想要化那么多 她一看我就说对我来气 看不惯我 我也不知道怎么惹她生气了 总之骂得很难听 我本来高考就没考好 发挥失常 本来已经不想再提这个事了 她就非要揪住不放 那天还说我高考没考好就是因为天天想着其他事（她那个意思就是我没好好学 觉得我嚯骚 ）但是我高中真的是老老实实过来的 我也不知道为什么 从小就觉得上学期间搞对象肯定要分心 学不好 考不好 我也知道 我对那些上学期间搞对象 尤其是快高考时搞得 我就认定他们考不好 即使是平常模拟考时他们考的很好 但最终结果是什么呢 他们高考真的考的不错 当时我陆续知道他们的分时 我就已经快崩溃了 不知道为什么 自己努力了还是没有结果 很失望 也很崩溃 我在这儿说他们谈恋爱的考得好并不是因为我有多嫉妒他们 多看不起他们 可是我爸妈从小教我的道理以及他们所认定的道理（就是上学期间搞对象肯定学不好 他们灌输我的思想就是这种 就是 我也不知道你们懂不懂 就是从小被强加的那种思想 以至于我后来就是有的男生喜欢我那种 知道吧 学生时期搞暧昧都会有的 到后来想我就觉得很恶心 想对男的距而远之 我也不知道为什么 从小就特别不想结婚或者搞对象 不知道为什么 我也不知道我在这儿说啥 大概意思就是这样）我不理解 他们给我灌输的道理与我亲身经历过的事实完全不一样 我也曾想他们反馈过关于这类的问题与疑惑 可是他们却爱答不理 坚信他们的就是对的 诶 为什么会这样呢 还要天天被骂 这俩天就很难受 被自己亲人骂是什么感受 我不知道该跟谁说了 真的好像
真的 我不知道该跟谁说 平时他们都不管我的情绪 我从昨天一直把自己关在卧室里只要是一不看手机或电脑 我就会满脑子想这些事 眼泪真的唰唰往下流 心理很酸 很不是滋味 很难受 睡觉也会满脑子想 睡不着 没有人会给我一个解释 一个答案 我感觉我好像现在找不到杆了 立不起来 怎么办啊
我家一共五口人 我还有对双胞胎妹妹 每天被push干这干那儿 我也没有什么怨言 爸爸妈妈一直告诉我 家里不容易 我也知道 每天会洗碗 每天会扫地 拖地 只因为他们说我是长子 我就该承担这个义务 我也经常被别人夸懂事 可是我现在觉得 懂事这个词无非就是家人想给你犒劳上的枷锁 你被懂事这个标签带上 总觉得你是奴役 天生就该给别人做什么 你天生就是苦命的料 这恐怕就是原生家庭的影响吧 我觉得我现在有点自卑 过于的有讨好型人格 别人只帮了我个小忙 我就发誓要十倍奉还那种感觉 我在别人面前表现的很大气 可是我感觉我打心里就是个懦弱的人 软弱无知 总怕闯祸 很怕惹麻烦事 即使有时候说的不是我 我也会满脑子带入 诶
我放假了 每天早晨没睡醒 就害怕因为没给妹妹及时弄饭而被回来的妈妈骂 我以前还是有点起床气的 但现在完全没有了 不敢还嘴 总怕因为我因为没做好这件事 没照看好妹妹 就会被全家人谴责 我真的觉得我好唯唯诺诺啊 什么也不敢说 生怕犯错







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我还是我，喜欢追剧嘿嘿的笑呜呜的哭
喜欢初秋的酸橘子
吃饭喜欢加一点辣椒不要香菜
喜欢着我喜欢的一切
23岁也是被爱包围的23岁
那就生日快乐咯
好像之前想的计划的生日要做的事情没实现几个，想买的鞋子太贵了，最终还是没舍得，等什么时候我真的自己赚钱了就可以了！哦，想去涂娃娃这个做到了，想好了买什么样的蛋糕，最后也觉得好像没什么必要了，，想拍个红绿灯，还有数字气球的照片也没有成功，哈哈哈哈。想给自己买一束花，没买，明天先买个花瓶！我现在真的好喜欢花花草草，我好像突然明白了更多事情，23岁是会被爱包围的23岁。