微博上的这个话题真的使我感慨良多，在长达十几年的租房生涯中，我每次都觉得生活无所依靠，就在一块区域搬这搬那，很差的环境也都住过，我一直都想有个自己的房间，所以我特别注重自己的隐私，可是我没有隐私，我暴露在狭小的房间里，久的已经记不得举家迁移的样子，只记得妈总是常说东西不要多买，放着占地方，走时带着也麻烦。十几年了，我妈一直跟我爸吵说不买房子的事，我们看着房价一步步的涨起来，却始终没有自己的房子，我真的很讨厌好吃懒做的大男子主义者，家中的事情都是我妈操劳，我在外面可能不是个懒惰的人，但我在家却是个懒惰的人，因为我妈太勤劳了，每天包揽一切事物，日复一日，我有时看着也觉得累，但我自己却帮不上什么忙。
在老奶奶家的小房子里，在暗巷里臭烘烘的小房间里，在破旧的老巷里，甚至差点在昏暗的地下车库里，在一楼的住户里，又在一楼的住户里，在我身上学生时期里，到同学家里看见稍作装修，甚至家具陈旧的房子里，我都有倍感温馨的感觉，那里有几室一厅，那里有自己的房间。那里的房间只有在梦里想想了，小时候对房子的归属感比现在严重一点，随着年龄的增长，愈发明白了不可能有自家的房子的，也便坦然接受生活的一切，没房那就没房，就算每次回家要跟妈妈争一下房间，就算每次在房间父母都会进来那东西，因为房间里要放满满东西啊，就算有次回家搬房子了，我拖着行李箱生气的问我妈房子在那，她也说不出个具体地址，就算我想带同学来我家，但我一次都没带过，没有提过，就算.......
上了大学住进了宿舍，我第一次有了属于自己的温馨感，我可以随意放置我的东西，也只会只有我的东西，在那一块小小的区域，是暂时属于我的地方，任我摆弄。
自卑过吗？ 想想不就知道了，因为在我的学生年代真的没遇到过家庭条件跟我一样的同学，虽然我渐渐的接受了自己的贫穷，平庸，但这不是我能决定的，我只是一个小孩，大人们给予我什么我就只有什么。我拼命的读书，我想去大学，想有个自己的地方，我一直都在羡慕别人中促进自己生活。
图中那样一个40多m²的房子，也是我未来奋斗的目标，家中没有房子，只有买个属于自己的房子了，在里面终老，一猫，一狗......

#入海捕梦#

春天真的好难熬哦！需要经过不断的磨砺才能战胜心魔、重获新生。

不知道从何时起心魔就在我心底里生了根，泪水成为了养料。它有时间歇性的让我产生强烈的轻生意识，但好在我的心愿与责任尚未完全丧失让我爱这个世界的能力；有时连续性的摧毁我的意志力，让我对身边所发现的任何事情都没有兴趣，麻木。

我想我是真的病了，至于该如何定义我的病，我也说不清。我有真真切切的感受到自己的痛苦，也在尝试各种方式，将自己从痛苦之中救赎。可能这就是那所谓的因果吧！我曾放纵自己沉溺于享乐之中，却又没有付出对等的努力以维持那所谓的乐，以致于要被某些事情折磨。比如我常常被矛盾所折磨，但所学的那有限的知识却又告诉我，这就是促使人类活下去的动力。始终没有找到适合的方式放过自己，也放过别人。

我在尝试着对所爱表示算了，我承认我是个胆小鬼。我不愿意看到花谢，所以不会去播种。

昨日的天空被层层浓雾所笼罩，使得我产生了一种飘飘然的感觉，犹如进入了仙境一般，倘若苏醒的那一刻，我两手空空、一无所有，我将坚定的迈向远方，那虚无缥缈的永恒……

#瑞文[超话]#
打卡[心]1797天
我喜欢你们没有后悔而且以后就更不可能后悔！因为有你们所以我很幸福很幸福！如果这个世界真的有时光机可以回到过去让我重新选择的话，我还是会一如既往的选择喜欢你们，不管给我多少次的选择都是一样，因为选择喜欢你们我觉得非常值得因为你们就是值得别人去用心喜欢和守护，所以你们永远都是我的大宝贝谁也改变不了，你们也永远是我心里的人谁也改变不了，因为我自己的心只能我自己做主任何人都做不了主！你们是我认定之人所以我就是要喜欢守护一辈子任谁也改变不了，晚安了两个大宝贝，一定要天天开心快乐呦，府里的姐妹们也是天天开心快乐呦，晚安好梦[月亮][月亮][月亮][爱你][爱你][爱你]
永远爱你少爷[给你小心心]
永远爱你小白[给你小心心]