最近因为时间变迁问题，莫名变得好痛苦
这个话听起来很抽象，简单来说就是我看到自己许久前的照片，再看看如今的的自己，有一种恍如隔世的恍惚感，我开始怀疑这副身壳是否真的经历过过去。总有些旧的记忆时不时浮现在我脑海，那是崭新的旧记忆。它们出现的没有逻辑、没有理由。像近来阴晴不定的天。

比如说突然想起小时候在家中午睡时与妹妹争执，掰断的一把琉璃梳，我甚至能清晰的在记忆中看到昏暗中窗帘没完全拉好，一束光从缝中偷偷地溜进来，像根长长的针把床单割成两半，被掰断的琉璃梳随意丢弃在床上，任由它反射着蹭亮的光。
又如小学时在我穿着旗袍在大礼堂演奏乐器，在即将上台时，惊奇地偶遇了许久未见的伙伴，甚至来不及打一声招呼，就被簇拥上台，在那次仓促的四目相对后再也没见过面。
又如稍大时的我，在家中的角落无意翻到了父母年轻时的照片，那是我从未见过的，年轻貌美、意气风发的他们。我却对着这堆照片哭的久久不能平静。心中想的无外乎是自己偷走了他们的青春。他们的青春和时光好似也同这些照片一样，在角落无人问津，任其尘封。

无数旧时零散的、无厘头的记忆，以及现在正在写下这些文字我。像是在孤身在台下看表演的观众，表演者是自己，观众也是自己。

时光变迁的不安时不时在我心中肆意纵窜。没人告诉我过去怎么就过去了，我又怎么突然变成现在这样，童年那条无名的河流又去了哪。

踩不住时间的刹车，我不想迈向未来，亦或说我恐惧未来，人对未知总伴随着慌乱和恐惧。可那又有什么用呢，念旧不是好事。我看了看窗外的阴庂的天，繁杂闷热又窒息
“真烦人，未知的未来总会来。”

随手拿了一本之前没看完的书塞进行李箱，想着培训不能玩手机的话还能看书消遣。翻开书就看到这张被拿来当作书签的拍立得，不得不承认照片确实是能承载回忆的东西，一种能把过去真切握在手里的东西。我甚至能够回想起那是一个冬日的午后，想起穿过走廊的风，和站在走廊尽头看到的风景。自从开始用拍立得拍一些风景，然后把它们当做书签后，好像每次翻开一本书都会有惊喜，记忆的某个角落因为这小小的照片而颤动，然后理解一些老人为什么那么喜欢一遍一遍地翻看照片，这确实是电子相册难以企及的温度和想念。

我的情歌都是写给自己的

我的情歌都是写给自己的
那些你就是我
那些她也是我
那些他还是我
那些它都是我

我的情歌是在时光中逆流而上的
拨开汹涌人潮终于触达的
即将被遗忘的角落
里面一丝一丝 一颗一颗
是被记忆掩埋的我

当我追寻了
当我凝视着
当我拼凑着
当我完整了

爱并非不知所起的救赎
它是并肩而卧静看白云的茸茸山坡
只出现在神明降临的时刻
神明的名字是
当我拥有了我

幸福从来生于我毁于我变于我
爱本就是此心落定后的万物山河

2022.8.23 亦喧随笔。 和伙伴们聊起追溯自我成长过程，十分钟随笔当下心情。