在找现在的工作前，真的下了很大的决心放弃。
他们热爱的舞台，我也曾那么痴迷。
这2年多一直做着父母不理解的事情，一个人漂泊，一个人痛苦着把最好的给了最爱的人。
到最后没有人幸福快乐。
换了一句，是我任性，是我拖累了他们。
我那些辗转反侧的夜晚，在那一瞬间毫无意义。
其实早就明白没有意义，但还是苦苦挣扎。
没有人是为了死而去死的，只不过是想结束痛苦。

去年从茂名回深后和友李蛋的通话中她问我：如果我上岸稳定了，你能不能再考虑一下我
我：不能，因为你不是我想要的那种人和爱。就算在一起你月入百万都和我没关系那是你自己的钱，和你什么条件收入根本没关系，我根本不看这点
她：就一点、一点都不能妥协吗？没有人能做到你一样对亲人、爱情
我：我知道，也没有期待或要求像我一样的人不管什么关系。只是十分清楚自己想要的是什么，不会妥协。
她：(模糊了大概是说就不能委屈一下妥协一下云云)
我：(火超大) 清楚想要什么，有就有，没有就没有啊！为什么要委屈自己、要妥协什么？！如果觉得对方差不多可以过日子，如果怕一个人怕孤独，如果怕家庭 周围 社会的指指点点……啊就委屈妥协的话，那就别谈爱字了。
她：……我讲不过你，你认定的也没人能改变
我：那是因为我很清醒。还有、那个、以后不要再说这个了，绝不可能的，这种念头不要有。最重要不要把自己弄得很卑微一样，要持自信，去理清自己、理清自己想要的。再谈爱啊责任啊和追求。还有很重要的是别忘了边界，不要越界。

当该讲说尽，便知是最后一晚一通电话，在末尾：这些天电话是在听你讲，不是我需要倾诉啊怎样，不要多想，不要越界。
她：就怕你一定要这么说，就烦你什么都能分得那么清楚，你就和你的边界感过去吧！

没办法，毕竟人心脆弱人情复杂，立场须分明，表明立场的话当直断，难免难听。否则所谓心软，或为了好看，若是模糊边界给了她人一丝幻想期想的话，是伤害，是罪孽，是不负责任。
没办法，不帮着拎清难以冷静去想：既然如此为什么我要说那么多？那些话——

绝多数时候，我都没有表达欲，该说便说，一句不多，更不喜欢讲自己讲自己的所有事。
会讲得不少会讲到，不过是“利用”罢了。比如那几通电话，正是利用了那个失恋的自己、事件、当下，天时地利人和，才可能将该说的转出去。
又比如写下这些文字，通篇不离我，不过利用了自己和经历罢了。

之前讲过：(有时)我可以不知道为什么，只知道就该这么做。
表达之后，一切就交给她人了，无论会怎么接住，要怎么理解甚至误解，都。
并非理智或淡漠，是源于「信任」的安定：相信付出的精时情智不会白付，相信她人交给她人，相信一切自有机缘因果。

我那可爱、慈祥、亲爱的姥爷，今天走了…他终于不用躺在病床上任人摆布了，也不用再因治疗而痛苦了。张爱玲曾说，一个人一生中会死三次，第一次是脑死亡，意味着身体死了，第二次是葬礼，意味着在社会中死了，第三次是遗忘，这世上再也没有人想起你了，那就是完完全全地死透了。 姥爷写的毛笔字，做的糖醋排骨，连同他瘪着嘴的模样，一直在我心中，在我记忆里…