在读这本书以前
只是在梦里还是某天失眠的夜里想到过
假如有一天父母离开了我是什么感受
未曾深刻的思考过“离别”“老去”“如何与父母和解”这些深刻问题
每年回家的时间更少了 今年回家见到父母的第一面也明显感觉到看起来老了许多 心里难免会觉得心酸

在读书的过程中数次泪眼婆娑 我像很多人一样 现在也不曾了解父母是什么样的人 有什么样成长经历 时代背景等等
身在不完美的家庭里 我确实不曾痛恨我爸
但也觉得烦 觉得父母没必要硬合在一起
我也常站在现代女性的角度去指责我妈过去过于委曲求全的行为
现在想来这一切又怎是身处不同的时代 不同的社会背景 受过不同教育的我能懂的呢
跟其他人对比小时候对我管教格外严 但上大学后对于向往自由的我 他们又像是被点化了一样看得很开 从不逼迫我 只是希望我好好活着开心就行

“爱 永垂不朽”
无论如何 他们都是此生最爱我的人 早一点理解父母的不足 也是我和世界和解的过程
还是希望父母能在如今我长大成年后
多为自己而活 活出自己的精彩

2021年其实对于我来说，完全没有记忆点，我不知道这一年有什么事情发生，每天都处在很被动的情况，根本不知道自己应该做些什么。学的专业让我越来越无语，根本就没有未来想做这方面工作的想法，家里也没有什么好的事情……每天都过得很盲目……
只希望2022年我能定下一个目标吧，并为之努力吧……
咱怎么说也得把该考的证都考了吧。

出嫁的时候，爸妈说要懂事孝顺。公婆也是爸妈。有了孩子之后，爸妈说自己的孩子自己带不要给公婆闹，都忘了，我也是一个刚长大的孩子，爸妈为了我能到公婆家过得好点儿，把我教到事事靠自己！一开始拿真心对待公婆。一年多了，有了孩子之后才明白，始终不是亲的，怎敢要求公婆拿亲的对待，从一开始的爸妈，到现在都不想开口叫。有了女儿月子里一直是孩子姥姥在，婆婆只有吃饭的时候才进屋帮忙抱孩子，嘴里常常喊着累，小姑子一回来好像累意全无，老公有事出去应酬的时候，刚满月的孩子还是有时一直哭叫，看不到他家里人的踪影，只听见小姑子房间手机声音，我抱着孩子一推开门，看到人家母女正在刷手机笑的特别开心，还有好多……。常常孩子睡了以后深夜哭泣。直到有一天我彻底崩溃了，差点气昏过去，夏天了孩子容易被蚊子叮包。公公说小姑子房间有防蚊灯叫我拿着先用，婆婆想都不想就说“她女儿不怕蚊子叮？”我本就没想用。何必这么伤人心。儿媳终是外人，也没想过让她真心对待，只求她对自己的儿女一碗水端平。到此刻终于懂了别人说的那句“一开始到婆家爸妈叫的特别亲。不知道从什么时候那声妈再也叫不出口”。下辈子我只做爸妈的女儿。养父母终老！