感情的事，没有对错，爱是相互的，包容也是。否则只是单相思。恋爱的人都渴望从爱情里找到契合，让自己的需求得到满足。但是我们要明白一件事，并不是所有的恋人都能满足需求。 所以，不要将分手过错归咎于任何人。人在做天在看，每个人最终都会为自己的所作所为承担相应的后果，虽然可能你被分手，是因为你邋里邋遢，但是正如我前面所说，感情的事没有对错，你被分手就是你承受的后果。 爱情是需要恋人共同经营的，矛盾和纠纷也不会只是单方面，感情没有对错，所以不必对自己或者对方过多的责怪，自怨自艾怨天尤人暴饮暴食茶饭不思都是万万不可的，这样只会更加加重自己和对方的心里负担，得不偿失，即便你这样挽回了ta，你得到也只是同情，而不是爱情。 #怎么挽回前男友前任异地恋异国恋婚姻家庭#

最近让我感觉我要火了[二哈]
大概是从高中起 开始慢慢地得到了一些关注 经常有一些学弟学妹们加到我的联系方式 她们于我而言是那么的陌生 但是好像她们对我却异常的熟悉 对白地开场总是那么直接了当总是会说“你很棒你很优秀我很欣赏你我是你的小迷弟迷妹”
慢慢地我开始收获了一批批素不相识的迷弟迷妹们 或许他们是从别的老师、家长亦或者是朋友口中听说的我 听到的全是我所有的高光时刻 他们眼中的我不过是所有荣誉拼成的我 类似于新闻中的单侧面报道 才会引起了如此的反响
每当陌生而熟悉的迷妹迷弟来我这报道 我也会委婉地回复 更多地是鼓励他们 也有很多人会跟我谈心 我也是较为耐心地为他们解答 从始至终保持着颇为谦逊的态度 但一次次内心还是忍不住地暗喜 会有一番波动 也会更加激励自己 感到自己的努力还是有这样一群人看在眼里 也满足了自己被关注的渴望 未来还得继续努力
可是越来越多这样的迷妹迷弟们出现 也开始慢慢在无形中变成了一种压力 于我而言 我想表现得更好 因为只有更努力才能撑得起这些所谓地喜欢 欣赏也好仰慕也罢 我得在学弟学妹们面前做好榜样
我发现我越来越在乎周围人的眼光 越来越渴望得到大家的肯定 可能是天生骨子里的自卑感 凭借着肯定来满足自己一点小小的成就感 我享受于这种成就感 也开始慢慢沉浸其中 我始终在拼命地去做好每一件事 因为我害怕如果自己没有做好 就会失去所有荣光 我开始变得越来越敏感 生活也变得越来越累 仿佛这些都成了我的负担
我活在了他人的眼里 承载着他人的眼光去生活 背负着他人的期望去拼搏
人非圣贤 我还是会暗自窃喜还是会心潮澎湃 我还是太轻浮浅薄 暂时也没能找到一种好的方式来解脱
不过好在我已然正视了它 也会慢慢地用平和的心态面对它 我知道我终将会战胜它
因为真正优秀的人 为人谦逊平和 处事波澜不惊 真正强大的人 无需碾压他人 绝不会表现出极端的强势 他们非常柔和 让人如沐春风 身上自带强大的气场 在智慧与见识的支撑下 让人倾倒 而不是令人敬而远之

人和人的感情是不互通的，所以我渐渐不太愿意在朋友圈长篇大论了。
因为感情不互通，也没有人知道我有多怀念，有多感激又有多期待。
我怀念闷热紧张的打烊，我怀念被抽考月饼详细介绍紧张攥紧的衣角，我怀念第一次打烊以后出去夜宵，我怀念每个大家一起努力达成的喜悦，我怀念五周年，五周年以后的海底捞，我也怀念之后和他们喝多了但是第二天早班爬起来肿胀的双眼，怀念每一口酒咽下并不是苦涩反而更加快乐的欢笑，怀念奶箱沙发.....

我感激那些和我真心相对的姐姐们，感激因为我不愿意收银忍受着大长班嗓子冒烟还包容我的伙伴们，我感激每一件事每一个相遇。
后来这份工作对我来说没那么快乐了，身边朋友也都劝我算了吧。但我总是期待着或许以后可能支援呢还能相遇，现在又是黑围裙之后去这有山又能相遇。让我一直坚持到了现在，两年。
现在越来越不愿意继续了，但是对黑围裙的渴望又吊着我。
你感受过出发即是巅峰的感觉吗，越来越少的快乐。曾经感叹过同事都这么好，让我感受不到社会的险恶。现在略微感受了，却也只是冰山一角。
我小时候希望我喜欢的人都发财，现在我希望我在乎的人不被辜负，能每天都发自内心的感受快乐。
或许是我天真了，那些离别之后，每个人就都不会再相遇。在我心里，大家却又都是当初的模样。不知不觉都认识两年了。
我语无伦次的讲话，心里像地震一样。
不知道自己还能再坚持多久，能不能坚持到我期待的下一次相遇。
祝我两周年快乐吧。