但唯一的问题是，通过选择感觉熟悉的对象，人们百分之百会得到事与愿违的结果：旧伤口会被

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#棉花美娃娃[超话]#挂一个跑单[睡]咸鱼：我爱葡萄，具体经过如图：
在我提出对方这算跑单需要付跑单费时，对方给的说法：
1、你收物的时候也没有说有跑单费 2、疫情属于不可抗力原因，不算跑单。
我的看法是，娃圈跑单费以拍付为准，卖家事先没有说明自己在疫情区不能发货不是我的问题。并且卖家在没有任何商讨的情况下直接把东西出给其他人然后“通知”我退款，在我提出卖家需要付跑单费时，她含糊其辞，不愿意给，也不愿意等疫情恢复以后发快递。给出解决方案，要么我提确，要么就挂她，反正她不给跑单费。所以如他所愿。发到超话给大家壁雷。

我们常常问——你喜欢什么“型”？

这个问题听起来只是审美的取向，但事实上，这种“型”和一个人的原生家庭之间有着密不可分的关系。

大多数人所谓的“型”是一种被吸引的感觉：

可能是吸引他们的一种外貌的类型，也可能是一种性格的类型。

但在这种类型背后隐藏的是一种熟悉感。

如果父母是易怒的人，那自己往往最终也会选择易怒的伴侣；父母有酗酒的问题的人常常会被爱喝酒的另一半吸引；如果一个人的父母孤僻或挑剔，那他很可能也会跟孤僻或挑剔的对象结婚。这些都并非巧合。

为什么人们会这样对待自己呢？因为这给他们带来熟悉的感觉，就像回到家里一样，但这会让他们难以分清，什么是他们作为一个成年人想要的，什么又是他们儿时的记忆。他们不可抗拒地被那些人的一些特质吸引着，即使那些特质曾出现在他们父母的身上，并对他们的童年造成了伤害。

在一段感情刚开始的时候，这些特质几乎无法被察觉到，但我们的潜意识具备一个意识认知无法企及的精密雷达系统。这并不是说人们想要再次受到伤害，而是他们想要掌控一个童年时无法掌控的情境。弗洛伊德称之为“强迫性重复”——人的潜意识会幻想：或许这一次我可以通过和一个新出现的但感觉熟悉的人接触，从而回到过去，抚平很久以前的创伤。但唯一的问题是，通过选择感觉熟悉的对象，人们百分之百会得到事与愿违的结果：旧伤口会被重新打开，人们只会变得更缺乏信心，感觉自己不值得被爱。

这一切完全是在意识之外发生的。

心理治疗师特里·李尔将我们这种因循守旧的行为解释为“我们将自己的原生家庭内化，成为我们人际关系中不断重复的主旋律”。人们不需要通过语言来告诉你他们的故事，因为他们的行动会说明一切。他们常常会把消极的期望投射到治疗师身上，但如果治疗师作为一个可靠而慈爱的形象打破了这些消极的期望，使来访者经历“矫正性情绪体验”，那来访者就能有所改变——他们能认识到自己所处的世界不像原生家庭那样。如果夏洛特能和我一起努力克服她对父母所抱有的复杂的情感态度，她就会发现自己会逐渐被另一种类型的异性吸引，让一个有爱心的、成熟的、如她所愿的伴侣给她带来全新的情感体验。但实际情况是，每当夏洛特遇到一个可能会好好爱她的人，她就会在下意识里拒绝他，把他的稳重看作“无趣”。她还是无法将被爱与“平和”或“喜悦”画等号，被爱对她来说就应该等于焦虑。

所以情况只是不断重复。同样的类型，不同的姓名，同样的结果。