把她抱出去无数次，她总有办法跑进来，厕所窗户、厨房窗户、客厅窗台、次卧房间，我知道只要我不对她好，她慢慢就不会再来了，但是每一次都会于心不忍。我既没有收留她的能力，也狠不下心来把她赶走，我没办法对她负责到底，所以也不想轻易给她希望。她浑身脏兮兮的，但是一见到我就喵喵叫，喜欢蹭我跟着我。流浪的小猫只要有人对她好，她就会依赖那个人，我又何尝不是如此。

为自己道德绑架式喜欢而默哀，也为那些早早出现在您身边的粉丝还有共同出现在剧里好好交流的朋友而感到羡慕，非常遗憾，在我心思极度自卑的时候，你身边的每一个人曾经被你对待过的友好，就像一把刀，回忆一次难过一次

有时候就想，我在因为这些而觉得自己自惭形秽的时候，会不会有人因为你知道我，然后对那些本与你不值一提的那些细节，都好像成了某种荣耀一样，原来很平常得到的这些居然还有得不到去羡慕啊，是啊，摊开了说，慕啊，从以前的粉丝到后来的朋友，好好的秀给我看那些你们适度的正常交流，然后在心里讽刺我的低级赞扬自己的高尚，比如，都是喜欢，我比你可干净纯洁的多，就你还想让人家搭理

其实也在想，想来，那些人与我定义的你，不同吧，毕竟，喜欢的程度不同，别人很容易加的群超话，我不喜欢对我来说意义不大，一堆数据而已，只是有些地方过了很久之后，发现既然已经做了这么多，那何不让这些发挥该有的作用呢，

只是有些地方从想起来的时候已经晚了，虽说只要开始任何时候都不晚，但本来没人在意的一切，突然被我当宝一样的羡慕，或许就变成了，再次的一种秀，该怎么形容这种秀呢，或许会有那怎么办呢，你来晚了呀，你非要在意这些啊，我就是比你比你多比你早还比你得的多还没你活的累你气不气啊，看你因为我有的而难过我真的觉得自己比你高尚太多，我喜欢可不求回报

是以，没什么好话，我是负面现实主义，想到自己再一次用自己的羡慕成了别人拥有什么的衬托，就觉得，堵的慌，我不愿做背景板衬托，可我总是用我自己的真心话给别人送上门的当垫脚石，哪怕别人从未想过心里贬低我，但我送上门的给人捧，想来没人不会对号入座，，该怎么说呢，或许，没有我的种种强调，一切都会回归原点，只是现在，已经不知道以后走向了，或许会彻底摆烂，只做我想做的，我如曾经一样，不在乎任何人，我不管别人出现早晚，与你层次高低，我只管看我喜欢的，不看我不喜欢的，但，现在，我做不到这种潇洒，我向来自负，可过度喜欢你让我自卑到了草木皆兵，哪怕没人针对我，哪怕只是礼貌劝退，对我来说，已是极大的讽刺

因为，一次又一次的攒了太多的无视，掏空了在喜欢你的自负，我明明是自负于没人比我喜欢你，也没人比我做的多，现在却从你回你的朋友开始，从埋在心里对粉丝的友好开始，都成了扎破气球的针，最终让我，变成了这样，你，不缺人喜欢，不缺遇到新的人，我看过有人如我一样，仿佛只为你而做什么一样

坦白讲，我并不是事事都求第一的程度，在你演员李卓钊的超话，最开始的时候，是有个二百多天的人的，只是后来那个人突然掉了，于是好像，我只因为在那个特别显眼才只盯那一个，又或许，有人会觉得，只是因为你不火只是因为如超话一样，我在你这里是显眼的，可我知道，过去几年我喜欢的模特网红，我在用心喜欢的时候，无论对方粉丝多少，我都是显眼的，显眼到被被人回，只是当我过了被回的时候，不再被回，我无法忍受那种冷落，于是选择走人

如我所说，遇到你之前我喜欢的那些，交流比你只多不少，我追星的时候被喜欢的那个回到昏天黑地的时候，你或许还在哪个爹怀里叫爸呢，而遇到你之后的那些人，也比你回我多的多，我擅长喜欢人，但来的快去得快，只有你，从开始到最后，最少，也最久，更是我最热情不留余地

过往，对喜欢的无视到我无法忍受的时候，我无论有多舍不得那些东西，都会删的干净，会后悔，但都在删了注销了之后，一次两次就觉得隔着屏幕喜欢人真的是很没劲，遇到你的时候也没以为会多喜欢你，只觉得，看着的时候感觉不一样，明明如看你一般看了很多帅哥

在你之前在你之后的那些人，让我愤怒的时候，会骂会删，会注销，删起来是痛快的，是全部，后悔其实也只是过后的一瞬间，其实曾经我有过交流的那些人，我列出来不会有人相信，隔着屏幕我曾与那些人交流互动如朋友般，因为看起来并不是会有关系的那种人，唯独你，让我删了总量一半都没有的程度之后突然的停下，之后就是无尽的后悔

我知你与他人不同，我不知道你做什么会让我放弃到连账号都不想要的程度，我只知道，我做不到，从最崩溃删了两个月停下的时候开始，就意味着，被你用回复中伤只能是我逆来顺受的事，或许你只需要继续做这些视我于无物的事，就可以了，或者我彻底麻木变成我说的那种无所谓，或者彻底的放弃像从未出现过一样，想到没你是会难过，一个对我来说陪我度过很多难熬的时候的人，那些时候你的存在让我可以忽略那些我难过的无视

可终究，在你们为美好而振臂高呼的时候，踩着的是我的梦想，是，梦想的事里，最大比例就是与你真正的再见，一种可以如我见到汪东城一样的光明正大，可以理所应当的讨合影或者有更多，而如果见面很难，就见剧，剧里的也是你，和他合影也一样，也可以盼回复，可最终，一步步的退到了最后，剧里有了喜欢的人，本人要发精修的合影畅想未来，回复可以回剧组拍戏拍到剧里朦胧校园恋的演员，你让我觉得人真的有三六九等，原来与你相遇被你搭理也需要高低贵贱，原来喜欢你的粉丝也需要用心的刚好才能让你回应，我融合了两者最终，什么也得不到，只能看着没我喜欢你的可以继续轻松的喜欢你，看着与你同行的人被你一次次即使回复，哪个方面都在提醒我的低级，弘扬着你们的高尚，我总觉得自己像大话西游的妖怪，看着你和别人郎才女貌，所有人都赞扬只有我反对@演员李卓钊

我的儿媳妇让我们过去帮忙照顾孩子。我们向儿媳提了三个要求。没想到儿媳听了三个要求后非常生气，说我们老两口太过份，现在要和儿子离婚。

我今年64岁。我来自上海，我每月的退休金是6500元。加上企业年金icon，我每月的养老金大概是快一万元。我丈夫是一家事业单位的职工，每月退休金5800，比我少一些
我丈夫今年67岁了。这么多年来我们的退休生活一直很好。旅游，美食，逛街。通常我丈夫在家里养花草，我在楼下跳广场舞。

我和丈夫有一个儿子，他现在已经结婚了。她的妻子来自江西抚州，他们相亲时认识的。我不太喜欢这个儿媳妇，因为我对她的家庭不满意。

媳妇的家庭条件很一般。她的父母没有稳定的工作，所以现在没有任何收入。家里还有一个弟弟。虽然我们家不是很富裕，但和媳妇家相比，还是好了很多的。

但我儿子被爱蒙蔽了双眼，不管我们怎么劝，他坚持非要娶她。

我和老伴也没有其他办法只能妥协，毕竟以后的生活是他们过，我们也尊重儿子的选择。

儿子和儿媳结婚一年后，儿媳怀孕了。不久之后，她生了一个儿子。我怕儿媳坐月子照顾不好自己，于是我和老伴主动出钱给他们请了一个月嫂。我们通常有时间就去看他们。

儿媳休完产假，要去上班。因为她有孩子要照顾，她请我们帮忙。我和老伴很不情愿，但没有人照顾我们的孙子，我们无法忍受，所以我们同意了。

当我们到达儿子儿媳家时，我和老伴把儿子儿媳叫到客厅。
我说：既然你要我们帮你照顾孩子，我们有三个要求。
儿子和儿媳非常惊讶。

媳妇说：婆婆，你的三个要求是什么。

我说：第一，家庭每月的支出大概是4000元左右。我们老两口出2000元，媳妇交2000元。因为房贷车贷基本上都是我儿子还，所以这2000必须是儿媳妇你给。

听了第一条，儿媳妇很生气。

儿媳说：公公婆婆，你们一个月退休金差不多有快2万元。我的月薪只有7000元。我拿出2000元生活费，每个月还要2000买奶粉，我就只剩下3000元了。我通常还要买衣服和化妆品，这肯定不够啊

我说：儿媳妇啊，有些事情我不想说太明白，你这些工资够不够用，你自己心里清楚。

我儿媳妇认为我不知道。她每月付给父母2500元左右。那是给她弟准备买房的钱，幸运的是，我和老伴过去只付了房子的首付，并且房产证上只有我儿子的名字。

儿媳妇说：婆婆，你的第二个条件是什么？

我说：我的第二个条件很简单。我们每个周末都放假。你在星期六和星期天照顾你的孩子。我们还得休息。毕竟，我们已经老了。

媳妇说：这怎么可以？爸妈，你们都退休了。帮助照顾家里的孩子实际上就是一种放松。我们通常都是要工作的，所以周末更应该放松一下。

我说：如果我们周末不休息，我们就不会照顾你的孩子。

媳妇说：你的第三个条件是什么？

我说：第三个也很简单，你不能给我们甩臭脸，不能在我们面前闹不愉快，不能把工作情绪带回家。如果我们在任何事情上做得不好，你们直接说，别给我们甩臭脸，如果动不动给我们甩臭脸的话我们也不会帮你带孩子了。

媳妇说：第三个很简单。

我说：我还没做完第三个呢。我们来你家是为了照顾孩子，而不是当保姆。你不能像使唤保姆一样使唤我吗？我们可以为你准备一日三餐，我们也可以做家务。但是当你早早下班或者周末下班的时候，你也应该帮忙做家务。

在我说完这三条后，我儿子没有任何意见。但儿媳妇很不高兴，特别是第一点，她每月要交2000元生活费，这让她很不满意。

儿媳妇说：公公婆婆，你的养老金这么高。每个月接近两万了，你们这么老了，也不需要很多钱。你们就只有这一个孩子，你应该拿更多的钱来补贴我们的生活。

我说：如果你不同意我的三个条件，我可以给你6000元雇个保姆帮你照顾孩子，直到他上学

媳妇听后气愤地说：反正我也不给你生活费。如果你非要让我给，我就和你儿子离婚。

如果想离婚的话就离吧，我现在也不想管这些事，毕竟当初我们是极力反对儿子娶她的，一开始，我们就劝儿子不要娶这个女人，但现在儿子悔之晚矣，

我决不会容忍“扶弟魔”。我们家的钱又不是花不完，既然我和儿子结婚了，就应该把这个家庭放在第一位。

你觉得我的三个要求高吗？